Сообщений в теме: 179

[QestPistols]

YYY: Как там у вас на работе кстати?
XXX: нормально, более-менее, но всё равно как-то не очень
YYY: я должен выбрать из 3х вариантов?

Kpe4et: Я понял, почему суши квадратные у меня получаются. Так они лучше ложатся в желудке. Тетрис!

<Cam> А у нас веселее было. Один следак на задержание в своей машине поехал. Ну все бы ничего, если бы чувак в свободное время автотюнингом не увлекался.
<Cam> По-моему, при виде вырвиглазно-красной Оки с колпаками, брызговиками, подсветкой и белым меховым рулем преступные элементы сдались просто от удивления.

Дщслук aka Дщслук:
Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили. Интересно, чем дело закончится? :-D

Артём:и
Колёсико: препод ловит самолётик.... идёт к доске... невозмутимо пишет на всю доску мелом ПИ...., и спрашивает, как студент 4 курса медакадемии мог сделать в медтермине 3! ошибки????? аудитория плакала...

_Lanze_: Нашел очень сисадминскую фамилию - Спасибухов =)

MR_WRONG Мое почтение, господа) О чем тут общаются?
root о содержании пингвинов и чертей в домашних условиях.
* MR_WRONG (~Miranda@217.74.245.1492) has left #nix

xxx: недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров
xxx: забавно щас пересматривать - много нового замечаешь
xxx: там была сцена где ГГ, пообщавшись с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдогонку, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его об стену, достает шпагу и орет что денег нет и если блядь благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет
xxx: вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так

xxx
я вообще милая и ангел..
Белый Мыш
аха) только рожки и хвостик тебя выдают...
xxx
я маленький бесенок? ^^
Белый Мыш
Корова ты...

[QestPistols]

<Never> KorP[wrk][в_дрова]> ну прости, кто же знал что у тебя чувство юмора, как кеш у целерона

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))

* Испепелённый_Zaratustra меняет ник на Питающийся_Zaratustra
<_offLINE_> Питающийся_Zaratustra приАПП
<Питающийся_Zaratustra> _offLINE_ Надо говорить "приятного аппетита", т.к. приап - древнегреческий бог, которого изображали ввиде мужика с огромным ху... Но все равно спасибо

а меня разыграли первого апреля
по телефону?
нет по почкам в подваротне,но про телефон там тоже чтото было =)

прибалт: я пошел. Сессия
Дядя Рома: студент?
прибалт: ага
Дядя Рома: хы... я откосил от универа в армии, 2 года отмучался и не парюсь, а вы, несчастные, каждые полгода шифруетесь от зеленых дядек... и так на протяжении 5-ти лет
прибалт: у нас в Литве армия только по контракту
Дядя Рома: БЛ... Долбаный ЕС

На волгафишинг-форуме.
xxx: И вдруг началось вообще бесподобное зрелище. Практически одновременно, как дельфины, начал прыгать лещ и подлещик до кила, красотища неописуемая! Посидев минут 10 и не выдержав, уехали. Вот спрашивается - ЗАЧЕМ он это делает???
yyy: Они просто до этого никогда не видели человека, написавшего за четыре месяца полторы тысячи постов...

<мама> и не забывай следить за месячными!
<дочь> а что за ними следить? их нет.

[QestPistols]

xxx
Вов, иди в пень! У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная на шпильках!

<iKrvdk> как удалить лыжную мазь из борща?

DeNner: "Использование так называемых "ников" противоречит христианской морали...
Sms-ka: А у меня ник полностью соответсвует внутреннему миру!
lk: Стоишь 30 копеек и тебя всегда посылают?

Full Metal Зайатс: И в перерывах играли в Real_Starcraft
[21:46:22] Ботаня: Full Metal Зайатс: Брали кароче по баллончику raid в каждую руку и с криком "ZERG!!!!!!" бежали травить тараканов, которых там было немеряно)))

xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

Она: Тут бабка с мамой саке открыли, мне предлагают О.о
Он: Ну пей
Она: беременным нельзя
Он: О.о?
Она: Чёрт пропалилась...

xxx: Вы сами когда последний раз играли в мяч, или были с девушкой? Мы все — айтишники — этого лишены
yyy: Ну, мяч не доставляет, но пейнтбол очень люблю. 3,5 года счастлив в браке. Не мы — айтишники — этого лишены, а вы — задроты.

С twitter'а:
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не еба.. кипятком?

[QestPistols]

xxx: Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

мама: что там твой муж любимый?
я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?

YYY: Как там у вас на работе кстати?
XXX: нормально, более-менее, но всё равно как-то не очень
YYY: я должен выбрать из 3х вариантов?

ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

XXX: Интересно, а кто он по знаку гороскопа?
УУУ: Свет, зодиака...
ХХХ: А это в каком месяце?

yyy: Ты не слишком много на себя берёшь?
xxx: На меня кладут.

xxx: у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...
xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...

Разговор с подругой о знаках зодиака.
я: вот есть у меня друзья братья-близнецы, совсем разные люди
п: а какие у них знаки зодиака?
я: водолей
п: а у второго?
я: Я никогда не видел близнецов, рожденных под разными знаками зодиака, да и эти не отличились этим.
Подруга на меня обиделась.

Сотрудница, озабоченная влиянием монитора на здоровье, разговаривает с нашим админом.
Сотрудница: А правда, что нельзя пальцем прикасаться к монитору?
Админ: Дааа, на мониторе от этого остаются жировые пятна.

[QestPistols]

<alexsun>: Отец говорит своему сыну:
- Сынок, если ты будешь много дрочить, ослепнешь!
- Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки?
<Йорег>: бл. где мои очки
<Йорег>: не вижу что ты прислал

<bhs> "еле вырвался" читать как "с трудом ушел", а не как "долго блевал"

<Rakhasaad> SnowWhite - малолетка
<SnowWhite> так я и не отрицаю)))))))))
<SnowWhite> зачем рано взрослеть
<Rakhasaad> ну пральна ф принципе
<SnowWhite> пральна-непральна не знаю, но надо же как-то дурость свою оправдать

<[ANT]Black_Dragon> паркур это во франции, у нас это шило в жопе =)))))

Из ЖЖ:
karisha_:Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России), которых может заинтересовать предмет, относящийся к разряду дамской галантереи.Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:
Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России). Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
6a6ep:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии. С понедельника по 20-oе августа буду в Киеве.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии.
6a6ep:Здравствуйте!Есть чё ? Ж8)))

xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"
xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке
xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре

Из почтового ящика:
[17/09/07]Профилактика на сервере.
[19/09/07]Технические работы на сервере.
[20/09/07]Hеполадки на сервере.

[QestPistols]

Darkness: О, мой препод... Человек всех оптом называет "зайчиками". Вот ряд крылатых фраз: "Пей, зайчик, пей, а то как трахнешься прямо на лекции, и что с тобой делать?!" "На чем мы кончили?" и т.д. На зачете: я прихожу с перебинтованным лбом и рукой на перевязи. Повязку на лбу препод просто не заметил. Руку - отсек. Тьфу, прозвучало... Зачет сдан. Препод (заполняя зачетку): "Умница, зайчик, скачи, лечи лапку".
Darkness: И тут я на автомате ляпаю: "Зайчик Николаевич, скажите, а можно.." И только по громовому хохоту понимаю, ЧТО сказала...

Звонок в call-центр сотового оператора
Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно
Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...

- Коля: что смущает тебя, мой юный любитель химии???
- Cheshire Cat: можешь подсказать, скока мне его нужно жрать этого лекарства?
- Cheshire Cat: в инструкции, написано, что нужно выпить 200 (!) мг в день!!!
- Cheshire Cat: при этом коробочка за 200 рублей на 100 мг!
- Коля: и что смущает тебя, малыш?
- Cheshire Cat: где меня нае..?
- Коля: малыш, это бизнес.......ты же устанавливаешь копеечный Java-апплет на сайт и продаешь его за 200 баксов?
- Cheshire Cat: сцуко....
- Cheshire Cat: бл... 200 мг! [сокрушенно качая головой]
- Коля: да, но, малыш..... там же в упаковке по 10 капсул по 100 мг.?
- Cheshire Cat: ммм.... а не всего 100 мг?
- Коля: извини, малыш, а ты, случайно, не сожрал всю пачку??????
- Cheshire Cat: эммм....
- Коля: пока, малыш [сокрушенно качая головой]
- Cheshire Cat: бл....

xxx: Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле.
xxx: И только российских чиновников распиливают.

<xxx> дайт нод нормальный мой чет умер
<xxx> не запускается
<xxx> сначало орал про 30 дней
<xxx> потом уже помер
<yyy> 40 дней жди =))
<yyy> новый нельзя ставить, пока душа старого нода еще обитает в твоем компе...

Goblin:
Этот придурок полчаса искал в инете шаблоны для написания заявления на отпуск.
Потом их наскачивал.
Они ему не понравились.
Теперь решил создать свой собственный шаблон.
Сидит в гугле, ищет программу для создания шаблонов...
Чувствую, в ближайшее время в отпуск он не уйдет...

<Max-Axon> Как ты себя чувствуешь?
<SobOlko> мммм.....
<Max-Axon> Ты себя вообще чувствуешь??
<SobOlko> в точку..

[QestPistols]

Тиграфка : древнерусская литература.. уржацца!
nepogoda : а что в ней смешного?
Тиграфка : а много чего, с буквами уже смирилась, теперь вот... "князь обезянскый" "рабище божий"
nepogoda : древне русские пАдонки? удафком и рядом не валялся)

<gvinn>привет, что такая грустная?
<glory>да блин, наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... бл... мой... ненавижу сцуку

*******: против нас были применены запрещенные приемы "у мну парень", "я девственница" и "мама будет ругаццо"

Артём: Я тут жизненный парадокс кое какой подметил - даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пид.... в юбке.

<Anichka> Народ чё такое ПНХ????
- <Dran1k> Пошла На Х..
- <MegoMozg> Пошла на хе.
- <Майкл> пошла на х..
- <Anichka> Б.. чо уже спросить незя?????
- Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit]

maXi: купил седня видюху от Asus
Bubble: и как?
maXi: намана, тока коробка насторожила. среди прочего написано "Keep an eye on your home at all times no matter where you are бла-бла-бла". Тут же ниже типа перевод "Оставьте один глаз дома, и не беспокойтесь где бы вы ни были...". долго думал, прежде чем в материнку воткнуть...

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я:Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец):Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило,
воблеров не было, видать на складе нету.
Я: Ну а надежда-то хоть есть?
П: А у Надежды сегодня выходной.

maagalex :
А я несколько раз замечал, что при втыкании паяльника в розетку винда говорит, что "обнаружено новое устройство!".
В конце концов оказалось, что просто в соседней розетке ослабли пружинные контакты, а там сидел принтер

Пэдро:
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

noid (12:49:59 20/05/2008)
сегодня творческий модерновый коллектив "Рабочие и дрель" с утра пораньше исполнили миниатюру "Будильник"(

@fkndfatum У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.

Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне

Ralex[Bath]> пытался сегодня на телефоне напечатать через т9 слово Братеево, так тел, гад, выдал следующее : арбузег...

xxx
а я вспомнил первую в жизни порнуху.
xxx
родители прятали кассету, а я нашёл и посмарел...
xxx
называлось "анальное молчание"
xxx
там был сюжет (!!!)
xxx
кароче, негр перестал разговаривать, и его 4 подруги решили его вылечить еб....
4 сцены лечения соответственно.
xxx
результатов нет.
xxx
и тут появляется самая главная и самая лечебная подруга - и излечивает его и финальной сцене))
xx
и тут негр говорит!! стихами!!!
я на всю жизнь запомнил это.
"а теперь, детка, я должен тебе сказать кое-что...
я раньше дурак был, молчал. потому -
я жопу твою позабыть не смогу.
и если когда замолчу я опять -
должна ты стать раком и тут же мне дать!"
вот это было искусство. а щас?)) так, ипуцца и всё.

[QestPistols]

NewRock: прикинь у меня щас кейген не запустился, потомучто дров на звук нет, а там пожизняк миди играет)

Играть можно одним из 3 главных персонажей - американцем, шведом и женщиной (с) Пираты =)

1 - решил зубы подлечить
2 - и чего?
1 - заехал в пару клиник, чтобы подсчитали, сколько стоит вылечить все, вышло 10 тыщ весь рот и там и там
2 - ну и нормально
1 - ага, только у этих долбаных клиник ни один зуб не совпал )

* Sivka[алкоголизм] меняет ник на Sivka
<furakappa> краткий запой?
<Sivka> Нет, просто водка кончилась.
<Sivka> Зато вино осталось.
<green_snow> Сивка. никак не могу понять, когда ты гонишь,а когда нет
<furakappa> если пахнет сахаром, то гонит)

Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книг. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого города с жалобой на то что книгу нельзя найти в электронном виде в инете
Дед удивился, но решил поговорить с ним и выяснилось, что если тот не принесет к утру книгу, то ему хана в его универе, а было уже 5 утра по их местному 0_0
Это не все, самое интересное - дед послал ему электронный вариант книги на ящик... Россия

*Речь идёт о финальном собеседовании на работу*
Panda : тоесть, если ты там будешь вести себя неадекватно - "пиши пропало"
Swatch : неадекватно - это как?
Panda : например, сложишь из документов со стола исполнительного директора бумажную шапочку и подаришь её генеральному директору, со словами "Этот бронешлем спасёт вас от инопланетных излучателей"
Swatch : блин, похоже, нам вместе не работать(

ххх: надо мной весь банк ржет!!!
ххх: мы когда документы перебираем, бывает стикеры клеим, чтоб не забыть, какие бумажки подписать.
ххх: щас сижу вся в работе, бумажками завалилась, думаю, схожу покурю
ххх: выхожу, там наши стоят!
ххх: а у меня на груди стикер приклеился :"ЗАВЕРИТЬ"
ххх: а в волосах еще один: "ПОДТВЕРДИТЬ"
ххх: сказали перед уходом к ним зайти, провериться на наличие стикеров в необычных местах, а то по дороге домой кто-нибудь может заверить! )

[QestPistols]

Теххи: муж только что убеждал меня, что Ктулху проснулся
Vadson: судя по моим бухам - он даже позавтракал

xxx: антивирь говорит, что нашел Win32 червя на моей новой флэшке! как, бл., если она чистая!?
yyy: тебе червивую флэшку подсунули

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец

@hentai]: * sashok залез на потолок и мутировал в дигимона. [EvilCat] [749/1209]
o DarkElve[aw] сел на стул и мутировал в программиста

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора "Ее величества" за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н.И.(свекрови). Поиск "златозубки" развлек - Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденая продавщица спросила: "А кто она вам?" Я отпираться не стала. - Cвекровь,- грю. Денег Наташа у меня не взяла. - Ешьте, Вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

<Thomas_HCKraft> йа все-таки смог обьяснить вонкомату что я студент и что мне еще несколько лет в армии делать нефига
<Thomas_HCKraft> они мне повестку дали на 2011 год
<Thomas_HCKraft> прям как лицензионная прога... "ключ продлен"
<Thomas_HCKraft> а потом придет военком и скажет "Срок лицензии истек, собирай манатки"

Voland
щас буду лежать один в горячей ванне
Voland
свет притушен)
Voland
роматнтично
Voland
тока ржавая вода немного сбивает настрой

[Serega_02KZ]

хоть это и не оттуда, но всеравно скинули мне по агенту)))
Вовочка обращается к учительнице: - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? - 9. - А сколько будет 6х6? - 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов? Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает: - Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади? (У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы? (У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? (Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног? (Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади? (Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались? (Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

[QestPistols]

†НормаН†: вот ты, ген, когда последний раз книгу читал?
GeNeRaToR: в поезде
†НормаН†: и что это за книга была?
GeNeRaToR: Поезд следует в ад
GeNeRaToR: не помню писателя...
†НормаН†: представляю лица твоих соседей )

xxx: Случай в метро...
xxx: Из глубины вагона доносится крик какой-то бабульки "Молодой человек что вы прете как танк?!"
xxx: На что парень отвечает "Бабуля,я не танк,я ХИЛ!" и выбегает из вагона.

NMK: Это у вас - кожвен примитивный, а у нас в Новомосковске - НКВД )

<Nightstalker> после логичности юникса смотришь на винду как на буша!

Judas: смотрю вчерашний список набранных номеров и ужасаюсь...
Judas: жаль, хистори посмотреть нельзя

Dsmolin: Бл.. у нас в сети завелся сетевой принтер, который в половине пятого утра вместо того чтобы спать принялся брать себе чужие IP-шники. и это при том что у него вообще то прописан статический. он взял 3 или 4 IP-а, причем из разных подсетей. все они оказались заняты. он грустно вздохнул вернул себе свой старый и снова лег спать
Дед Анвирыч: Как ты это прополил?
Dsmolin: у меня сервак ругатся стал что на его IP в полпятого утра ктото сесть пытался... стали разбиратся
Dsmolin: причем принтер, сцуко три раза ткнулся на IP сервака... типа может все таки получится... потом видимо осознал что сервак ему не победить и ушел в другую подсеть
Дед Анвирыч: вы его запирайте надежнее и телефон отключайте. а то в следующий раз он закажет себе порошка и вызовет бл.... )

XXX: Ты винду поставил?
YYY: Да!
XXX: А неру?
YYY: Бл., да!
XXX: А Русификатор на неё поставил?
YYY: Нет, плять, только Узбекистатор! Ща ещё Туркменистатор ставится!!!
XXX: О_о

cmichael_70 : нда. что с плагином делать? рекомендовать послать нафиг?
pasha_golub : абсолютно
­pasha_golub : даже есть крутая причина
­pasha_golub : он вшысщтештгув
­pasha_golub : discontinued
cmichael_70 : "вшысщтештгув" более убедительно. рами нечего будет возразить. он даже выговорить не сможет
cmichael_70 : я ему скажу, что поставлю плагин, если он скажет это три раза подряд

Capitan_
Знаешь, кто два главных украинских скинхеда?
Mr. H8
хто?
Capitan_
Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ниггеров хе....

[QestPistols]

Товарищ: знакомая понесла свою кошку в ветеринарку.. думала её операцию сделать чтобы по весне та не хотела..
Товарищ: уже оперировать собрались, а это оказался кастрированный кот О_о

chaos: иду по линке "запретные фото"
chaos: и точно !
chaos: Forbidden
chaos: You do not have permission to access this document.

> Авиацию Икар изобрел.
Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

<Beh0lder> а я час назад на велеосипеде гонял, обновил сезон
<Beh0lder> отобрал у ребёнка велосипед и погнал, по клумбам
<Beh0lder> прохожего сбил
<космонаF2т> ах ты смутьян!
<afx237_v742079> бех а нах
<afx237_v742079> ?
<Beh0lder> по клумбам?
<Beh0lder> ну я два года не катался, не сразу освоился
<UnStandarT> где ты в полночь нашел ребенка с велосипедом?..
<Beh0lder> а он сидел на лавке рядом с велосипедом и водку пил

ну не должно быть такой фамилии у препода по ассемблеру - Сбоев

Катя:
чё это за файл с расширением .lsd???
Magne:
хз... Впервые слышу. Там рядом ещё файлы .gnj и .xtz?

- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.

Gey:
привет
Gifted Murderer:
Не интересуюсь.
Gey:
чем
Gifted Murderer:
Пидо....
Gey:
в смысле?
Gifted Murderer:
*смотрит на ник*
Gey:
я джей а не
Gifted Murderer:
Да хоть Молчаливый Боб. Не интересно, сказал же.

[QestPistols]

<Алекс> только Т9 меня понимает..

Сообщение отредактировал CDR: 19 Февраль 2011 - 22:24

[CDR]

QestPistols (19.02.2011, 23:00) писал:

<Алекс> только Т9 меня понимает..

Фильтруйте цитаты с Баша!

На первый раз предупреждение, дальше будут баны.

[QestPistols]

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка

xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

pups: Будь проще!
ameba: Куда уж проще...

xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

Обсуждение некого сайта религиозного содержания.

xxx: Меня умилило "Подписаться когда придет мессия". Нехилое такое сообщение на почту - "Уведомляем вас, что сегодня случилось третье пришествие. Счастливого дня".

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

Neko-Punk: Вчера мне дежурная сказала, что сисадмин в ярости, из за того что я вчера наделал с сайтом. Я удивился. Сегодня поговорил с товарищем (он тут же работает), товарищ тоже удивился, сказал что не в курсе. Но больше всех удивился сисадмин, когда узнал от кассирши, что был в ярости из за меня =D

xxx: извини пожалуйста, уходил
xxx: у меня п.... на работе случился
yyy: ты хоть свой п.... решил?
xxx: смеешься, это же !!!!!!!!!! а не х...., тут дня два ну

XXX: Игра "верю-не верю" играется детьми от 3 до 12 лет...
YYY: Ага, а игра "верю-не верю этому самоподписанному SSL сертифкату" играется великовозрастными бородатыми детьми в возрасте от 20 до 50 лет...

zhenya: читаю резюме продавца
zhenya: Знание языков: со словарем
zhenya: Навыки работы с компьютером: на грани пользователя

xxx: дай номер своей сестры! мне срочно!
yyy: зачем тебе?
xxx: она же медик, а мне нужна медицинская консультация
yyy: она паталогоанатом. ты уверен?

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...

<xxx> Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то "Щас я дам тебе psd", офис невольно замирает.

Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает (

Чтение 3 дня. Я же буквально вчера предупреждал!

Сообщение отредактировал CDR: 20 Февраль 2011 - 15:39

[QestPistols]

ххх: как твой день святого Валентина ?
ууу: ну а как его может провести одинокая девушка?
ууу: я встала рано утром , позавтракала, одела белоснежный зимний комбинезон, села в белоснежную машину и поехала в белоснежные горы, кататься на сноуборде,а там солнышко светит, птички поют, я там была совершенно одна, прикинь, красотища такая, верх блаженства!!!!! правда почему-то мне в голову лезла мысль - а вдруг я ногу сломаю, тогда лучше левую, а то я не уеду, не, сломать тоже не вариант, лучше вывихнуть....
и ты не поверишь=(((((

xxx: Сегодня утром открыла шкаф и знаете что?
xxx: лучше бы там была нарния чем это п....!

<xxx> П..! Почему, почему? ЕДИНСТВЕННЫЕ два письма, которые за четыре года попали в папку "спам", - приглашения на собеседование по работе? Заметил через две недели.

- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5 курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.

xxx: к вопросу о незаметном для посторонних ношении АКС
xxx: мы в армии успевали во время внезапной проверки незаметно для проверяющих минометы из окопа в окоп перекатывать, чтобы видели ВСЕ орудия идеально чистые и выкрашенные, а не только те два, действительно имевшихся в наличии.

manastorm: меня безумные совухи убили
manastorm: я упал с горы
manastorm: осталось 3%
manastorm: и меня забили насмерть
shenna: «Какой-то х.. с горы» — подумали совухи
shenna: и убили

Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила)
x: А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала?
y: чтобы местное население успело заснять её на телефон

xxx: Зачем в Египте демократия, там же нет нефти?

xxx: я только что увидела, что у меня счастливый номер паcпорта
xxx: из 6ти цифр и там и там по 10
yyy: съешь его)

xxx: Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

xxx: все встало на свои места - по гороскопу индейцев я олень.

xxx: вообще, меня интересуют все варианты - на з/ч, обмен на кпк, телефон. Но если правда есть возможность починить дисплей в ноуте в пределах 3,5-4 т.р., то есть смысл рискнуть
xxx: а то сердце щемит, до сих пор в ушах тот хруст из под ноги брата

<[sky]NinGAZ> на улице не сахар (
<[Sky]Куплю_БК0011> [sky]NinGAZ: Это снег!

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец

xxx: сижу на кухне, никого не трогаю, из соседней квартиры пронзительный крик маленькой девочки: "Я ПОКАКАЛА". сдержаться было сложно, на весь дом раздался мой вопль: "Я тоже". в ответ дикий ржач молодых родителей из той же квартиры.

Опросник:
Ну что, все решили, что будете дарить своим половинкам?
Коммент:
Да. Своей нижней половинке я подарю новые штаны, а своей верхней - ридер.

xxx: по молодости я тоже ходил на дискотеку.
xxx: местный диджей, хорошо знакомый с нравами золотой молодежи, спрашивал перед началом: ну, што будем делать? драцца или танцевать?

Mike: не могу часы вскрыть батарейка села
DZ: которые в правом нижнем углу?

XXX: В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно
YYY: ну и дурдом же был у них в метро

[QestPistols]

<@Ifurita> [EyeOfHell] Пространство раскрылось провалом, и из него вышла человеческая фигура, закутанная в огромный черный плащ
<Taurvat> Darkwing Duck

<Lenore_> ноги брить надо с корнем >_<

<Rimu-chan> у меня ж мама молодая относительно
<Mercurius> а насколько она тебя моложе?

* Hellcat представил себе фильм "Властелин Колец" с эльфийским войсовером.
<Mercurius> угу. и в переводе Гоблина. На эльфийский.

<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

<ZartManga> кто к нам с виагрой придёт - тот от неё и...

<maxtar> когда куна не спит, куна ест.
<maxtar> Когда куна не ест и не спит, куна пьет.
<maxtar> Когда куна не ест, не спит и не пьет, в Штатах выбирают нового президента.

<Raziel_Leonhart> Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. ^^
<Raziel_Leonhart> Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело.

<Ivorycheck[ICBM_mode]> Пинги тисипиайпишные (Pingus Tcpiplia). злобные мелкие твари, в светлое время суток любят таймаутиться. размножаются только в ицмпешной среде.

<Sharky> Эстафетные палочки не передаются половым путем...

<Ares_> мда.. на работе клиента не убил.. ща
<Azareth> заповедь: "Уходишь с работы - УБЕЙ КЛИЕНТА :ЕЕЕ"

<ZartWork> холодильнику тормоза не нужны
<ZartWork> он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как пчела
<ZartWork> хм....
<ZartWork> *задумавшись* о чем это я?

<Ura-sama> Пить без причины - признак.....
<Natsuki_и_найтвиш> рационально мыслящего человека.

[F@NTOM]

Фотография в альбоме, На которой запечатлен мальчик держащий на руках тигренка.
Комментарии:
ххх : Он обдолбанный чтоб спокойный был?

ууу : Кто львенок или племянник?

--------------------------------------------------------------------------------

Собрались с коллегами прыгнуть с парашюта. Накануне прыжка:

Рустем: Надо бы фотки сделать, прикольно будет.
Олег: Судмедэксперт сделает=)).

--------------------------------------------------------------------------------

При твоем пафосе я удивляюсь, как у тебя еще на домофоне секретаря нет...

--------------------------------------------------------------------------------

Звонят мне тут на мобильный. Отвечаю.
Я: Алло.
х: Здравствуйте, а Иру можно.
Я: Здесь таких нет.
х: Да? А можно тогда Свету?
Я: Светы тоже нет.
х: Как так? Ну Игорь то и Маша должны быть?!
Я: оО Их тут тоже нет.
Молчание.
х: Куда вы их дели??!!

Ушла искать...


--------------------------------------------------------------------------------

russlan_v:
Наткнулся вчера в ящике на интервью Джигурды и его жены. Анисина чётко моргала в камеру морзянкой в ритме сигнала S.O.S.

--------------------------------------------------------------------------------

Едем с коллегой по городу, мимо пролетает лимузин. Я вслух:
- Эх, как хорошо на нем 6-ти метровые доски перевозить!

--------------------------------------------------------------------------------

N.B.A: Едрить я вчера офигел! Выходу вчера со смены, уныло чешу домой. И вижу около точмаша на ступеньках сидит девушка, розовая кофточка, наушнички розовые с мехом, рюкзачок плюшевый в виде собачки, кедики... Няшное, в общем, зрелище. Подхожу, сажусь в метре от нее. Ноль реакции. Проходит пара минут. Она поднимает глаза и пристально так на меня смотрит. Я от этого взгляда чуть в штаны не наложил, бла... Чую что-то неладное, замечаю печатку, цепари, наколки... Пока соображаю, это чудо снимает наушники и до меня доносится что-то про злой конвой и черную масть. Я только убегать, как меня настигает вопрос "ну че, есть базар или пустопёриться пришел?" Пока я офигивал, она встает, отвечает на телефон вроде "не, Сань, стопорни. Тут мне какая-то паранойя на хвоста вяжется..", деловито чапает на стоянку, садится в РОЗОВЫЙ шестисотый и уезжает, причем по проспекту сразу пошла под 200 км... Я чего-то не знаю о девушках? Или о бандитах?
Fly: Бла, Паш... Ты не перестаешь меня удивлять своей наивностью...
N.B.A: ??
Fly: А чего еще ты ожидал в 2 часа ночи на точмаше?!

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: Отец сказал не ложиться до его прихода
yyy: а когда у него приход?

--------------------------------------------------------------------------------

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

--------------------------------------------------------------------------------

D.A.: В Англии беременная женщина может на законном основании попросить у полисмена его шлем, если поблизости не найдется другого места для оправления естественной нужды.
D.A.: а вы говорите - беспорядки в Великобритании, полиция ничего не делает....

--------------------------------------------------------------------------------

Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый

--------------------------------------------------------------------------------

ххх: дашь модем на выходные у тебя все равно их 2
ууу: кинь мне на телефон 200р тогда дам)
ххх: ok, 200 на телефон и 50 наличкой при встрече
ууу: зачем О_О
ххх: купишь себе два гандона, один надень на голову что бы все знали какой ты гандон!!! а второй на .|. , чтобы больше не было таких гандонов!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сформировалось мнение: евреями мы называем тех людей, которых не можем обмануть

--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые папики и мажорчики! В следующий раз, когда ваша гламурная соска начнет ныть:"Ну купи мне мафынку, чё я, как лохушка...", лучше купите ей бриллиантик, или свозите на Кипр. Или уж потратьтесь тогда и на шофера для "любимой". Сами ведь страдаете от овец на дорогах, зачем же умножаете их количество?

--------------------------------------------------------------------------------

однажды жена спросит вас:
- сколько девушек у тебя было до меня?
обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

--------------------------------------------------------------------------------

Наняли сегодня на работу курьера. Вот его резюме:
1. Способность быстро перемещаться по городу: Навыки ускоренного передвижения в метро(активное и аккуратное прохождение сквозь большие толпы людей; бег(вверх/вниз) по эскалатору со скоростью 6-7 ступенек/сек; использование систем, позволяющих определить самый рациональный вагон поезда). Навыки быстрого пешего хода по асфальтированным, грунтовым поверхностям. Способность активировать бег в экстренных случаях и при временных задержках. Навыки расширенного ориентирования на местности(использование высокотехнологичных систем gps-навигации с актуальными картами местности, умение "Извините, пожалуйста, вы не подскажите, где находится %StreetName%?").
2. Личностные качества: Наличие рационально-логического мышления. Наличие физико-математического мышления. Наличие программистского мышления. Ответственность, пунктуальность и другие подобные слова, истинный смысл которых знают немногие.
3. Физические качества: Знание и умение многих спортивных элементов движения workout. Мышечная выносливость, гибкость и пр. Кардиовыносливость. Помимо всего этого обладаю еще большим количеством умений и навыков: от разведения аквариумных креветок и приготовления пирожных "брауниз" до выпиливания лобзиком и создания сайтов в интернете.

Самое интересное: чуваку 16 лет. Есть чему поучиться... ©

--------------------------------------------------------------------------------

Коментарий к новости "В Шотландии котенок выжил после того, как провел час в работающей стиральной машине":
HerrMaulwurf: Еще 8 жизней осталось. В духовку его теперь.

--------------------------------------------------------------------------------

прическа "я проспала" получилась сегодня давольно удачна

--------------------------------------------------------------------------------

-Горошек рассыпался...курочки его клюют... -БЛИН!ЖЕНЯ!И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!

[Silver]

5 ноября... у мусорных бачков во дворе ёлка лежит...


Я: Мама, я же лучше собаки? (вспоминаю Карлсона)
Мама(задумчиво) :Какой?
Я(печально): Любой...


Механизм лакания жидкости кошкой состоит в том, что её язык вытягивается со скоростью 1 м/с, подгибается вниз и касается поверхности жидкости, но, в отличие от лакания собак, не проникает в неё. Затем язык устремляется вверх и увлекает за собой столбик жидкости. Кошка заглатывает жидкость в тот момент, когда вертикальная составляющая скорости жидкости замедляется гравитацией и становится равной нулю. В этот момент челюсти кошки смыкаются, и жидкость проглатывается. Этот процесс повторяется с периодичностью 4 раза в секунд.
Не то что мы,глыть-глыть.



Звоню в лабораторию, представляюсь, жду результатов.
- Тест на ВИЧ - отрицательный.
- *фууух*
- Или нет, подождите...
- *шок, остановка сердца*
- ...нет, простите, все верно, отрицательный.
Работай я на такой работе, я бы так отвечал всем, каждый раз.



Как известно поэт Жуковский был некоторое время воспитателем детей Александра III. Как то раз Прогуливаясь по парку дети увидели нацарапанное на дереве знаменитое русское слово из трёх букв, Что оно означает, спросили они у Жуковского. Тот оглянувшись на императора, и увидев, что тот внимательно смотрит, как он будет выкручиваться Жуковский сказал следующее - а это повелительное наклонение от русского слова Ховать, ну как, Совать - суй, Ховать - х_й,(Ховать - прятать) Объяснение понравилось Александру и после прогулки он протянул Жуковскому золотую монету и произнес то самое слово в повелительном наклонение.

[METHOD]

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.