Сообщений в теме: 280

[zip]

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...


"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."


Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

[zip]

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

[zip]

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

[zip]

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!


После бурного, но суперского секса партнёр говорит своей спутнице:
- Дорогая, извини, но я не знал, что ты девственница...
Та ему отвечает...
- Знала бы я, какой ты борзый, я б хоть колготки сняла....


Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве. Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!


- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала:
"Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.."
Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...


- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет. Эта герань все равно почти засохла.

[zip]

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".


Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Причем тут расизм, черномазая гнида?


- Товарищ курсант! Вы как кабан женского рода.

[zip]

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь,
как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.


Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.


— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?


Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом!


К девушке:
- Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!


- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!


- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная...


Из обвинительного приговора проститутке: "Перегнула палку"

[azi]

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да е*ись ты в рот...

[LaimiK]

Бабка с дедом справляют золотую свадьбу.Сходили в школу, где вместе учились;посмотрели на парту, где сами выцарапывали "Я тебя люблю".Идут домой, вдруг едет мерс бронированный и из окна вываливается мешок. Бабка с дедом смотрят, а там 50 000$.Ну бабка взяла его и на чердак спрятала.
Через несколько дней приходят к ним менты.Спрашивают:
- Вы случайно не находили мешок с деньгами?
-(бабка) Нет, не находили!
-(дед) Да он у нас на чердаке!
-(бабка)Вы не слушайте его, он сумашедший!!!
-(менты) Ну ка, бабка, помолчи. Что ты там говоришь?(деду)
-(дед)Ну идём мы с женой со школы...
-Так,всё понятно. До свидания!

[zip]

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара". К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: "Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Hо учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно."
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
"Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате - в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара."

[zip]

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?


Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...


- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!


- Владимир Ильич, партию хлеба привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию одежды привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию презервативов привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Что?!
- А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку
- Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!

[zip]

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х*й узлом завязан!
Мужик хлопает себя по лбу
-хлеб забыл купить !!!

[LaimiK]

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожианности выронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.




Раньше родители на вопрос ребёнка:"Откуда я взяллся?" отвечали:"Нашли в капусте","Купили в магазине","Аист принёс". Теперь появился новый вариант ответа:"Скачали из Интернета".




Село.Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая бутылка водки, сидят трое мужчин с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну что, может, давайте за Шарика!

[LaimiK]

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!




У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идёт?






Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, как встречу фею и она подарит мне 100 тысяч долларов...
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

[zip]

Летучая мышь летит-летит и вдруг - ШМЯК об стенку!
Поднимается:
- Блин, с этим плеером убьюсь когда-нибудь.


Заползает к психологy мужик.
- Так-так, кто здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я вас к esilnet подключаю !!!!




Родители привели девчушку к врачу

Доктор, посмотрите, что с нашей дочерью, она всё время улыбается
После не продолжительного просмотра, доктор:
" а вы не пробовали ей косички ослабить?"

[zip]

В автобусе сидит женщина. Рядом стоит мужчина. Мужчина наступает нечаянно на ногу женщине.
Ж: Извинитесь. Вы мне на ногу наступили.
М: Да пошла ты...
Ж: Извинитесь.
М: Да пошла ты...
Ж: Извинитесь.
М: Да пошла ты...
Ж: Вы кроме этих слов что-нибудь знаете?
М: Батарея!
Ж: А причем тут батарея?
М: Да пошла ты!


Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав
и жираф. Хомячок говорит: "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют
галлюциногенами".


Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....

[zip]

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно
выраженой обидой и говорит:
- как на х#@???

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

[zip]

Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взросылми, посмотрите на фото и скажите: "Маша- теперь она у нас актриса... Петя - он теперь врач...."
Голос Вовочки с задней парты :
- А это - Марья Васильевна, давно уж померла !


Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.

звонок:
- Але! Пожарная? Здесь милиционер с врачем дерутся, а я не знаю куда позвонить!!!


Встречаются 2 уточки. Одна говорит: "Кря-кря-кря." А вторая думает: "Надо же, я то же самое сказать хотела..."


Тарантино приступил к написанию сценария к фильму "Убить Билла" после 3-х часовой установки Windows ™

[ASD]

- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...


Шла по лесу #FF0000 Шапочка, и вдруг ей на встречу #999999 Волк...


Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

[ASD]

Задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. И как решают этy задачy различные деятели эпохи информационных технологий:


Программист на Паскале - Просматривает пyстыню полным перебором. Обнарyжив льва, строит вокрyг него клеткy.

Продвинyтый программист на Паскале - Сортирyет пyстыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокрyг него клеткy. Если в процессе строительства лев yходит, бросает работy с криком "Range Check Error".

Программист на Си - Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Присваивает камню значение "лев".

Продвинyтый программист на Си - Присвавает пyстыне значение "клетка".

Программист на Си++ - Проектирyет клеткy таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерирyется внyтри.

Программист на Аде - Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить емy головy некорректными задачами.

Программист на Дельфи - Пишет во все конференции: "Hарод, где взять компонент, который ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник - Покyпает в зоопарке львицy, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канарейки.

Геймер-action'ер - Воорyжается сyпершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Прочесывает пyстыню, разнося все на своем пyти. Ищет среди yбитых льва и пытается обнарyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клеткy и ждет награды.

Геймер-квестовик - Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и дрyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймер-стратег - Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания строительства все львы дохнyт от голода.

Пользователь интернета - Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер - Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и прописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамер - Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтрь и закройтесь изнyтри".

Троянщик - Делает то же, что и спамер, но вместо бyмажки снарyжи вешает внyтри клетки картинкy с голой львицей.

Админ - Выкапывает вокрyг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, yстанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опyтывает колючей проволокой. К проволоке и прyтьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внyтрь, запирается на все замки, пyскает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь емy никакой лев не страшен.

Хакер - Hейтрализyет кислотy щелочью, перекyсывает проволокy, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнарyжив внyтри льва, матерится с досады, дает пинка админy и yходит обратно в пyстыню.

[LaimiK]

Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам объяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.