Форум сети EciлNet

_Beauty_ (11.11.2009, 17:58) писал:

не наю я насчёт твоих слов написаны выше...я с ними не соглашусь, я её по другому понимаю, ток не могу её вырозить...

Когда человек выражает своё мнение, он по ходу этого дела навязывает себе его сам....вот в этой теме я ваще на разных БЕРЕГАХ НАХОЖУСЬ...

не всякими-))))

ГОЛОВОЙ НУЖНО ПОРАБОТАТЬ, да бывает аткое што это вроде твоё, но...блин...обычно бывает, да не то што обычно, это у всех когда гибудь да было, ну или будет...КОГДА ЛЮДИ ВЛЮБЛЯЕТСЯ, ОНИ СТАНОВЯТСЯ ТАКИМИ АНГЕЛОЧКАМИ, НЕЖНЫЕ СЛОВА, ПРОВЕДЁННЫЕ ВМЕСТЕ НОЧИ, ВСТРЕЧА С РАССВЕТОМ...АЖ ВАЩЕ...А ПОТОМ КОГДА ОНИ РАСХОДЯТСЯ...НАЧИНАЕТСЯ...ТЫ ТАКАЯ СЕКАЯ, Я ТАКОЙ, А ТЫ ВАЩЕ ТАКОЙ ДУРАК(ЛЁГКАЯ ФОРМА МАТА)...-))))))))))смешно на такие ситуации смотреть и ещё смешнее ПОПАДАТь...хахаааааааа-))))))

Если ЛЮБИШЬ...НЕ ПАРЬСЯъ-) :smile81:
Сообщение отредактировал Олежа Rastamanskiy: 11 Ноябрь 2009 - 18:08

Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье.

Олежа Rastamanskiy (11.11.2009, 18:07) писал:

Ну да!Понимать её НУЖНО не всеми местами,но кто как предпочитает.У каждого свои тараканы в голове,каждому своё от ЛЮБВИ нужно.

И вот кстати,про ... после того как разойдутся,я в своём бывшем (если его можно так назвать), души не чаю!!Человека в душе люблю,а так считаю другом.Правда касячу перед ним чуток

Аmili9 (11.11.2009, 10:54) писал:

ЗА его словами должны быть какие то поступки, которые доказывают это.

"Любовь самое кратковременное явление."
-------------------------------------------------------------------------------------------

Insanity (11.11.2009, 14:05) писал:

Согласен. Отлично написано. С эгоизмом и гордостью можно остаться в одиночестве. Нужно жить одним целым.
Сообщение отредактировал CASTIEL: 11 Ноябрь 2009 - 18:17

может ли эта преславутая любовь быть как зависимость?? Когда невозможно забыть, оторваться, сменить даже зная, что все не то и все не так. Или же зависимость - не любовь
Сообщение отредактировал Lilia: 11 Ноябрь 2009 - 18:53

Lilia (11.11.2009, 18:52) писал:

Зависимость - не любовь. Любовь свободна как легкий летний ветерок, а не давит своей зависимостью как тяжелый пресс.

deema (11.11.2009, 19:31) писал:

+1;) но Любовь ещё называют "НАРКОТИКОМ"...ЛЮБОВЬ - ЭТО НАРКОТИЧЕСКОЕ ЗАВИСИМОСТЬ...БЕЗ ЛЮБВИ У ЧЕЛОВЕКА НАЧИНАЮТСЯ ЛОМКИ....и он творит такие дела...
Сообщение отредактировал Олежа Rastamanskiy: 11 Ноябрь 2009 - 19:43

Олежа Rastamanskiy (11.11.2009, 19:42) писал:

ты говоришь о зависимости от чувства. Действительно, в большинстве своем мы чувствуем себя не оч уютно, если не любим. А я говорила о зависимости от человека. Любовь ли это? Deema, твое мнение я знаю... :sorry-1:

это сила привычки... а не любовь.

Lilia (11.11.2009, 19:57) писал:

скажу за себя...моё мнение...для меня ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ, Я РЕАЛЬНО НЕ МОГУ БЕЗ "ЛЮБВИ", Я ЗАВИШУ ОТ НЕЁ, когда я люблю и меня любят, я соооооовсем другой человечик-)

для меня ЛЮБОВЬ - Это зависимость.

когда любишь, ты можешь такие горы свернуть, такой замок на болоте построить...вах вах вах-)))

я завишу от неё и моя жизнь тоже.

Lilia (11.11.2009, 19:57) писал:

"Любить" думать что любишь кого то всегда хорошо и приятно, пусть даже это не так

Я думаю, что ни о какой любви не может идти и речи. Я знаю, помню такое состояние, зависимости, когда жить не можешь без человека, когда ты растворяешься в нём, возможно даже не взаимно. Так глупо, но очень часто бывает.
Почему так? А хрен его знает. Почему бы не выпутаться из этой хрени? Пускай и пострадаешь, но потом (личное наблюдение)...... БУДЕТ ВСЕ НАААМНОГО ЛУЧШЕ И КАЧЕСТВЕННЕЙ в плане отношений. Нет предела совершенству и ТО, что нам кажется идеалом, в один момент может стать таким жалким, что становится жаль потерянных дней, месяцев, лет.

deema (11.11.2009, 20:23) писал:

...офигеть...+1

ЛУДШЕ УЧИТСЯ НА СВОИХ ОШИБКАХ. ты становишься сильнее и уже знаешь как начать новые отношения штоб они не были похожи на старые...я свои старые отношения считаю ПОЛНЫМ БРЕДОМ...РЕАЛЬНЫЙ БРЕД...НО ЕСТЬ ПЛЮСЫ ОТ СТАРЫХ ОТНОШЕНИЙ, Я СТАЛ УМНЕЕ И НАЧИНАЮ ПОНИМАТЬ ШТО ТАКОЕ СКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕЧИКУ КОТОРЫЙ РЯДОМ..."ЛЮБЛЮ"...для меня это стало долгим процессом...надо быть уверенным, для кого -то сказать "ЛЮБЛЮ" просто из-за "ВЫГОДЫ" или "ОДОЛЖЕНИЕ" и теперь я начинаю новые отношения штобы они не вкоем случае не стали называтся "БРЕДОМ"...вот такой я человек, не изменить меня...И Я ЭТОМУ РАДъ-))

deema (11.11.2009, 20:23) писал:

ВОТ...... вот что я хотела сказать но сформулировать не могла-)))

Тот, кто любит, отбрасывает на другого свет своего внутреннего "Я" и надеется увидеть отблеск этого света. Подлинная любовь связует двоих, и надо уметь ставить другого превыше себя.

***
В мире зла, глупостей, неуверенности и сомнений, называемых существованием, есть одна вещь, для которой еще стоит жить и которая, несомненно, сильна, как смерть: это - любовь.

***
Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонтик... Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник... Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно палит, ты укрываешься в тень... Вот этого я и боюсь... Ведь ты говоришь, что любишь меня...

***
Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить.

***
Любить... друг друга люди перестают только потому, что прежде слишком сильно любили.

хм...чем дальше, тем не понятнее...блин, всётаки песни про "нюни" дают о себе знать...ааааааааааа

Lilia (11.11.2009, 19:57) писал:

Любая зависимость - не есть хорошо. И человек не сможет понастоящему любить и дарить любовь будучи зависимым. Любовь - это СВОБОДНЫЙ выбор, и надо сказать прекрасный!

deema (11.11.2009, 20:23) писал:

Нужно разделять Любовь и влюбленость. Это влюбленость похожа на огонь, это влюбленость сжигает тебя из нутри, заставляет не видить недостатки избраника, терпеть его насмешки и унижения, считая что все изменится. Это влюбленость не дает выбора. И это влюбленость, когда сгорает оставляет головешки разочарования и обид... Когда ты любишь, то ты прикрасно осознаешь все недостатки своего избраника и принимешь его таким, какой он есть. И у тебя всегда есть выбор - любить или не любить. Ты свободная ЛИЧНОСТЬ, со свободой выбора!!!

Golden Cat (11.11.2009, 20:39) писал:

Значит никогда и не любили.

Я уже не помню как это пословица звучит полноценное, но смысл такой: "Если человек говорит своей половине как он её(его) ЛЮБИТ, значит он ЛЖЁТ" я стал это замечать за собой, раньше я мог это сказать как С ДОБРЫМ УТРОМ, сам даже удивлялся, но сейчас понимаю што Я И НЕЛЮБИЛ, А ТУПО СЕБЯ ОБМАНЫВАЛ...но это всё закончалось. а теперь мне очень сложно сказать эти слова, и я понимаю што я стал понастоящему ЛЮБИТЬ...и мне уже труднее найти того человечика с которым бы я хотел быть

P.S. надо отписаться в знакомстве...хахахахааааааааа-)))))))шутка
Сообщение отредактировал Олежа Rastamanskiy: 24 Ноябрь 2009 - 10:42

St@r (24.11.2009, 10:07) писал:

Ты хочешь сказать, что раз престали любить - значит никогда не любили?? о_О Выходит любовь не имеет такого свойства как окончание? Любовь есть, она рождается, растет, крепнет. У кого-то она на всю жизнь, а у кого-то на определенный период. Проходящий.

Олежа Rastamanskiy (23.11.2009, 23:46) писал:

Это  не песни про "нюни"... это правда жизни!

Вот история, очень грустная. Прочитайте и не поступайте так же с теми кто ВАС любит.

“Бракованная.”
Моя история была обречена с самого начала. Не знаю, что такого плохого сделала, раз Бог послал мне такое наказание - любить Чужого.
Он был Чужим с самого начала. Мы и познакомились, когда я подошла сказать слова поддержки после их разрыва. Это было скорее то, что мне нужно - спасать мир в лице одного человека, по воле случая оказавшегося на дне пропасти.
Всю ночь мы гуляли по городу, и даже неважно, что знали друг друга почти неделю, доверился мне сразу - полностью и безоглядно. Он рассказывал о том, что чувствовал к ней, а я слушала, затаив дыхание. Их история мне казалась совершенной: яркой, сильной, самостоятельной, тем, что с моим моральным скучным самоконтролем никогда бы не произошло в моей жизни. Она ушла от него на самом пике его чувств, ушла к другому.
Я старалась быть очень осторожной, бережной, выслушивала каждый оттеночек его ощущений. Не знаю, становилось ли ему легче, но мы оба искали новых встреч. Я не понимала, зачем это нужно мне, спасать безнадёжно влюбленного и помочь вернуть её. Стало ли бы мне легче? Да.
Однажды мы стояли под фейерверком, устроенным в день города. Вокруг все взрывалось и горело разноцветным огнями, люди были в восторге и не могли отвести взгляда от "небесного чуда", а я...не могла отвести глаз от него. В своём искреннем и от этого немного детском выражении лица, с грустными глазами, устремленными вдаль, он был прекрасен. Меня словно молнией ударило, ослепило вспышкой. В тот момент я особенно ясно поняла, что разделю его участь. Ведь когда боль делится надвое, пережить её легче. Я сказала себе, что сделаю всё для его счастья, даже ценой своего…. Знала ли я тогда, что сама подписала себе приговор?..
Мы гуляли ночами, разговаривая обо всём на свете. Нас стали узнавать в кафешках, а парки и скверы встречали нам молчаливыми и холодными рассветами.
На что я надеялась? О чём думала.. Что было в его мыслях. Я не знала ответов.
Его поражала схожесть наших мыслей, взглядов, а я, наконец, смогла найти единомышленника, которому не страшно показаться наивной и смешной. Он не смеялся над моими сумасбродными мечтами, страстью к кино, идеям, лишённым практического жизненного смысла. Моё сердце было подобно нежному цветку, на которого проливались лучи солнечного света, согревая и раскрывая бутон самых безумных желаний. Мы оба были нужны друг другу.
Я часто думала о том, как она смогла отпустить его?.. Чего не хватало ей, вместе мы старались понять хоть что-то в этих хитро сплетенных нитях судьбы... Двое, выброшенные волной на берег, "вылетевшие из игры" жестокой жизни.
Конечно, она захотела вернуться. Я знала её, знала, что ревность заставит её посмотреть на него другими глазами. И она вернулась.
Это случилось через три недели. Три недели они не виделись и он согласился на встречу с ней. Три недели - вот и всё, что я могла себе позволить. Помню, как мы сидели на мелком гравии и смотрели на воду в ночь перед этой встречей.
Чувства были спутаны и непонятны. Что изменилось за эти недели? Готов ли он на этот "экзамен"? Быть достаточно сильным, чтобы больше не позволять манипулировать собой. Готова ли была я расстаться с ним, прекрасно понимая, что выбор ему сделать придётся? Я не знала...
Мы оба не знали. Они встретились, а после он сразу уехал в Питер. Я была подавлена. Я была не готова его терять, но чувство нависшей тучи не покидало меня. Он позвонил уже из поезда. Сказал, всё будет хорошо.
А на следующий день на Финском заливе по телефону он признался мне, что влюблён. Не знаю, что это было: влияние города романтики или действительно внезапно вспыхнувшие чувства, но я даже не сразу осознала, что потеряла голову.
В ожидании его приезда я просто летала. Гуляя по улицам я предвкушала, как снова увижу его и мы снова пойдём бродить в непонятном даже нам самим направлении.
Прохожие не видели, как я парила в двух сантиметрах над землёй. Слепые, не знающие, пустые. Даже друзья и знакомые не понимали блеска в рассеянных и счастливых глазах.
Он приехал. Чтобы встретить его в 4 утра, мне пришлось сбежать из дома. Я это сделала, как делала много других вещей несвойственных мне ранее.
Наш роман не был таким стремительным и сильным, как их история, но нежность, как ниточка, пронизывала все наши чувства и ощущения. "Спокойная любовь" исцеляла искалеченные души, придавая жизни новый, очень хрупкий, но такой необходимый смысл.
Когда я простужалась, он укутывал меня и обнимал крепко-крепко, шептал всякие нежности и вот так, на его руках, я засыпала.
Благодаря ему, я поверила в Бога. Особенно ясно я это ощутила однажды по дороге домой.
Солнечный закат был особенно красивым, играя мерцающими бликами на окнах жилых домов. Я шла мимо спортивного стадиона, на удивление он был почти заполнен людьми: дети играли на турникетах, взрослые в теннис, футбол, парочка бегающих трусцой, более пожилые сидели на трибунах. Каждый занимался именно «своим» делом. И это было так красиво. Словно всё спокойствие и гармония мира сосредоточилась в этот момент именно здесь. Я ощутила на себе лёгкое дыхание летнего ветерка. И почувствовала Бога в самом воздухе, он словно прошёл сквозь меня. Это было СЧАСТЬЕ в чистом виде.
Когда я пришла к нему, моему новому ощущению не было названия. Я начала рассказывать, что открыла для себя, и видела, как менялось выражение его лица, как темнели его глаза. Не дав мне договорить, он поцеловал меня. И этот поцелуй я запомнила на всю свою оставшуюся жизнь. Нежный, сладкий, осторожный и такой чувственный.
Он стал моим первым мужчиной. Вопреки всем жизненным принципам, вопреки ненависти моих родителей к нему, вопреки всем страхам. Никогда и ни с кем я не была так счастлива, как в первую ночь.
Ни капли пошлости, или сожаления.
Несколько дней мы не выходили из дома. Не спали, почти не ели. Я забыла про внешний мир: родителей, друзей, обязательства. Лишь однажды мы вышли на улицу.
В тот период я была особенно уязвимой. Открыться настолько другому человеку….это было страшно, волнительно, непередаваемо. Он вёл меня в другой мир, словно я была незрячей, но уже готовой открыть глаза.
А потом всё изменилось. Он был всё ещё влюблен, но я уже чувствовала, предательские нотки в его голосе. Он стал реже говорить о том, как я ему дорога. Стал реже звонить, я начала подозревать о том, что его мысли витают где-то далеко от меня. И даже когда он был рядом, я стала чаще чувствовать себя одинокой. Иногда вспышками он "возвращался" и я чувствовала, как цепляюсь за эти кусочки..
Я "запоминала" его... предчувствуя скорую потерю.
Начались мои необъяснимые истерики и его сухие «Прости». Он просил прощения лишь за то, что не мог испытывать эмоций.. как иронично. А на следующий день он «оживал»…когда я не отвечала, психовал, ревновал, выливал всю злость на меня и ненавидел себя за это. Потом мы мирились, писали вдруг одновременно, почти одни и те же слова, обещали больше «не доходить до такого». Я знала, что мы медленно близимся к логическому завершению и его скорый отъезд на учёбу в Питер только предвещал скорый разрыв.
Я потеряла его. Официально мы так и не расстались, он уехал покорять вершины Северной Столицы. Но и не нужно было объяснять, что последний вечер 26 августа (на который он опоздал на несколько часов), был последний раз, когда мы сможем побыть вместе. Я знала, что отпускаю его навсегда. Он так и не смог полюбить меня. Я это понимала.
Что его держало со мной всё это время?.. Наверное, страх перед искренностью моих чувств. Возможно, он не хотел, чтобы я ненавидела всех мужчин, только потому что первый из них оказался подонком.
Через неделю после отъезда он написал, что не понимает, что делает, и я навсегда останусь его частичкой. Он надеется встретиться вновь и искупить всю боль, что мне причинил. Я получила эту смс неожиданно, в такси. Каждое слово врезалось в меня подобно тому, как прокаленное железо оставляет шрамы на коже. Я заплакала от переизбытка чувств, лопнувших как натянутая струна. Даже телефон в такси оставила.
А потом он пропал. Наблюдал за моей жизнью - точно. Но мы так больше и не виделись. Через пару месяцев я узнала, что он вернулся к той девушке и поняла, что всегда любила Чужого. Он написал мне на прощание самые жестокие слова в моей жизни.
"Я никогда не любил тебя, прости. Ты всегда была мне только другом. Я пытался научиться тебя любить, но не получилось, ещё раз прости "
Он заваливал меня сообщениями на несколько страниц, а я хотела только одного - больше никогда ничего не чувствовать. Боли не было, вернее было хуже...
Но отпустить силы нашлись. Без слёз и истерик.
Прошёл год.
365 долгих дней и ночей невыносимой боли от заживаемых ран. Днём я пряталась от солнечного света, а по ночам кричала во сне.
Я забила на всех, ударилась в ночную жизнь, каждую ночь – новые знакомства. Я всегда выбирала блондинов. Запивала слёзы алкоголем, а приходя домой больше всего на свете хотела, чтобы моё юное тело не выдержало такого перегруза и сдалось по собственной воле.
Каждую секунду я заставляла себя поверить, что ничего не было.
И однажды на одной из вечеринок друзей меня накрыло. Это было хуже всего. Меня затрясло изнутри, ощущение, словно внутри вспарывают по меньшей мере лёгкие. Я никогда не ощущала такой физической нехватки в человеке. Я забыла его голос, запах, его лицо....захотелось позвонить и услышать, захотелось увидеть и потрогать, убедиться, что это БЫЛО...но у меня больше не было на это прав, и когда я это поняла, от боли захотелось на стенку залезть, разодрать все обои ногтями, позволить кричать чудовищу внутри так громко, чтобы всё стекла задребезжали и рухнули с оглушительным звоном, хотелось всё разрушать, убивать...и самой после этого не существовать...
Я не сорвалась ни разу. Ни одного звонка, ни сообщения. Позже один друг посоветовал удалить любое напоминание о нём, резко, но эффективно. Я так и поступила.
Иногда он писал, но я отвечала только на те вопросы, что он задавал и снова зияющая дыра во времени….в окружающей жизни… внутри.
Как теперь жить с пониманием того, что тебя старались полюбить, но так и не смогли? Так словно ты без видимых признаков дефектен. Я и правда была дефектна, а после него вдвойне. Всех молодых людей, проявляющих знаки внимания я подсознательно сравниваю с ним. Бракованная. С отколотым куском сердца и страхом недоверия в глазах.
Я ни с кем никогда не засыпала после него. Больше не могу.
Сообщение отредактировал CASTIEL: 28 Ноябрь 2009 - 01:11