Сообщений в теме: 280

[zip]

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы"

Маугли:
— О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
— Знаю...
— А еще тебя называют одним матерным словом!
— Ну что поделаешь, раз похож...

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, бл@!

Родители нашлив портфели у десятилетнего сына набор садо-мазо примочек. Собрался семейный совет...Встает отец и говорит: "Ну, как я понимаю, пороть бесполезно?"

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!


Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и наху@ вы там закрылись?

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они…дышали..
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз. Это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются
наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате. Это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков — влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2, 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом. Их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один, два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать, то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте — нет ли на них чего лишнего.

- Алло, это Зимний?
-Да.
- Надо же, в салат дозвонился!

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил з@лупой угли...

Оторвали Ваньке встаньку..

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

В американской булочной: — Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

- Афтар, выпей йаду! - издевались над Сократом завистники. О том, что Сократ повесился, никто из историков так и не догадался.

Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Ну, входи же, циник!

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Объявила Америка войну России…
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое су-пероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с...
И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

[Дороже Золота]

Салоник (23.08.2009, 15:40) писал:

У ЧУВАК ЖЁЁЁЁЁЁЁЁЁШШШ Я ПЛАЧУ!!!!!!!!!!!!!!! :smile262:

Крутой РАЗКАЗЕЦ)))

корный рассказ ,я потом долго не мог успокоиться =))



Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа!
- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент.
- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!

класс!
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.


Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

[Soft]

мальчик сильно боялся тимнаты, как тока маргал падал в обморак

[BabyDoll]

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):- Мама! Мама! Па-аак!- Да, сыночка, парк.- Мама! Там зе-еи-ии!- Да, маленький, там звери.- Мама! Там зя-я-яны!!!- Да, кроха, там обезьяны.- Мама, мама! Там е*ут!!!И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:- Да, сынок, там верблюд.))))))

[Алена]

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...



В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.




Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!




Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!




- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?




Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
-Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
-На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
-Слышь, дай еще разок затянутся
Нарк:
-Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
-Дай еще затянутся
Нарк:
-Не дам
-Почему???
-Тебе для здоровья вредно




Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

[!ce cre@mka]

Жили-были Зайчег и Белочка. Дружили, любили друг друга.
>> Как-то Зайчег предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчег, а я - Белочка... Зайчег отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
>> Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчег говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчег, а ты - Белочка?
>> Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
>> Пришли и Зайчег говорит
: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчег и Белочка?...
>> Сова отвечает: Да вы ох***и что ли... Потому что ты - мальчик и он - мальчик!!!!

[Petropavlovsk_kz]

Дороже Золота (21.08.2009, 23:44) писал:

[b]не знал куда написать ничего подходящего не нашол
данный текст давно нашол щас скидываю

Уахахахах Жесть ваще ))))))

[!ce cre@mka]

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили

[!ce cre@mka]

Лекция в универе: Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: -Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: Так пусть пересядут!

[zip]

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . .
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с...ки, строят?


В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла.Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

Ученые создали уникальный суперкомпьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х@й.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и
зашиваю!

Мама с ребенком гуляют по парку.
Навстречу им выбегает ежик.
Мальчик обрадованно:
- Ма! Ма-а-а-а-а-а!!! Ёоооооооооооожик! Ма, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нету у нас хлеба. Так ешь.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы "о своём"...
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.

Цитата

(ржунемогу)

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

В Петербурге возле Зимнего дворца идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются из последних сил. Из глазеющей толпы кричат: "Родненькие! Держитесь!

Цитата

это анекдот ?

ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

После второго раунда боксер спрашивает тренера:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если будешь так махать руками, он в конце концов простудится.

[Дева Метала]

Наша тематика вот и цапануло


Штирлиц одел мундир советского образца, нацепил на грудь
все ордена и медали и вышел из дома.
Мимо ехали гестаповцы на мотоциклах:
- Байкеры, - подумал Штирлиц.
- Металлист, -подумали гестаповцы...



Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну нахера так прикалываться?!!

[Luminora]

Дева Метала (1.02.2010, 20:57) писал:

Наша тематика вот и цапануло


Штирлиц одел мундир советского образца, нацепил на грудь
все ордена и медали и вышел из дома.
Мимо ехали гестаповцы на мотоциклах:
- Байкеры, - подумал Штирлиц.
- Металлист, -подумали гестаповцы...



Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну нахера так прикалываться?!!

:lol2: класс

[Стрелок]

А про програмистов самый лучший анекдот:

посылает жена программиста в магазин:"Купи батон, а если будут яйца купи 2 десятка". Возвращается он из магазина, а у него из всех сумок батоны торчат. Жена:"Что это?".
"Так яйца были!"

[Стрелок]

Опрос на тему "Почему у тебя нету девушки?"
4% - Я очень застенчив
6% - Они меня боятся
10% - Зато у меня есть парень
80% - Я эльф 80-го уровня

[lokomotiv]

мальчик с девочкой игрались в песочнице потом им это надоело и они стали хвастаться у кого что есть и какое
м- смотри у меня какая лопатка уууу
д- смотри а у меня вон какое ведерко
м- (оскорбился ) потом показывает смотри какая у меня кепка
д- ну и че, а у меня вон панамка гламурная
м- (опять огорчился) но затем так гордо снимает штаны и говорит смотри какая у меня штучка
тут девочка заплакала и бобежала домой жаловатся маме и спустя какое то время вновь появляется в песочнице
м- ну и?
д- (важно) мне мама сказала, когда я выросту у меня будет 100 таких штучек))))))))

[zip]

Собираются три металиста бухать. Первый говорит?
-Ну что ж... давайте выпьем заааа... Кузнеца!
- о_О почему за кузнеца то?
-как почему? ПОТОМУ ЧТО ОН КУЕТ МЕЕТААААЛЛЛ!!!!
Выпили. Второй говорит:
-Тогда... давайте выпьем за сталевара!
- о_О почему за сталевара?
-как почему? ПОТОМУ ЧТО ОН ЛЬЕТ МЕЕТАААЛЛЛЛ!!!!!!!
Выпили. Поднимается третий:
-А ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ ЗА ОКУНЯ!!!
- О_О а окунь то тут причем?!?!
- КАК ПРИЧЕМ?! ОКУНЬ ИКРУ МЕЕТАААЛЛЛЛ!!!!!!!!!!


В суде:

- Гражданка Иванова, сколько вам лет?
- Двадцать девять и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...


Бруклин.Брайтон.На скамейки две старушки.
Гляди Софачка Рабиновичи пошли.В третьем покалении гинекологи - всё бл@ть ни как не насмотрятся.


Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бум чайником по голове. Жена:
- Хорошо, что не кипела.

Купившему 'Челси' - Чукотка бесплатно!

Рэкетиры погружают банкира в колодец:
-Где деньги, золото?
-Не знаю!
Опять опускают голову на пол-минуты:
-Где деньги, золото?
-Не знаю!
Опускают в колодец на минуту:
-Где деньги, золото?
-Мужики! Вы или опускайте глубже или держите дольше, а то вода тёмная - ни хрена не видно!


Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

----------------------------------------------------------------------------
- Мужики, в деревне - немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Уматывать надо из этой Германии...



У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!


- Колян, а ты гадалкам ходишь?
- Не-а.
- А почему?
- Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ:"Кто там?".


Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...


Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

[zip]

- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя...

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала: - Это же байан, сцуко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...


Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было.
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде.
- А может быть, хотя бы Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие?
- Да нет, ты - чистой воды пролетарий по крови.
- Странно... Почему же мне тогда так хочется тёщу отравить?..

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!



- Как перевести "блюдо из гороха"?
- Peas Dish!

Встречаются у поезда дембеля и духи. Дембеля кричат:
- Мы едем ваших девчонок иметь.
Один дух не растерялся и отвечает:
- Едьте, едьте, мы ваших уже отымели!


- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!


Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
- Ты почему так мало пьешь?
- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
- Нет, и твоя не будет, сделай как я.
- Как?
- Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.


- Мистер, у вас что узкая квартира?
- Да, но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не справа налево, а вперед-назад

[Konder]

немного моих любимых (про маленького мальчика )

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов увидел в кино.
С криком "Киийа" и ударом ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.
Папа ответил таким же ударом,
Мальчика яйца нашли под диваном.

Маленький мальчик на стройке гулял,
Винтики, болтики он собирал.
Лом просвистел ка копье Чингачгука,
Бабка лишилась любимого внука.

Маленький мальчик на стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Не было крика, не было стона,
Только две ножки торчат из бетона


Девочка Маша по лесу гуляла.
Взрывчатку нашла, на ней кнопку нажала.
Долго мне будут являться во сне
Синие глазки на старой сосне.

Маленький мальчик взрывчатку нашел
С этой взрывчаткой он в школу пришел.
Пульт управления он потерял,
Ну а какой то придурок нажал.
Все гарью покрыто, не видно не зги,
Только со стенок свисают мозги.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.



Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".



Девочка Катя - дочь капитана,
Красную кнопку на пульте нажала...
Быстро взлетела ракета Оскар,
Нет больше острова Мадагаскар...

Девочка тихо на поле играла,
Там же нейтронная бомба лежала...
Некому выругать довочку эту -
Спит вечным сном голубая планета...

Маленький мальчик по стройке гулял
Кончилась стройка и мальчик упал!
В воздухе сделал фатальное сальто -
Дооооолго его соскребали с асфальта...

Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Федот вскинул обрез...
Выстрел раздался и сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал!

[dollar]

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......


В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обоср..ся !.

Сообщение отредактировал dollar: 26 Декабрь 2010 - 13:46