Сообщений в теме: 280

[ASD]

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.

Объявление в зоопаpке: "Стpаусов не пугать. Пол бетонный."

Убил бобpа - спас деpево.

Винни пух с голоду.

Опеpация пpошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.

Хоpошо зафиксиpованный больной в анестезии не нуждается.

- Дышите! Hе дышите! Дышите! Hе дышите! Hе дышите! Hе дышите! Выносите!

Бpосил куpить сам - бpось куpить дpугому!

Боpьба за миp - это как секс за девственность.

3 pаза забpасывал стаpик невод... Так ни pазу и не попал.

Казалось, нам 3.14здец. Оказалось, не казалось.

В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два pаза в жизни. Пpавым и левым глазом.

Кто не куpит и не пьет, тот здоpовым и помpет!

Летят M самолетов, нет M мало - N; и оба pеактивные...

Мы делили апельсин - много наших полегло.

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные.

[zip]

- Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Шредера был.

- И чего? Общались по немецки?

- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.


у Губина спрашивают:
-Андрюша, это ты в спортзале качался?
-Да.
-А почему качельки за собой не убрал?!



Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда 3,14здуйте на работу.......

[zip]

Установила злая мачеха Windows'98 и Windows 2000 в одну папку и говорит:
- Завтра, Золушка, чтоб все это было разнесено в две папки!


Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?


Колобка в детстве пугали - боулингом.

[zip]

Приходит девушка домой и рассказывает : В овощном продают вот такие
огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом
женился..



Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!


- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово


-Мам,купи собачку!?
-Нет!
-Ну ма,купи собачку!
-Я сказала нет! Продай ее кому нибудь другому!


Новый русский укладывает спать своего сынка.
-Пап, а чё это у нас на стене висит?
-Сабля.
-Чё б*я?
-Спи б*я!


Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!



1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу


Президент решает проверить эффективность работы силовых органов.
Для этого кролика красят в красный цвет
и выпускают его в лес.Задача -найти его как можно =скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ.
Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его
жителей, =включая кролика. Наконец, поиском красного кролика
начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает:
- "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."


поехали как-то в ноябре на рыбалку модератор и двое пользователей...
плывут в лодке, у всех пар изо рта.
Первый пользователь говорит:
-Бррр, холодно!
-Да!- отвечает второй.
Модератор взмахнул веслом и выкинул их из лодки: первого за оффтоп, второго -за флуд.


Ну значит идёт мужик по лесу,смотрит подкова лежит.Тот думает возьму,над дверью повешу-удачу будет приносить.Нагибается,поднимает подкову,переворачивает её,а там конь

[zip]

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс.

Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"...

Факс выплёвывает лист бумаги с текстом:

"ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...

С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".


Встречаются два друга.
- Я вчера с Люськой сексом занимался.
- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...



Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, мерзавцы!

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.


Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.


- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!


- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, ложивших плитку на шаттл "Дискавери".

[ASD]

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!


- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?


Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.


Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!


- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!


Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

[LaimiK]

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - "плохой человек".
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья "плохой человек".
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он "плохой человек".
21. После матча хочется напиться.

причину нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья "плохой человек".
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7. Им просто повезло
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного офсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой "плохой человек".
15. Судья купленный слепой "плохой человек".
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Вам! ...Евсеев

[LaimiK]

оговорки футбольных комментаторов, и не только:
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Лоськов пытался снять с Титова трусы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего английский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
- До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног Диканя, влетает-таки в ворота.
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Титов повесился на воротах!
- Аршавин выкатился за боковою линию вместе с ногами соперника.
- Да, неудачно лёг на ногу Измайлову его кожаный дружок.
- С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
- Смертин получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"
- За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
- Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
- Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
- Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
- Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
- Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
- Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,
возможно, бyдет сотpясение.
- Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже
валяется на тpавке около своих.
- Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
- Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
- Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
- Как технично споpтсмен облизал планкy!
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
- Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад
пpотивника.
- Оливер Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически
обнажённым.
- Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
- Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
- Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,
пьёт, а иногда и кypит...
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.
- Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
-...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья
говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,
ypавновешенно.
- Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
- И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
- И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
- Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
- Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
- Клинсман пpедлагает себя очень активно...
- Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво
пить? Сосиски есть? .
- Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
- Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
- Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!
- Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
- Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
- Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
- Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
- Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
- Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
- Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
- Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
- Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
- Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
- Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
- В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
- Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
- Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень
интеpесно...(!!)
- Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка
- Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
- Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить. Или что это я?
- Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...
- Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ
-На стадионе много представителей прекрасной половины... женщин

[ASD]

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьмy, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все престyпники на месте!!! Совершенно ошарашенный yвиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послyшайте, y дрyгих сбегают, несмотря на нарyчники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранy! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!...
Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло.
Утром встал и все понял - надо было рассолу запастись.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Вася?

А женщин он менял даже чаще чем презервативы...

Врет ваша поговорка "скупой платит дважды". Сэкономил на презиках 30 рублей, а плачу до сих пор.

[ASD]

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь носил мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах: "Мяченосец".

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

- Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело!
- Пап, а как это он так?
- Да его в 42-м немцы пристрелили.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за траффик.

Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка:
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[LaimiK]

- на тебе, сынок, серебряную ложечку, будешь класть её в чай-серебро убивает микробов!
- И что, потом пить чай с дохлыми микробами?



Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему ещё раз...



Учитель на уроке биологии:
- Какие зубы у человека появляются последними?
Вовочка:
- Искусственные.


В автобусе.
- Девушка, девушка, дайте я угадаю...Вы-балерина?
- Да!А как вы узнали?
- Да вы ногой за поручень держитесь.


Идёт ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так...На 15 странице дырка!(переворачивает)Ого!И на 16-й- тоже!

[ASD]

Пикник у братков. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!

Самый короткий анекдот про Евреев:
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там Кто?

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.

- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.



Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.

Пиво "Жигулевское" - единственное российское пиво,
признанное в Германии говнищем!

Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук,
доползла до камня и разбила об него себе голову...

А все-таки Абрамович русский! Только русский может про&бать десять миллиардов!



В электричке разговаривают мать с дочкой. Дочка:
- Мама, а я еще раз хочу в Питер... Кунсткамеру посмотреть.
- Зачем тебе, Наташа, ты же там уже все видела?
- А вдруг там свежий завоз?

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды:
"Забивай!" и "Огонь!"

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

"Да пошло все на х*й!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

[zibek]

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.

- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату,
мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.


- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера...

[LaimiK]

Мама одевает дочку на прогулку:
- Ты какую курточку наденешь?Малиновую?
- Ну-ка дай я её понюхаю...И с чего ты взяла, что она малиновая?


- Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой-ягой.


- Давай поспорим на сотню, что ты не догодаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай гони сотню.


- Милый, почему ты мне говоришь "дорогая", только когда я прошу шубу?


- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет для бытовой техники.


Идёт мама с маленьким ребёнком по магазину:
- Дочка, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но...два!


Валидол!Генеральный спонсор сборной России по футболу.


- Мама, почему все называют меня рассеяным?
- Иди, мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живёшь!


Жена пишет СМС мужу, просит его купить на ужин курицу. Он отвечает:"Целую".Она на радостях пишет:"милый, я тебя тоже очень люблю.Обнимаю.Твоя любящая жена".Он тут же перезванивает:"Ты что, обалдела?!Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую?"

[zip]

класно, давно анекдотов не было

[LaimiK]

Студент Финансоввой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент,- пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать шесть рублей семьдесят четыре копейки....


- Теперь я пирожок с мясом!-подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.


Шёпот в кино:
- Милый, а что ты такой холодный сегодня?
- Тише, это ты за эскимо схватилась.


Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:"Подумать только, как ужасны эти американские солдаты!Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали офицмантку!"
Жена(в ужасе):"Ох!Трое солдат!"Дочка(мечтательно глядя в потолок):"Ах!Трое солдат!"Горничная(с пренебрежением):"Ха!Трое солдат..."


Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.Он все перемены бегает за девочками.
- Ну и что!В его возрасте все бегают за девочками!
- С бензопилой?

[LaimiK]

- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом престарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, только старые клюшки!


- Опять вчера напился!Галстук испачкал, а я стирай?Носки вечно свои суёт!Вчера вообще с бабой припёрся, так всю ночь покоя не давали!
- Тихо!Мотор!Поехали...
- Здравствуйте!Я первая говорящая стиральная машинка "Индезит"...


Из дневника ученицы:"На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей и получила зелёную.Мы подумали, что училка-ведьма, и сожгли её".


В продажу вышел новый одеколон "Гарри Поттер".Пахнет гарью и потом.


Толстая пациентка у врача.Врач:
- Таблетки для похудения пьёте?
Пациентка:
-Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько...Пока не наемся!


- Мама, мама, смотри:мальчик девочку ест!
- Прекрати, они целуются...А, нет...ест.


Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индейского?-без всякого удивления спрашивает официант.
- Индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожаления, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...


Мой младший брат-первоклассник каждое утро садится на 137-й троллейбус, делает пересадку на 564-й автобус, чтобы доехать до 234-го микрорайона, где идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти!

[ASD]

[attachment=74:attachment] просто смешная история <br> [attachment=73:attachment] Схеме карбюратора.

[attachment=75:attachment] Отрывок из книги по домоводству

[ASD]

СМС-ные курьезы


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,сегодня 5-летие смерти.Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую,бабушка.

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".

10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

11. Приходите пешком.Поедем на мне.

12. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

13. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...

14. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"

15. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

16. Валера, отбей мне что-нибудь.
Маша.

17. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

18. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

19. Были в Хомяково - Барсуки едут домой..

[Светлый]

ВЫ ЧТО МНЕ ЗАГРУЗИЛИ!!!! - орал НЕО бегая с бензопилой за мнострами ...

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться


- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.


Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и
есть настоящее счастье!

(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.


- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.


Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!


Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".
Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
- Да, конечно.
- Ну и что они передают?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!

Чукча жалуется правительству:
- Почему нас чукчами называют, не хотим.
Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:
- Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: "Мир, труд, май, июнь, июль, август..."


Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!



Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".


Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.