Сообщений в теме: 280

[zip]

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит франуз Поль. Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина. Поль достает свей любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...Сломался! Сломался французкий алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон. Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски. Джон достает свою любимою стопочку. Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?... Где русский Ваня?! {Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется. {Пауза, пока бегали за Ваней} Hа сцену выходит русский Ваня. Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки. Ваня достает свой любимый ковшичек Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...


Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил


Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

-Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку.!
-Сне--гу--ро--чка!!!
-А теперь давайте вызовем у нее на лице недоумение?!
-По--шла--на--фиг!!!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...


- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира"...
- Peace dish?
- Да не, в натуре, точно знаю!...

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада её кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью

50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли!
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
И только над Америкой: хе-хе, хе-хе, хе-хе...

Мужик с бабой занимаются сексом. В самый интересный момент мужик вынимает и кончает. При этом попадает партнерше в глаз. Та кричит:
- Ой… Тушь, тушь!!!
- Па-ба-ба-ба-ба -барабаба…. (на мелодию туши).

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чё нарисовать надо будет…

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@х@л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается,и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит :
-Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра

Сидит дед на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с разноцветным ирокезом на голове! Дед молча его созерцает и тут панк не выдерживает:
- Чо дед уставился? Или в молодости так не тусовался, не колбасился?
- Да ты что, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая по пьяни вы…бал! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой!

"Трое неизвестных напали вчера на гражданина и сожгли его паспорт - теперь неизвестных четверо"

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса. А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!"

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь..

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...


Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья!

[zip]

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

[AL1sheR]

звонит подруга своему парню и спрашивает:
-ты хочешь сходить в клуб?
-да
-бери с собой друга,а я возьму с собой подругу,тока она не очень красивая ,но он выпьет и нормально.
Парень звонит своему другу:
-есть желание сходить в клуб?
-ну да
-моя девушка взяла с собой свою подругу,тока она не очень красивая ,но ты выпьешь и нормальноони
они подъехали к клубу:
-а вот она
-ой бля я стока не выпью.
-----------------------------------------------------
проститутка выходит замуж
-чё мне делать мой жених любит девствениц?
-а ты в первую брачную ночь кричи
вот наступила первая брачная ночь,оба кричат.
наутро:
-ты чё кричала то?
-ну первый раз больно же,а ты чё кричал?
-ну страшно когда с яйцами проваливается.
---------------------------------------------------------
знаете почему когда парень в 30 градусный мороз в подштаниках,тёплой кофте,в шапке... мёрзнет,а девушка в миниюбке,в тоненькой курточке и без шапки... ей не холодно.
потому что у них отопление пиздатое,а у нас хуёвое

[Marina]

было у царя 3 сына. все они работали крановщиками.
пришло время жениться и царь сказал куда ваша
стрела упадет там и жен себе найдете.


ИДЕТ ЕЖИК ПО ЛЕСУ ЕМУ НА ВСТРЕЧУ ЛИСА
-ЛИСА СПРАШИВАЕТ: ТЫ КТО ТАКОЙ?
-Я ЕЖИК.
-А ПОЧЕМУ ЛЫСЫЙ?
- ЖЕЛЕТ ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ!

[zip]

Едут две подруги в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод,
валя всех подряд на экзамене.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтpа будет свадьба моего лучшего дpуга с этой... как ее... Джулией Робеpтс...
- Какого еще дpуга? Ты что, pаньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подаpок! Где мы будем подаpок искать?
- Hу ты дуpа! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего дpуга". Какая ты темная, некультуpная...
- Ты бы молчал лучше пpо культуpу. Когда я тебе пpошлый pаз сказала, что пойдем на "Лебединое озеpо", кто с удочками попеpся?

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает…
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофи Анан, Марь Иванна!!!

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду, и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал...
Больше помады на зеркалах никогда не было.


переписка по аське записанная на работе:
Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)
я в шоке
Toni (секретарша)
чито такое?
Anya
видела к нам новый сотрудник пришел
Toni
ну типа того, высокий симпотичный
Anya
вот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!
Анкета его след:
Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.
Toni
ииииииииии????
Anya
он наш блять новый системный администратор!!!!!


Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и
слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты."


Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.
Всё сползли под парты.

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

Хоронили Буша… Мозги вернули обезьяне.

Пожар в гостинице…
Горничная бегает по коридору и орет:
- ПОЖАР!!! ПОЖАР!!!
Забегает в номер, там сидят несколько мужиков.
- ПОЖАР!!! ПОЖАР!!!
Ноль внимания…
- ПОЖАР!!! ПОЖАР!!!
- Женщина, мы не пожарники… Мы боксеры!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал,
дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

Доистоpическая эpа.
Отец смотpит в табель своего сына и говоpит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по геогpафии, математике, языку, но вот по истоpии, котоpой всего-то 2 стpаницы...

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа-я-сс-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?


Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!


Тонет титаник, последние сцены, корабль ушел целиком под воду, люди бултыхаются в воде, кто-то пытается доплыть до лодки, И тут проносится резиновая надувная лодка, в ней сидит бабка, держит в руках фонарик и орет истошным голосом: - Кофе, чай, Капуччино !

Волк подходит к зайцу.
-Заяц, закрой глаза, я тебе вертолет сделаю! Косой закрыл глаза, волк закрутил ему уши и отпустил, у зайца уши раскрутились как у вертолета..
На второй день опять волк подходит, -Косой, дай я тебе вертолет сделаю! Косой опять закрыл глаза, Волк опять закрутил ему уши и отпустил..
На 3 й день такая же ситуация, зайцу изрядно надоели издевки волка, подходит он и говрит, Волк, а закрой глаза, я тебе вертолет покажу!
Волк закрывает глаза, заяц со всей дури как долбанет его по голове дубиной!
Волк: -Заяц, ты чего???
Заяц: - А не*уй под лопастями стоять, сука!

Nescafe:Ещё одно утро в арктике(после вчерашнего)
-Смотри, б.я, пингвины!А ты мне вчера:"Монашки-карлицы,монашки-карлицы!"

-А у моей девушки грудь 45 размера!
-Врешь, такого не бывает.
-Правда. Лично кроссовком мерил

Блондинка пришла в библиотеку и громко кричит:
- Мне 1 гамбургер и 1 кофе.
Библиотекарь отвечает:
- Вы в библиотеке!
Блондинка шопотом:
- Ой извините мне 1 гамбургер и 1 кофе.

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!


- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

У Армянского радио спрашивают:
- Зарегистрирован ли товарный знак "Армянское радио" (с)?
ответ:
- оставьте эти еврейские штучки!

Похроны наркамана. Стоит гроб с телом, вокруг друзья, соратники, наркоманы. Мать пречитает:
- Ой, и куда ж тебя щас понсут то...там нет не телевизора, не друзей. не денег..Нечего там нету!!
Один говорит:
- чет я не понял..его ко мне домой несут что ли???

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
"C коноплей надо завязывать...

Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго...Буре набирает скорость, пас Могильному.. Зелепукин..
Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова,бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...

Идут Чумак с Кашпиpовским по улице. Hу Кашпиpовский вдpуг говоpит:- Вон из того окна сейчас выкинут телевизоp!Чумак:- ??? Hу посмотpим...Стоят, ждут. Вдpуг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстpасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:- @#$%!!! HУ HЕТУ, HЕТУ У МЕHЯ ТЕЛЕВИЗОРА!


С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется

- Я так хотела выйти замуж за Анатолия... Но теперь я категорически против!
- А в чем дело?
- О его нетрадиционной ориентации мне сообщили тысяч 50 человек на его работе, да еще так громко и все одновременно! А он даже не возражал.
- А кем он работает?
- Он футбольный судья.

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
Дама:
- Мне что-нибудь острого и национального!
Официант, подумав:
- Киньжаль в жопу хочишь?!

Старшина в армии:
- Запомните сосунки, здесь вам мамкино молоко закончилось, здесь у вас мать, одна мать, это я мать, о! Рядовой Петров!
- Я!
- Почему не был на вечерней поверке, а? Я ведь все КПП обзвонила! Патрули оббежала.

Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обречённо:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объявление: “лечу убеждением, психолог Иванов И.И.” Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в жопу оттрах@ть.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты “оттрах@ть”?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти…

[zip]

значит грузин зовет к себе сына и спрашивает
Г- где тот кинжал, что я тэбе на дэн рождения падарил
Сын- папа, тут, видиш ли такой вариант был, короче кинжал на часы Rolex помэнял
Г-вот подойдут к тэбе, скажут : я... твою маму, твою папу, твоего брата, сестру.. а ты им что скажешь ? Пол второго???

Украина. В ресторан заходят 2 е мужчин. Один посетитель указывает другому на них. -Вот видишь 2х-они -голубые!
-Что, сторонники Януковича??
-Нет, в хорошем смысле...

Путин поздравляет маленьких россиян с новым годом. Рассказывает, что тетя из Латвии — жадина-говядина, дядя из Грузии — ябеда-корябеда, а дядя из Северной Кореи — соленый огурец, на полу валяется, никто не поддерживает с ним политические отношения.

Сынок ДАУН обращается к маме, увидев в небе самолет.
- Мама, что это?
-Сынок- это самолет.
-Хочу его мяса!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шл@шка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Ребенок: Пап, купи жвачку! Я чего-нибудь пожевать хочу!
Папаша (покупая себе пиво): Я тебе сейчас на улице кусок битума оторву, пожуешь!

У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди - голду свою ищет. Рванул на одном мужике - висит.
- Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шел я вчера полем, глядь - пьяный валяется. Ну я его в жопу тр@хнул. Позвал брата. Брат - свата. Вообщем всей деревней по кругу оттр@х@ли, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
- Да, хорошая голда, но не моя.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик:
- САИД! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп.
- МУХАМЕД! (в ответ) ЧЕГО? - выстрел, труп. С другой стороны:
- Иван,... ИВАН,... ИВАН! (тишина)
- Кто кричал "ИВАН"?
- Я?... - выстрел, труп.

- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- Милая теща, поздравляю
вас с Хеллоином, вашим
профессиональным праздником!

Подходит Красная Шапочка к двери бабушки, и говорит - "Открой Бабушка, - это я Красная Шапочка пришла"
Бабанька в ответ - дерни за веревочку дверь и откроется!
- Бабанька ... так снимай свою растяжку, это внатуре я - Красная шапочка!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме…

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "Пизд@! Встала и ушла!!"

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Тихий спокойный субботний вечер. Дядька сидит себе дома в кресле-качалке, пледом укрылся, расслабляется. Напялил очки, газету читает. Вдруг в квартире раздается звонок. Дядька такой, про себя:"Да вроде и не жду никого". Подходит к двери, неспеша открывает, а там прямо как из мультика "33 попугая": собственно сам бордовый в золотую крапинку попугай-гундос, ботан-слоник и и оранжевый удав. И тут попугай пристально смотря дядьке в глаза деловито так говорит:
- Добрый день. К нам поступила информация, что в этой квартире злоупотребляют галюциногенными
средствами.

Встречаются две подруги.
-Привет!
-Привет!
-Хорошо выглядишь.
-Спасибо, ты тоже.
-А что это у тебя за черный ободок вокруг шеи повязан?
-Это черный пояс по минь*ту!!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я пукнул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал.
- Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!

Пpогpаммист, увидев HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Чего хочет женщина? Женщина хочет, чтобы все было так, как она хочет!

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!
- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем
хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и
доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и
кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту
кассету...

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста". Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?
- Это порнуха, Хоттабыч!

водку ! теплую?! в подьезде?!! из мыльницы?!!!
- НЕЕТ НЕ МОГУ ОТКАЗАТЬСЯ!!!!

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, ху@се...


Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

[GK-47]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем
хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и
доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и
кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту
кассету...

от этого ржал из под стола, и про Путина со Сви... Бушем прикольно

[deema]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет?!

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно... У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Hо я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Hу он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Hо я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!

Знаете ли вы, что компьютер "Макинтош" был разработан на Украине. Именно этим объясняется тот факт, что эмблемой "Макинтоша" является надкусанное яблоко.

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - отключается не прощаясь.

У меня в клавиатуре дохлый таракан. Странно. Отчего он умер? Еда у него вроде была...

Помер, значит, сисадмин и попал в рай (рано смеяться!). Приводят его к Богу, ну и тот ласково спрашивает - чего, мол, в раю хочешь перво-наперво увидеть? Админ говорит: Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает: вот. Админ посмотрел...
- Дык это-ж пенёк!
- Да.
- Так он похоже под виндой стоит?!
- Ну да, 2К-сервер, лицензия.
- А базы какие?
- Оракл.
- Ё-ё-ё! Ну приложения-то хоть джавовские?!!
- Обижаешь! Ни вижл-бейсике всё писано.
- Так это-ж полный пипец, это-ж тормоза на тормозах!!!!!
- Ха, а ты думал почему вы ночами спите? Мы его перезагружаем!

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

[zip]

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Супружеская пара в постели.
Жена, постанывая:
- Дорогой, возьми меня!
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи, родная, мы никуда не едем...

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

-А я свою жену в секцию каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Подходит секретарша к шефу и говорит:
-Василий Петрович,у Вас опять давление поднялось?!
Он в гневе поворачивается к ней и говорит:
-А с чего это Вы взяли?!
-А у Вас на лысине комары лопаются!!!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- чо?))
- да, примерно это я и имела в виду...

Едет шестисотый мерс по трассе Киев-Москва со скоростью 20 км/ч. Гаишник смотрит, смотрит, ну и останавливает. Опускается стекло и из салона вываливаются клубы дыма. Глядит мент (М), а внутри два кореша (1 и 2) сидят.
М: Почему так медленно едете?
1: Кореш, он спрашивает, че мы так медленно едем?
2: Ну, скажи, шо устали...
1: Мы устали...
М: От чего вы устали?
1: Кореш, он спрашивает, че мы устали...
2: Ну, скажи, шо рыбачили...
1: Мы рыбачили...
М: Ну и где вы рыбачили?
1: Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
2: Скажи на Оке...
1: На Оке...
Мент радостно:
Ребят, я сам оттуда! Как Ока?
1: Корешь, он говорит ка-ка-ка...
2: Ну, скажи ему ко-ко-ко...

- Папа, а что значит "диск це формат комплете"?
- Это значит, - не жить тебе больше, сынок.

- Я хочу открыть гей-клуб!
- А кто туда будет ходить?
- Нууу, знакомые разные, которые кнопки в лифте жгут, тренера футбольных команд.....
- Не, мы не дадим вам кредит!
- О, ну тогда и вы приходите!

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристёгнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

1. Ты когда будешь свободен?
2. Завтра наверное. Чего хотел?
1. У меня с компом какая-то ху#ня твориться
2. Это все, блять, потому, что ТЫ за ним сидишь. Я когда с тобой разговариваю, со мной тоже какая-то ху#ня начинает твориться.

- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бля, да в больнице лежит!
- А хули с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Хуусе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло .
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Х#ева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Парень с девушкой лежат в постели!
Она его спрашивает:
-Милый, а почему у тебя такие длинные ресницы?
-Потому, что в детстве много плакал.
-Лучше бы ты много писал!!!

[zip]

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед "гостем" бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас "гость" - это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.

Контрацептивы времён Киевской Руси:
Три раза постучать по дереву!
Три раза плюнуть через левое плечё!
-Ну с Богом!!!

В 2004 году в мире на пластику груди и виагру затрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция сохранится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем им это все нужно.

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом "..машина генерала".
Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: "..машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."

Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Подходит сын к матери и спрашивает:
-Мама, а на кого я похож?
-На меня, сынок!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, конечно...
-Ну а бабушка-то, на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Десяток яиц, серый волк. Ко мне уже пять таких, как ты, приставали...

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!

Купили "китайскую зарядку" на N73 . Почему то "родные" перегорают быстро. Раньше заряжалась где то 2 часа. А тут прошло 4.5 часа и наконец то зарядилась. Маленький мальчик , сын хозяина, с которым мы обмывали "покупку" и кляли "китайское" , с недоумением заявляет , что это , наверное, некитайская зарядка , а эстонская.

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х_Й, который я получил на 23 февраля!

На поляне возле костра сидели люди.
- Кастраты, - подумал Штирлиц.

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пид@pасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

"Вот попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз....ц кокаину...! сучара ты с пропеллером, а не Карлсон.

Идет интеллигентный мужчина по городу, гуляет. Проходит мимо борделя, вдруг слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову, а там на крыше коты трахаются. В итоге коты так увлеклись, что соскользнули с крыши и упали прямо перед мужчиной и склещились... Мужчина пигладил усы, поднял аккуратно кошачью парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает дородная бандарша, раза в полтора больше мужчины и смотрит на него. Мужчина протягивает ей котов и вежливо говорит:
"Простите, мадам проститутка, у вас рекламка свалилась..."

[zip]

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Журналист спрашивает сантехника:
- Что послужило в вашей жизни определяющим в выборе профессии?
- Ну, вообще-то до 5-го класса я мечтал быть космонавтом, но потом меня укусил сантехник...

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает:
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."
Показал, она- ноль эмоций. (П) опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать?
Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет, "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей, "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю – у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь – в красном пиджаке и с хрустальной совой!

Интересно, а как звучала песня "Не плачь девченка"
Когда в армии служили 25 лет?????????

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.

Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
Ал-ле, э-эт-то лев?
Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
Об-балдеть!

[GRIZZLY]

Три кота спорят кто из них самый ленивый:
Первый говорит: “Вот я самый ленивый. Меня вчера носом в миску с едой ткнули, а мне было даже лень есть”.
Второй говорит: “Это всё фигня. Ко мне вчера кошку подвели, хвост задрали, а мне даже встать было лень”.
Третий кот послушал и сказал: ''Мужики, чё вы рассказываете? Я вчера лапой яйца прищемил, полчаса орал, лень было лапу убрать”.

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


Кто как ходит в гости :
француз - с чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тортиком ;
русский - с литром водки ;
Кто как уходит из гостей :
француз - с другой чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тем же тортиком ;
русский - с фингалом под глазом ;
Кто что думает , уходя из гостей :
француз :"А та, что была справа,пожалуй аппетитнее..."
англичанин : "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства ?"
еврей:"Куда бы ещё сходить с этим тортиком?"
русский :"Ну и набили морду , зато я им весь хрусталь перехреначил

Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
-Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
-Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
-Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
-Дай спички...
Демон груустно так:
-Пацан были бы спички - был бы рай...

[REFLET]

ппц нах все анекдоты выкладывать эт лучше в тему курилка и флуд!

[paranoid]

если я свой любимый анекдот выложу меня забанят навсегда...

Сообщение отредактировал master_of_puppet: 07 Февраль 2008 - 18:58

[OPER]

не мой любимый но коры!


Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[REFLET]

[zip]

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям, он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941...
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет...
- Стояли на польской таможне!

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот...

Киев, 2020 год. Двое в очереди:
-Смотрии, Вась! Кажется там еврей идет!
- Да нет! Все евреи уже давно поуезжали за границу!
-Давй спросим...
-Скажите, милейший, вы еврей?
-Еврей? Идиот я а не еврей!!!

- Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама?! А я на что!!!

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да. - Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

Штирлиц шел по улице и увидел маляра, который усердно закрашивал матерные слова...
"Модератор", - подумал Штирлиц

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов: САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК".

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам.
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам.
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр@х@ть можно только тех, кто кашляет.

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "GAME OVER"

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Идет собеседование при приеме на работу:
Работожатель спрашивает:
- Вы знаете ресурс Одноклассники.ру?
- Да, конечно, это такой популяр...
- Следующий!!!

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
##йня какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?

Море. Летний вечер. Солнце медленно катится к закату, на море дорожка от заходящего солнца, дует лёгкий бриз. По берегу, улыбаясь, идёт молодой человек. Поднимает с мягкого, тёплого песка ракушку и подносит её к уху. В этот момент улыбка слетает с его лица, он резко убирает ракушку от уха и произносит:
- В смысле, нах@й!?

.. на военной кафедре
- Почему серьга в ухе?!
- Простите, вытащить забыл.
- Батя твой тоже вытащить забыл!

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. к ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- ага, у вас...
- да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил косой косой косой". До сих пор мучается.

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко…
- А я — томат…
- А я — долбо@б….
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко…
- А я — томат…
- А я — долбо@б….
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я — вишенка..
- А я — яблочко…
- А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — долбо@б!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!


После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена.- Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю...

[zip]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Из соображений толерантности, слово жидкость решено заменить на слово еврейкость.

Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно
кричит, лезет куда не надо... солдат терпит... Мать ребенка не выдерживает и говорит:
- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет...
Солдат:
- ЦЫЦ, бл``дь, а то маму вы%бу...
- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу...
- А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обосрал...

Садится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,
как фаpы и полный pот железных зубов. Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза гоpят, как фаpы?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, не у всех, - говоpит. - У евpеев золотые.

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять....

Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки. Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания.
Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны девушек, громко говорит, да ну их, они не %бутся.
Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО?
Парень, извиняясь - выставляя вперед обе руки: ЕБ%ТЕСЬ, ЕБ%ТЕСЬ!

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
- Что ты делаешь, сынок?
- Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Правозащитная организация "Watchhuman" потребовала от России разъяснений: что означает русское слово "замочить" и почему от трупа Масхадова, по словам опознававших его родственников, сильно несло сортиром.

-Ой Зин, смотри какой красавец идет, прямо мОча...
- Дура! Не мОча, а МАЧО!!!

Говорили Maсхадову, возьми с собой горшок в бункер, непослушался засранец...

Из сообщений информационных агенств: "Hеудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции "Мир" из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери."

Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...

Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял
ответ. По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahyi!!

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

[zip]

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

Родители отчитывают Вовочку:
- На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, ... где его шапочка?

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут."

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...

[zip]

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - за@бали!!!

Тихий осенний петербургскиий вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассинизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях... Старший ассинизатор поворачивается и говорит младшему:
— Cмотри, Васька, чтоб ковшик не cпи*дили!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: ""Продам новый монитор"".

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Муж с женой в пастели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас придет Покусяка... она тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!

В похоронном бюро.
- По какому разряду Вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А Вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?..

Покупатель:
- У вас есть книга "Рукопашный бой?"
Продавщица - с презрением:
- Книги для любителей рукоблудия – в другом отделе!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

- Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила!

- Алло!
- И тебе "алло", добрый человек!

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!

Телефонный звонок:
- Здравствуй, папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

- Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?!
- ... ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

-Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Наш ответ таблеткам "виагры" - чисто русское средство "Три богатыря"...
"Три" - это глагол.

Учительница подводит результаты диктанта в классе
и говорит:
- В целом диктант написали не плохо, но все допустили одну и туже ошибку. В предложении "Крокодил выбрался из воды и улёгся на тёплую гальку" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка написал правильно, с маленькой. Вовочка, встань и объясни ребятам, почему надо писать с маленькой буквы.
Вовочка:
- Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

Выходит блондинка из лифта и двери защемляют её сумочку, она срывается с рук и падает при открытии дверей, блондина наклонилась за сумкой и двери прищемили ей голову..........

Цирковое представление. Укротитель демонстрирует дрессированного крокодила. По его команде животное становиться на задние лапы, то ловит мяч, то кувыркается… И вот грохочет барабанная дробь, как всегда при исполнении особо опасного номера… Укротитель расстегивает брюки, достает член и сует его прямо в открытую пасть крокодила. Страшные челюсти осторожно смыкаются. Укротитель бьет крокодила по голове резиновой дубинкой и демонстрирует потрясенным зрителям совершенно невредимый член.
Укротитель (оглядывая ряды зрителей): Три тысячи долларов тому, кто повторит этот трюк! Ну есть желающие?
Девушка из третьего ряда: Я! Я могу это сделать, только пожалуйста, не бейте меня палкой по голове!

В первую брачную ночь:
- Сапожник: - Вам не жмёт?
- Доктор: - Вам не больно?
- Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?

В юности Венера Милосская была очень храброй девушкой. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает: - Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла????? Медведица: - Да Бог с тобой, ты что!!! С чего ты взял????? Медвежонок: - Да замерз я чего-то...... и меду хочется.....

-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

- Бл@дь, где это уё@ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - тр@х@ть буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.Волк лежит, здыхает и думает: бл@дь! жрачка была, секс был! нет,ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... Нет. Кажется у него появился пульс. Да! Он возвращается.
В этот момент вырубает электричество. Все таки - возвращаться плохая примета.

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей
- Чем кто?..

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.


На дискотеке, парень — девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... — Ты че — тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.