Сообщений в теме: 280

[ASD]

ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ "ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ?"
(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов
им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже
история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах
можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам
его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение
только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга.
Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде,
позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив
орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями
из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом
для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими
куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные
восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка
(то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того,
искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма
развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши"
возможностям нашего великого и могучего. А, отсмеявшись, перевернув последнюю
страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки
воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов
ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжены...
Впрочем, о грусном всегда успем. А пока :

ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
"Лето в лесу"
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки.
В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным
другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но
в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе
о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу
щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно
в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской
литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и
советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк,
белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что
прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты,
трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и
дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия
в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и
карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.

"Летний отдых"
(сочинение на тему "Каникулы")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда
наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится
проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся
всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не
пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда
мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали
темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги,
туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и
умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с
друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как
карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко
и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то
есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской
скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой
живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно
мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим
согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода,
особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим
возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

"С другом по магазинам"
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш
любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное
место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно
насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться
что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит
кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него
насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка,
много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный,
карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два
кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь
грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои
заслуги.

"Мой друг"
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно
говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший
господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками.
Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне.
Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги
красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание.
Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе.
После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему
любовным другом.

"Мое любивное занятие"
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это велики
дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь.
Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но
порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом
а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд
завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда
я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и
другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и
возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо,
мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и
любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно
Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам
любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве
благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский
тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим
гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится.
И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава -
партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"

"Мой любимый писатель"
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что
я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель
который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и
известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все
читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе
настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные
и знают мелко всяко!". Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли
которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и
славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности,
славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же
славный и верный стих как наш поэт народный который писал: "В чудесен день
появился социалестический ориентация и все возрадовались". Пушкин писал почти
то же: "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал
про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его
с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста
то есть это стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел
был сильный мороз!".
Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина
он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и
умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек
и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя.
Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много
приключения и мудрых мыслей и великий герой!
И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз
"Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что
построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все
уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный
ко мне промозгло. Я - горден!

[zip]

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки кури

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!


Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

[ASD]

Посетитель интересуется:

- Есть ли у вас коврики с подлокотником?

- Есть ли у вас картриджи к принтеру?
- Как называется принтер?
- А вот у меня на бумажке записано.
Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО

- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?

- Можно ли купить у вас виртуальную память?

- У вас диски квадратные есть?

- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"

- У вас есть принтер Хулет Пака 1012?

Вопрос по телефону:
- У вас резиновые наконечники есть?

- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
- Да
- А под какие месячные?

Этот модем быстрее чем у моего провайдера?

Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?

Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)

У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру)

У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?

Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?

Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)

Хотим приобрести жидкоструйный принтер.

У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM)

Это "Мир писи"?
-Нет, это "Мир компьютеров"

Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?"

Какие у вашей памяти тиминги?

У меня в системном блоке сломался монитор.

И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок)

У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard)

-А с какой скоростью печатают ваши сканеры?
-Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры.
-Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?

А корпус это и есть процессор?

А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai)

Продайте мне память для компьютера.
-А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM?
-Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
-А какой тогда у вас компьютер?
-Белый!
-А по-точнее?
-Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!

А коврики вербатумные продаете? (Verbatim)

Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!

Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.

Мне нужен жидкокристаллический монитор.
-Какой именно?
-Лучше четвёртый.

У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.

Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
-Teac,Plextor,Yamaha.
-А Sony есть?
-Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
-А Samsung есть?
-Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
-Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?

А пишущие CD-ROM Teac есть?
-Есть
-А какой они фирмы?

Нужна видеокарта с открытым входом и выходом?

Приходит клиент с жалобой:
"Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!".
Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..."

Слотовая материнская память есть?

Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)

В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?

А просто кнопки на клавиатуру есть?

А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?

Продаете PS/2 видеокарты?

Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю.

Продайте мне теплоотводящий крем.

Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)

Нужен процессор для компакт-дисков.

Хотелось бы Клаву пощупать.

Почем у вас ксерокс делают? (копирование)

Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)

Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!

Какие модемы у вас есть?
-В оранжевой коробочке ;-)
-Значит хорошие, покупаем.

Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
-У нас есть только на 60.
-Но ведь он будет плохо работать.

У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя.

А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)

Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший.

А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы)

А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит.

Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.

У меня висит видеокарта

Мне нужен кабель с тупым концом

В пятницу я у вас покупал жестяной диск...

Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.

У вас есть сажа для ксерокса?

А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?

Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?

У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?

А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)

А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?

Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.

А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?

Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)

Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего.

У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)

Мне нужна мышка с квадратным приводом

А неисправную видеокарту у Вас купить можно?

Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует)

Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?"

В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?

Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?

А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?

Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?

А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)

А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium?

А Спрайт-листы у Вас есть?

А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?

А виртуальная память у Вас есть?

Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор.

Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?

У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет?

А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.

А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?

Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)

Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?

А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?

Компьютеры чьи у Вас?

А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?

У Вас детский компьютер есть?

Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу.

Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!

Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть?

Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой!

Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.

А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?

У Вас пустые CD диски есть?

Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?"

У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться...

Это у Вас жидко-кристальный монитор?

Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем.

Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)

Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.

Какие документы нужны для приобретения компьютера?

Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе.

Почему эта материнская плата такая дорогая!?!

Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!

Какие у Вас есть модемные PCI?

У Вас есть GeForce2 MMX?

Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное?

У Вас саундшнурок есть?

Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"

Почем у Вас 3DO ускорители?

А 15-дюймовые процессоры у вас есть?

А чья у вас память?

Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой?

С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры?

Нужны ли драйвера на звуковые колонки?

У вас драйвера на Mobile Rack есть?

У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?

А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?

Что вы думаете насчет процессора...?

У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.

Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.

У вас есть чернила для компьютера?

У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?

А коврики "Vibratim" у вас есть?

Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.

Вы использованное "железо" принимаете?

Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?

Почему CD-ROM считывает не по русски?

[zip]

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

(-0) - подумать о том что надо подготовиться.
0 - подумать о том что НАДО подготовиться. И подумать о том что скоро весенний призыв.
1 - выключить комп.
2 - я говорю выключить полностью, а не экран погасить!!!
2 - см. пункт 1
3 - выключить, и больше не включать!!!
4 - отдать клаву, мышь и шнур питания соседу, строжайше запретив отдавать до февраля.
5- см.пункт 3
6 - запасные тоже отдать
7 - ноут сдать в ломбард. деньги могут понадобиться
8 - смартфон сменить на нокию 1100
9 - вот теперь у Вас есть шанс выучить хоть что то.....


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?- Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь угодно!- Hу, спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а!.......- Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!


Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

[zip]

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???


Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек???
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке


Мужик заходит в кабинет врача и говорит:
- Доктор, у меня паранойя! Мне все время кажется, что меня хотят зарезать!
- Ничего страшного, присаживайтесь. Это не такое уж страшное заболевание, мы вам поможем... А вы... да-да, вы, с ножом, я к вам обращаюсь, подождите пока в коридоре.


Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла..

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников

- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился...
- Оправдания?
- Нет, значительного снижения напряжения.



Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

[zip]

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Вопрос:
скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ:
Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.

[chuvak]

Мальчик приходит домой такой растроенный, обижанный. Тут у него папа спрашивает сынок кто тебя обидел? Да никто меня не обидел. Папа опять спрашивает сынок :angry: кто тебя обидел?? Никто. Папа засучив рукава спрашивает у сына :angry: ну кто тебя обидел? Сын: Арнольд Шварцнегер... Папа: Нех*й было нарываться. :D

[chuvak]

Женщина проводит соц. опрос, спрашивает у мужчины:
-Вы курите?
-Да.
-Как давно?
-Да, лет 30.
-Много в день сигарет курите?
-Да, пачки две.
-Так вот если бы вы не курили, вы смогли бы купить этот небоскрёб!
-А вы курите?
-Нет.
-А у вас есть небоскрёб?
-Нет.
-Так вот я курю и этот небоскрёб мой!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же, по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу.

[LaimiK]

40 чисто женских моментов поведения.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[zip]

про Санту

1 Ни один из известрых видов северных оленей не летает.
2 На Земле проживает два миллиарда детей ( из тех, кому нет 18 лет). В среднем на семью приходится 3,5 ребенка, и в каждой предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3 Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день составит 31 час. Получается 882,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен прикарковать оленей, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, разложить подарки, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.
4 В лучшем случае минимальный общий путь составляет около 113,25 млн.км. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек. - это в 3000 раз больше скорости звука.
5 Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор около 1 килограмма, тогда на санях 3213000 тонны груза, не считая Санты. На Земле стандартный олень сдвигает не более 150 килограммов. Для перевозки такого груза с данной скоростью Санте понадобится 214200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
6 353000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных доли секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы в 17500,06 раза превышающие силы притяжения. Санта будет пришпилен к спинке своих саней 2млн.кг веса.
Вывод: если Санта клаус жив, то он уже мертв...



Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал ))

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

- Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами

"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)

В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую.
А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!


Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Старый хирург дает настановы молодому специалисту:
- Оперировать надо так, что бы не затупить скальпе и не поцарапать стол!!!

[chuvak]

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему...

Выступает группа `Ветви`! Ну, это, типа, `Корни`, только на порядок выше!

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

- Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное число автомобилей ?
- Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше энергозатрат.

Из жизни одного отставного губернатора.
-Что значит быть посланным?
-Отправиться послом в недружественную страну.
-Что значит быть посланным 2 раза?
-Отправиться послом в эту страну и так и не доехать до нее.

В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"

ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой запаренные молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?"). Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян. Надо же что-то жечь. Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге. Негры - особо. Не знаю.

Штирлиц как всегда был близок к провалу. У входа в Провал толпились менты и какой-то молодой человек в фуражке, полосатом пиджаке и штиблетах на босу ногу собирал с них деньги, чтобы кто-то не проваливался. У Штирлица затеплилась робкая надежда. Именно она, Надежда, привела его к провалу.

Новое реалити-шоу для новых русских "ГОлод: это неведомое чувство"

Не городите огород в пригороде - не выгородитесь!

-Знаешь, почему группу Тату награждают орденом Дружбы?
- Нет
- Потому что уже давно известна нам любовь друзей и дружба дам!

Панграмма 2006: Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей йаду, аффтар!!!


Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны и ваххабиты не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом и водкой в руках. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предполагается расстреливать на месте...

Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?

[zip]

Сидят два чукчи у реки.
Один говорит: - Что-то беспокоит меня Гондурас.
Второй отвечает: - А ты его не чеши


Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".


Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...


- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!


-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!


Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?



Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает:
-Ты кто?
-Корова.
-А как это?
-Ну я вот ем травку, потом людям молоко даю.
-А, понятно.
Идёт дальше, встречает курицу и спрашивает:
-Ты кто?
-Курица.
-А как это?
-Я даю людям яйца, а они делают из них разные блюда.
Идёт дальше, видит бык стоит, подходит и спрашивает его:
-Ты кто?
-О-О-О, я бык осеменитель.
-А как это?
-Ну снимай пижаму-покажу...

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Перекличка.
— Иванов!
— Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Спать не грех, - улыбнулся священник.
- Но где ты видел, что бы в люди в подобном случае спали?...

- Ну вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему тебя не было в школе?
- У Марь Ивановны было день рожденье я хотел сделать ей подарок!!!!

Муж спрашивает жену:
- Ты мне брюки почистила?
Жена:
- Да, дорогой.
- Пиджак тоже почистила?
- Конечно.
- А туфли?
- А что там тоже карманы есть?

[zip]

Происхождение слова "гаджет"
Ты покупаеш себе очередной сотовый телефон, приходишь домой, жена спрашивает:
-сколько он стоит ?
-30 тысяч
-Ну и гад же ты!

[zibek]

-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.

[LaimiK]

У Марадоны спросили когда Россия станет чемпионом мира по футболу.На что он ответил:"Когда мы бразильцы станем чемпионами по фигурному катанию!"

Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.

Пьяный футбольный комментатор, ведет репортаж:
- Мяч на левой половине поля, мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой… черт это же теннис.

Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!
Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно — мимо ворот промахнулся.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверюшки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир,
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан, И
вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуен спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем заклеив ушки,
Спит Рональдо на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит прикрывшись рот рукой
"Незвездатый" Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится "Незвездатый"
Спит Колинна в гамаке с карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит.
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты наш футболист.
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Засади испанцам гол, Португальцам пару тоже.
Ты сможешь плюнуть в рожу. Это лучшая игра!

Позабыв про прелесть лета,
Бросив всё на произвол,
Сели мы смотреть на этот,
Извиняюсь, на футбол.
Там, как будто бы не спавши,
Помирая от тоски,
По траве ходили наши,
Извиняюсь, игроки.
Нам пора б уже привыкнуть,
Нервы даром не мотать.
Но, как опять хотелось крикнуть,
Помянуть япону мать!
Нет защиты, нет спасенья!
И полузащиты нет!
Лупит полунападенье,
Как в копейку, в белый свет.
Болела вся страна,
Какого же рожна!
Левей давай, правей давай!
Ну, бей давай...
Мы же можем, мы ж Россея!
Всем им голову свернуть!
Но граблями вновь усеян
наш большой футбольный путь...
Мы теперь чего-то спорим,
Мол, могли не проиграть!
Высохнет скорее море,
И реки повернутся вспять...
Мы-то раскатали губы
И болели, матерясь,
А надежды наши грубо
Бутсами втоптали в грязь.
Это ж словно у сиротки
Хлебца отобрать кусок!
Это ж, как предложат водки
Отхлебнёшь - а это сок...
Свисти давай, судья,
Не вышло ни черта!
Ужасно? Да! Кошмарно?
Да! Ну, как всегда!
Мы, конечно, всех умнее,
Но футбол-то тут причём?
Тут нам надо быть скромнее,
Наш удел - хоккей с мячом.
Можем в шахматы сражаться
Или Лучше в городки.
Но в футбол - не надо, братцы!
Не позорьте, мужики!
Пролетят года проворно,
Словно с белых сакур дым.
Мы, конечно, нашей сборной
Всё забудем, всё простим.
Снова наш болельщик охнет,
Снова чуда будет ждать -
Вдруг в лесу чего-то сдохнет,
Море Чёрное усохнет
И реки повернуться вспять...

В России решили сняь версию "Властелина Колец". Для экономии денег, сцены боя решили снимать на стадионе после матча Спртак-ЦСКА. Только режисеры еще не знают, как обьяснить зрителям:почему гоблины деруться с гоблинами?

у футбола запах особый.
Мячики пахнут жареной сдобой,
Горечью пахнет пропущенный гол,
Чемпионатами пахнет футбол.
Пахнут японцы рассыпчатым рисом,
Пахнут тунисцы далеким Тунисом.
Чайной плантацией пахнет Китай,
Рощей какао смердит Парагвай.
Пахнут брюссельской капустой бельгийцы,
Нефтью - саудовские аравийцы.
Пахнет германец Берлинской стеной,
Пахнет француз сексапильной женой.
Жирной собачкой пахнет кореец,
Перцем разит уругвайский индеец.
Рыбой воняет увесистый швед,
Сказками пахнет датчанин-сосед.
Пахнут испанцы мадридским “Реалом”,
Мексика пахнет тупым сериалом.
Пудингом пахнет английский игрок,
Пахнет террором хорватский стрелок.
Американец пахнет биг - маком,
Турок пропах коноплею и маком.
Пахнет Нигерия, падая ниц.
Пахнет Италия запахом пицц.
И Аргентина... пахнет, зевая.
Пахнут бразильцы, голы забивая.
Красною карточкой пахнет поляк.
Только Россия не пахнет никак.

Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают:
— Ты че, блин, обалдел?
На что Мостовой отвечает:
— Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть — как гол забьют.

Из серии самых коротких анегдотов:встречаются Спартак и Локомотив в финале Лиги Чемпионов...

...твёрдый,настойчивый... Таким должен быть член сборной России!

"РЕАЛ"-"СПАРТАК" 14:0. но болельщики "СПАРТАКА" не отчаиваются,ведь идёт только 3 минута матча!

В российском футболе только 2 беды:поля и футболисты.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол-когда главное,чтобы было красиво. Есть европейская-когда главное,чтобы было эффективно.А есть российская-когда главное,чтобы было на что свалить.

Итак,сегодня матч сборной России и Италии!На поле выходит сборная России,подача с фланга,удар головой,ГОЛ!!!Навес с углового,и Бесчасных замыкает передачу-ещё гол-красавец!!!Потрясающий настрой сборной России на эту игру!!!А теперь на поле выходит сборная Италии...

Сборная Росии наконец-то поедет на чемпионат мира, команде удалось собрать пять оберток от сникерса...


Купил футбольный клуб Динамо нападающего чукчу.
Тренер на тренеровке объясняет: " Это нога! Это мяч! Ногой по мячу, ЗАПОМНИЛ!!! Нога, мяч..."
- тренера, я знать и уметь, как играть в футбол...
- да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!


"...яблоко от яблони падает на 100км, молодёжная сборная России по футболу выйграла Чемпионат Европы..."


Гус Хиддинг заходит в спортивный магазин и говорит продавцу:
- дайте мне пожалуйста: футбольный мяч, потом волейбольный, баскетбольный, еще дайте лыжи, ласты, шахматы, теннисную ракетку, боксерские перчатки...
Продавец спрашивает:
- так зачем вам это всё?
- как зачем, я ведь сборную России тренирую!
- так по какому виду спорта то?
- вот и я не могу понять во что они там играют...

Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам:в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Всего 11 ударов понадобилось Валуеву чтобы победить немецкую сборную по футболу!

- Как ты думаешь, как играет этот футболист?
- Как Достоевский.
- Но ведь Достоевский не играл в футбол?
- Вот именно!

[zip]

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель


Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.


Радостная новость для покупателей.
Львовский завод кондитерских изделий согласился включать в состав конфеты «Кокос» экстракт натуральных кокосов.
Плохая новость для покупателей.
Львовский завод кондитерских изделий также решил включать в состав конфеты «Белочка» экстракт натуральных белочек...


Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться


Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил -
расческу и фен.

Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?


Школа. Урок труда. Учитель: -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Звонок в дверь.
Старушечий голос
-И хто там?
Тоже старушечий голос
-Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
-Чем докажешь?
-Могу пенсионное показать. Видишь?
-Нет. Я до глазка не достаю.
-А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
-Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
(сдавленно) -Фекла, ты что ли?
-Да, я.
-Скорую вызывай

год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.

Кто-то мне рассказывал, что во времена чехарды доллара с евро видел такой плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y.e.=$
else
y.e.=Euro

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

-А дочка у них.... мммм. Кровь с молоком!
- Несла пакет молока и под машину???

- Петя, что с тобой?!
- Да, "_я... Напали, от3,14здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Еврейский Дед Мороз:
- Здrаааааствуйте, детишки... Покупайте подаrочки!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать её...


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя

Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

-Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек),раздает все нажитое добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
-Подлец
-Правильно.А вот индусы назвали его Буддой...Все таки мы очень разные.

Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб.

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...

- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки



- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!!
— Я — твой uninstаllеr...

Жениться — это как получить Интернет с неограниченным
доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.

[Fly]

zip (16.09.2006, 13:47) писал:

Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в
раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период
у них формируются основные черты лица».

[zip]

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Ну ты спросил, это восстание батареек.

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая овечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Бегает цыпленок по курятнику. Кричит:
- Какое горе, какое горе!!!, и бьеться головой о стены. Мать-курица спрашивает:
- Что случилось?
- Мам, а правда, что у меня папа петух?
- Правда, сынок.
- Ма, а правда, что когда я вырасту - тоже петухом буду?
- Правда, сынок.
- Какое горе!

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего
ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Ничто так не влияет на волеизьявление и свободу выбора граждан,как неработающий туалет на избирательном участке.

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Надоело Буратине жить, он взял и засверлился...


Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.


Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

В квартире зимой:
- А почему у вас по квартире хомячки бегают?
- Это не хомячки, это тараканы в шубах!

-Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

Два студента разговаривают друг с другом по телефону.
Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах!
- Классно!
- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
- Круто!
- Ну а если я позвоню Лариске....
Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!!

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

-Милый,тебе нравится игра "Что?Где?Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки?Где ты шлялся позавчера?Когда,ирод ты окаянный,ты перестанешь держать меня за идиотку?!


США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.


В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!....

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Новые виды животных
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень


- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"


И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, *ля, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!
дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика
"Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них
"телевизор паутину показывает"...

Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что
поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем
более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет:
- Вроде я что-то напутал...

- Папа, можно я завтра в детский садик пойду?
- Нет! Ты завтра опять вагоны разгружать пойдёшь!


На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

Что? Отправить СМС на короткий номер?
Уж лучше я вас самих отправлю на короткое слово!

"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая
Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок -
"Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию
Президента. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и
"Дневная Россия"...

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?


Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения...

Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку.
"Милки", - говорит бабка им, - "а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю."
"Покрасим", - отвечают, - "Что ж доброго дела не сотворить."
Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим... Еще через
час. - Ребятки! Вы забор-то красить будете?!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса.
- Ребята! Шли бы вы отсюда!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем..


Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать.
Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки.
Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот».
Инженер: «Да я спать хочу, отстань...»
Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!»
Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...»
Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?»
Инженер: «Ладно, давай».
Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!»
Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?»
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел.
Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?»
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.


... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён