Сообщений в теме: 280

[lokomotiv]

Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Пять тысяч - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $3000, что сдаст?

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер..
- Наверное они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

- Какой самый распространенный ответ в нашем институте?
- Я незнаю.
- ТОЧНО!

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

Просыпается парень в постели после хмельной пирушки:

Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... это - ее спина...
Это мой ***... ЭТО ЕЕ - ***!!?

Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного cтудента ?
Hу профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК ! РРРебята... заноси.

Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается.
Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату.
Супруги выходят довольные и благодарят врача.
Через некоторое время врач встречает своего друга и
расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов.
Друг его обрывает:
- Да это студенты, у них квартиры нет.
Они уже всех врачей в городе обошли

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у
продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!

Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками!
Поэтому мы дарим вам... фигу!

Студент на паре отпрашивается:
-Профессор отпустите меня пожалуйста в поликлинику, у меня ангина.
Препод его отпустил и после лекции профессор возвращается домой и видит,
что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
- Молодой человек, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

[lokomotiv]

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.


--------------------------------------------------------------------------------

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...


--------------------------------------------------------------------------------

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


--------------------------------------------------------------------------------

Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день.... Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день... Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...

[lokomotiv]

анекдоты про наркоманов

--------------------------------------------------------------------------------

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.


--------------------------------------------------------------------------------

Варят два наркомана отраву в большой чашке. (один старый, а другой молодой наркоман ) молодой спрашивает:
- Батя, а что будет если я эту всю отраву вгоню себе в вену?
- Ну ты, сынок, просто не представляешь, что у тебя кровь пойдёт из носа, горла, ушей, глаз вобщем из всех щелей.
- Это почему?
- А потому, что Я тебе этой чашкой всю харю разобью...


--------------------------------------------------------------------------------

Скажи наркотикам:
- У нас еще водка не кончилась!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит наркоман дома, ширнулся в легкую, балдеет и вдруг представил, что сейчас к нему менты придут с обыском:
- Здесь наркоманы живут?
- Нет.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А что это у Вас на столе?
Найдут, подумал наркоман, надо спрятать наркоту. Взял наркотики и сунул их за батарею. Сидит репетирует:
- Здесь наркоманы живут?
- Нет.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А что это у Вас за батареей виднеется?
Найдут, решил наркоман, надо перепрятать. Спрятал наркоту за ножку стола, потом за шкаф, в духовку, в сортир и так два часа подрят, нет подходящего места, вдруг стук в дверь - менты с обыском.
- Здесь наркоманы живут?
- Нет.
- Наркотики есть?
- Есть.
- Где?
- А вот хрен его знает...


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мальчик в песочнице и плачит. К нему наркоман подходит и спрашивает:
- Ты чо плачешь то.
А мальчик ему отвечает:
- Я машинку потерял.
Ну наркоман не долго думая достает шприц и дает мальчуку и говорит:
- Вот тебе новая машинка.
Мальчик ему:
- А моя с колёсиками была.
Наркоман ему в ответ:
- Ну пацан ты меня в конец разоришь.


--------------------------------------------------------------------------------

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!


--------------------------------------------------------------------------------

Заходит один человек к своим знакомым, а там просто наркоманская тусовка: все сидят, и одним шприцом по-очереди дозу передают.
- Ребята, да вы что СПИДА не боитесь?!
- А чо бояться, мы ж все в презервативах!

[Matvey7]

Накурился мужик и решил семечки пощелкать,упала одна семечка:
- А он ей "А ну сюда быстро иди" она не идёт тогда все семечки бросил и говорит "а нука привидите мне её"

[I{_o_LLI_T{_a]

ведущая теле проэкта Дом 2 Ксения Бородина пришла в домики для пар и повесила там часы чтобы определить кто больше ругатся.: повесила в три комнаты!! к Сэму и Насте, Бузовой и Третякову, Степе и Алене, через ниделю приходит в первую комнату к Сэму и Насте, посмотрела на часы спешат на 5 мин, пришла во вторую комноту к Бузовой и Третякову там на 10 мин. спешат, пришла в теретью комнату к Степе и Алене смотрит а часов нет, она спрашивает, где ваши часы??? Алена отвечает, Степа сказал снять этот дурадский вентелятор

[KHO5KA]

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

:lol2: :lol2: :lol2:

[DIANA]

Сидят 3 чукчи,один говорит:
-Новый год-это хорошо!!!
Второй говорит:
-Женщины-это хорошо!!!
А третий сидит и говорит:
-Да,женщины-это хорошо,а новый год ЧАЩЕ...

[zest]

КОЛОБОК ПОВЕШАЛСЯ :smile13:

[zest]

сидит мужик накурился и решил проверить себя вдруг менты придут затарил траву под коврик:
СТУЧИТСЯ К СЕБЕ В ДВЕРЬ
СПРАШИВАЕТ:кто?
Менты
прохадите
траве есть
НЕТ!
а подковриком???
ЧЁРТ!!!
затарил на шкаф
стучится
КТО?
МЕНТЫ
заходите
трава есть?
НЕТ
а под ковриком?
НЕТ
на шкафу?
ЧЁРТ!
затарил под креслом
стучится в дверь
КТО?
МЕНТЫ
ЗАХОДИТЕ
ТРАВА ЕСТЬ?
НЕТ
а под ковриком?
нет
а на шкафу?
НЕТ
а под креслом?
ЧЁРТ!
затарил в трусы
стучится
КТО?
МЕНТЫ
ЗАХОДИТЕ
трава есть?
НЕТ
а под ковриком?
НЕТ
а на шкафу?
НЕТ
а под креслом?







ЧЁРТ ГДЕ ТРАВА???????

[KoNfetKA]

Еси честно до меня анекдоты долго доходят))))я их и не запоминаю)))вот этот мне однажды сестренка рссказала!!!





Заяц,волк и хомяк собираются ехать в Китай.Заяц говорит:

-А как нас там будут по-китайски называть?

Волк отвечает:

-Вот тебя,Заяц,будут называть Зуй,а меня,Волка-Вуй!

Хомяк говорит:

-А я тогда не поеду!!!

Сообщение отредактировал KoNfetKA: 17 Февраль 2009 - 15:45

[KoNfetKA]

Три кота завели спор о том,кто из них троих самый ленивый!

Первый кот говорит:

-сегодня воробей бегал прямо перед носом,а мне было лень его поймать!

Второй кот говорит:

-сегодня хозяйка прям ко рту поднесла мне блюдце с молоком,но я такой ленивый,что мне было лень его лакать.

А третий кот говорит:

-Это еще ерунда.Вот у меня лапа уже отдавила яйцо,но мне лень ее убрать!!!

[IGOR]

Муж приходит с работы и жене говорит:
-Так,давай быстро раздевайся.Быстро,быстро,и в постель.Я уже терпеть не могу.
-как "раздевайся"?Для чего?Ты уж три года как забыл об этом и думать!я тебе говорю.сейчас увидещь что такое настоящий сэкс
-Сейчас,сейчас.ЯБыстренько
быстренко
-Все?Готово?
Разделась?Уф-ф.
Наконец-то воскрикнул муж,хоть кого-то удолось наколоть с первым апреля!!!

[IGOR]

-Ну-с дорогая,займемся безопасным сэксом!
-Ты купил призервотивы?
-Нет,отправил жену к маме!!!

[IGOR]

Девушка пришла на прием к геникологу.Разделась,села в кресло и раздвинула ноги.К ней подошел доктор;
-Выше!Девушка подняла ноги выше.
-Выше!Она подняла еще выше!
-Выше!Девушка не выдержала!
-Я уже не могу выше!
-Кабинет гинеколога этажом выше,я стоматолог!



А вы слышали что снежный человек размножается спорами?
-Это как?
-Спускается с горы и говорит первому встречному."Спорим,сейчас размножаться будем!"


80%женатых мужчин в Америке изменяют своим женам!!!!
Остальные 20%-в Европе!!!

[VamPirisssa]

едет чебурашка с Геной на машине чебурашка спрашивает

-Гега Гена  а ты  кто?-а он отвечает

-Я водитель. 

а ему показалось бабёр. едут дальше Чебурашка спрашивает

-Гена Гена  а на чём мы едим?

-На машине

а ему показалось на письке. едут дальше стоит милиционер Чебурашка спрашивает

-Гена Гена а это кто ?

-Милиционер

а ему показалось  милиписькин. едут дпльше стоит столб Чебурашка спрашивает

-Гена Гена а это что?

-Столб

а ему показалось салат едут дальше врезались в столб чебурашка вылазиет и говорит "товарищ милиписькин бобёр не виноват мы ехали на письке и  врезались в салат"