Вот история, очень грустная. Прочитайте и не поступайте так же с теми кто ВАС любит.
“Бракованная.”
Моя история была обречена с самого начала. Не знаю, что такого плохого сделала, раз Бог послал мне такое наказание - любить Чужого.
Он был Чужим с самого начала. Мы и познакомились, когда я подошла сказать слова поддержки после их разрыва. Это было скорее то, что мне нужно - спасать мир в лице одного человека, по воле случая оказавшегося на дне пропасти.
Всю ночь мы гуляли по городу, и даже неважно, что знали друг друга почти неделю, доверился мне сразу - полностью и безоглядно. Он рассказывал о том, что чувствовал к ней, а я слушала, затаив дыхание. Их история мне казалась совершенной: яркой, сильной, самостоятельной, тем, что с моим моральным скучным самоконтролем никогда бы не произошло в моей жизни. Она ушла от него на самом пике его чувств, ушла к другому.
Я старалась быть очень осторожной, бережной, выслушивала каждый оттеночек его ощущений. Не знаю, становилось ли ему легче, но мы оба искали новых встреч. Я не понимала, зачем это нужно мне, спасать безнадёжно влюбленного и помочь вернуть её. Стало ли бы мне легче? Да.
Однажды мы стояли под фейерверком, устроенным в день города. Вокруг все взрывалось и горело разноцветным огнями, люди были в восторге и не могли отвести взгляда от "небесного чуда", а я...не могла отвести глаз от него. В своём искреннем и от этого немного детском выражении лица, с грустными глазами, устремленными вдаль, он был прекрасен. Меня словно молнией ударило, ослепило вспышкой. В тот момент я особенно ясно поняла, что разделю его участь. Ведь когда боль делится надвое, пережить её легче. Я сказала себе, что сделаю всё для его счастья, даже ценой своего…. Знала ли я тогда, что сама подписала себе приговор?..
Мы гуляли ночами, разговаривая обо всём на свете. Нас стали узнавать в кафешках, а парки и скверы встречали нам молчаливыми и холодными рассветами.
На что я надеялась? О чём думала.. Что было в его мыслях. Я не знала ответов.
Его поражала схожесть наших мыслей, взглядов, а я, наконец, смогла найти единомышленника, которому не страшно показаться наивной и смешной. Он не смеялся над моими сумасбродными мечтами, страстью к кино, идеям, лишённым практического жизненного смысла. Моё сердце было подобно нежному цветку, на которого проливались лучи солнечного света, согревая и раскрывая бутон самых безумных желаний. Мы оба были нужны друг другу.
Я часто думала о том, как она смогла отпустить его?.. Чего не хватало ей, вместе мы старались понять хоть что-то в этих хитро сплетенных нитях судьбы... Двое, выброшенные волной на берег, "вылетевшие из игры" жестокой жизни.
Конечно, она захотела вернуться. Я знала её, знала, что ревность заставит её посмотреть на него другими глазами. И она вернулась.
Это случилось через три недели. Три недели они не виделись и он согласился на встречу с ней. Три недели - вот и всё, что я могла себе позволить. Помню, как мы сидели на мелком гравии и смотрели на воду в ночь перед этой встречей.
Чувства были спутаны и непонятны. Что изменилось за эти недели? Готов ли он на этот "экзамен"? Быть достаточно сильным, чтобы больше не позволять манипулировать собой. Готова ли была я расстаться с ним, прекрасно понимая, что выбор ему сделать придётся? Я не знала...
Мы оба не знали. Они встретились, а после он сразу уехал в Питер. Я была подавлена. Я была не готова его терять, но чувство нависшей тучи не покидало меня. Он позвонил уже из поезда. Сказал, всё будет хорошо.
А на следующий день на Финском заливе по телефону он признался мне, что влюблён. Не знаю, что это было: влияние города романтики или действительно внезапно вспыхнувшие чувства, но я даже не сразу осознала, что потеряла голову.
В ожидании его приезда я просто летала. Гуляя по улицам я предвкушала, как снова увижу его и мы снова пойдём бродить в непонятном даже нам самим направлении.
Прохожие не видели, как я парила в двух сантиметрах над землёй. Слепые, не знающие, пустые. Даже друзья и знакомые не понимали блеска в рассеянных и счастливых глазах.
Он приехал. Чтобы встретить его в 4 утра, мне пришлось сбежать из дома. Я это сделала, как делала много других вещей несвойственных мне ранее.
Наш роман не был таким стремительным и сильным, как их история, но нежность, как ниточка, пронизывала все наши чувства и ощущения. "Спокойная любовь" исцеляла искалеченные души, придавая жизни новый, очень хрупкий, но такой необходимый смысл.
Когда я простужалась, он укутывал меня и обнимал крепко-крепко, шептал всякие нежности и вот так, на его руках, я засыпала.
Благодаря ему, я поверила в Бога. Особенно ясно я это ощутила однажды по дороге домой.
Солнечный закат был особенно красивым, играя мерцающими бликами на окнах жилых домов. Я шла мимо спортивного стадиона, на удивление он был почти заполнен людьми: дети играли на турникетах, взрослые в теннис, футбол, парочка бегающих трусцой, более пожилые сидели на трибунах. Каждый занимался именно «своим» делом. И это было так красиво. Словно всё спокойствие и гармония мира сосредоточилась в этот момент именно здесь. Я ощутила на себе лёгкое дыхание летнего ветерка. И почувствовала Бога в самом воздухе, он словно прошёл сквозь меня. Это было СЧАСТЬЕ в чистом виде.
Когда я пришла к нему, моему новому ощущению не было названия. Я начала рассказывать, что открыла для себя, и видела, как менялось выражение его лица, как темнели его глаза. Не дав мне договорить, он поцеловал меня. И этот поцелуй я запомнила на всю свою оставшуюся жизнь. Нежный, сладкий, осторожный и такой чувственный.
Он стал моим первым мужчиной. Вопреки всем жизненным принципам, вопреки ненависти моих родителей к нему, вопреки всем страхам. Никогда и ни с кем я не была так счастлива, как в первую ночь.
Ни капли пошлости, или сожаления.
Несколько дней мы не выходили из дома. Не спали, почти не ели. Я забыла про внешний мир: родителей, друзей, обязательства. Лишь однажды мы вышли на улицу.
В тот период я была особенно уязвимой. Открыться настолько другому человеку….это было страшно, волнительно, непередаваемо. Он вёл меня в другой мир, словно я была незрячей, но уже готовой открыть глаза.
А потом всё изменилось. Он был всё ещё влюблен, но я уже чувствовала, предательские нотки в его голосе. Он стал реже говорить о том, как я ему дорога. Стал реже звонить, я начала подозревать о том, что его мысли витают где-то далеко от меня. И даже когда он был рядом, я стала чаще чувствовать себя одинокой. Иногда вспышками он "возвращался" и я чувствовала, как цепляюсь за эти кусочки..
Я "запоминала" его... предчувствуя скорую потерю.
Начались мои необъяснимые истерики и его сухие «Прости». Он просил прощения лишь за то, что не мог испытывать эмоций.. как иронично. А на следующий день он «оживал»…когда я не отвечала, психовал, ревновал, выливал всю злость на меня и ненавидел себя за это. Потом мы мирились, писали вдруг одновременно, почти одни и те же слова, обещали больше «не доходить до такого». Я знала, что мы медленно близимся к логическому завершению и его скорый отъезд на учёбу в Питер только предвещал скорый разрыв.
Я потеряла его. Официально мы так и не расстались, он уехал покорять вершины Северной Столицы. Но и не нужно было объяснять, что последний вечер 26 августа (на который он опоздал на несколько часов), был последний раз, когда мы сможем побыть вместе. Я знала, что отпускаю его навсегда. Он так и не смог полюбить меня. Я это понимала.
Что его держало со мной всё это время?.. Наверное, страх перед искренностью моих чувств. Возможно, он не хотел, чтобы я ненавидела всех мужчин, только потому что первый из них оказался подонком.
Через неделю после отъезда он написал, что не понимает, что делает, и я навсегда останусь его частичкой. Он надеется встретиться вновь и искупить всю боль, что мне причинил. Я получила эту смс неожиданно, в такси. Каждое слово врезалось в меня подобно тому, как прокаленное железо оставляет шрамы на коже. Я заплакала от переизбытка чувств, лопнувших как натянутая струна. Даже телефон в такси оставила.
А потом он пропал. Наблюдал за моей жизнью - точно. Но мы так больше и не виделись. Через пару месяцев я узнала, что он вернулся к той девушке и поняла, что всегда любила Чужого. Он написал мне на прощание самые жестокие слова в моей жизни.
"Я никогда не любил тебя, прости. Ты всегда была мне только другом. Я пытался научиться тебя любить, но не получилось, ещё раз прости "
Он заваливал меня сообщениями на несколько страниц, а я хотела только одного - больше никогда ничего не чувствовать. Боли не было, вернее было хуже...
Но отпустить силы нашлись. Без слёз и истерик.
Прошёл год.
365 долгих дней и ночей невыносимой боли от заживаемых ран. Днём я пряталась от солнечного света, а по ночам кричала во сне.
Я забила на всех, ударилась в ночную жизнь, каждую ночь – новые знакомства. Я всегда выбирала блондинов. Запивала слёзы алкоголем, а приходя домой больше всего на свете хотела, чтобы моё юное тело не выдержало такого перегруза и сдалось по собственной воле.
Каждую секунду я заставляла себя поверить, что ничего не было.
И однажды на одной из вечеринок друзей меня накрыло. Это было хуже всего. Меня затрясло изнутри, ощущение, словно внутри вспарывают по меньшей мере лёгкие. Я никогда не ощущала такой физической нехватки в человеке. Я забыла его голос, запах, его лицо....захотелось позвонить и услышать, захотелось увидеть и потрогать, убедиться, что это БЫЛО...но у меня больше не было на это прав, и когда я это поняла, от боли захотелось на стенку залезть, разодрать все обои ногтями, позволить кричать чудовищу внутри так громко, чтобы всё стекла задребезжали и рухнули с оглушительным звоном, хотелось всё разрушать, убивать...и самой после этого не существовать...
Я не сорвалась ни разу. Ни одного звонка, ни сообщения. Позже один друг посоветовал удалить любое напоминание о нём, резко, но эффективно. Я так и поступила.
Иногда он писал, но я отвечала только на те вопросы, что он задавал и снова зияющая дыра во времени….в окружающей жизни… внутри.
Как теперь жить с пониманием того, что тебя старались полюбить, но так и не смогли? Так словно ты без видимых признаков дефектен. Я и правда была дефектна, а после него вдвойне. Всех молодых людей, проявляющих знаки внимания я подсознательно сравниваю с ним. Бракованная. С отколотым куском сердца и страхом недоверия в глазах.
Я ни с кем никогда не засыпала после него. Больше не могу.
Сообщение отредактировал CASTIEL: 28 Ноябрь 2009 - 01:11
, а так я за )))))
0
_Beauty_ (11.11.2009, 17:58) писал:
