Сообщений в теме: 511

[SiLeNcE]

.....

Сообщение отредактировал Terminator: 25 Февраль 2009 - 16:52

[sega]

Поскольку смешного в этой теме мало, а матов много, я удалил все посты, следующие посты матерного содержания будут удалены вместе с профилями!!!

[Dark Soul]

"1"

Приходит орк в магазин.Смотрит - мозги альянсеров продаются.
Свещенник - 40золотых/кг.
Воин - 60золотых/кг!!
Паладин - 850 золотых/кг!
Он и спрашивает - а что это паладинские такие дорогие?
Так их сколько нужно порубать,чтобы хоть кило набрать!

Решил паладин на эльфийке женится.Отец невесты ему и говорит:
- Выдам дочку,если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.
Пригорюдился паладин.Не ужели не видать ему невесты?Решил пойти на Ониксию.Приходит,смотрит а дракон спит.Ну,наш герой взял плоскогубцы,вырвал зубы и принес ожерелье тестю.
Сыграли свадьбу!
Первая брачная ночь.... и тут стук в дверь.Паладин подходит к двери:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф.......

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи:оглушить,закрыться щитом и сдохнуть.

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.

- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
________________________________________
john
27.08.2007, 14:32
Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 3000 золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!

Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна.
Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...
Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь серебряные?
- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -На###### ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!

укуреный эльф хунтер грызет семечки 1 из рук выпадает, он ей "а ну иди сюда!, иди кому говорю!" семечка 0 внимания, он достает из кармана следующую, кидает на землю "привести мне её!!!"

Сидит Эльф. Вдруг БАБАХ!!! Мозги эльфа по лесу... Выходит из кустов гном, перезаряжает пищаль и говорит:
- А как все хорошо начиналось! Оружие деревянное, в голову не бить...

Поймали эльфийка, гномиха и троллиха джинна. Он им и говорит: Скажите кто из вас самая самая, да не соврите, выполню я три желания. А кто соврет ту распылю!
Ну бабы подумали-подумали, тут эльфийка начинает: Я думаю, что я самая красивая... Хлоп и распылилась.
Гномиха: Я думаю я самая умная... Хлоп и распылилась.
Тролиха сидит-горюет чтобы сказать то такое. Начинает говорить: Я думаю... Хлоп и распылилась

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам!
________________________________________
john
27.08.2007, 14:37
пустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)
* * *
Мой дед Палад голыми руками подковы разгибал. Таурены его другим материков обходили.=)
* * *
Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я ППЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ
* * *
Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".
* * *
Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.

Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились.
* * *
Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.
* * *
В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИРОООЙ!!!
* * *
Идет пал по Стрмивнду, весь из себя гордый, с большой медалью на пузе. Ему на всречу идет маг.
Маг "Ух ты! За что медаль?"
Пал: "Занял первое место на конкурсе анекдотов!"
Маг: "И какой же анекдот ты рассказал?"
Пал: "Никакого, но на конкурсе сказали, что я и есть анекдот ходячий!!!!"
* * *
знаете что нужно сделать чтобы у паладина глаза загорелись ?..... посветить ему в ухо фонариком.....
* * *
Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говарит кто мне скажет то что думает и это окажется правдой тот получит 100g,а если нет то тот упадёт со скалы .... ну рога говарит я думаюююю что роги самые крутые....и упал,прист говарит я думаю что присты самые сильные.... и упал.., Паладин говарит а я думаю ..... и упал.

Встречаются (еще до хоноред системы) пала и шама. Ручками помахали,
потанцевали.. пала и говорит( писали типа символами(еще до фикса )) :
- Отгадай загадку.
- Ну давай - Отвечает шама
- Сто одежек, сто застежек - а в середине херня какая-то.
- Это роза - Говорит шама
- Неа - ето луковица. Но мне нравится ход твоих мыслей
- Ааа. Ну тогда ты тоже отгадай загадку:
Бывает сидячий, бывает стоячий
Бывает холодный, бывает горячий
Из трех букв слагается - а по серединке буква "У"
- Х"№
- Нет - смеется шаман - Это душ... Но мне тоже нравится ход твоих мыслей

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Сообщение отредактировал ~Impuls~: 27 Март 2010 - 13:00

[Dark Soul]

"2"

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
***
Атака орков на базу ночных эльфов. Драка, крики, реки крови. И тут из зала охотниц выбегает голая эльфийка с луком. Два орка начинают на нее пялиться.
- Что пялитесь!? Никогда голых эльфиек не видели?
- Вообщето видели, нам просто интерестно, откуда ты стрелы достовать будешь?
***
Утер кричит отряду пехоты:
Орки позади нас, слева, справа и впереди!
Теперь то они от нас не скроются!
***
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
***
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
***
Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
***
***
Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!
Навеяло сегодняшним наблюдением:
собрались ордынцы аликов бить..
Через некоторое время:
- Ну как, сколько убийств?
- 24..
- А алики?
- А они не пришли..

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

Реальная история! Чат в гильдии: - Кто даёт квест в Каэль Дерроу на транмутацию
эссенции воды в воздух? - Значит, так: Прыгаешь с моста там, ждёшь пока не
кончится кислород, - появится стихийный дух и даст квест. (через полчаса) -
(Блин, уже четвёртый раз дохну под водой. Никто не появляется...Может, я как-то
не так прыгаю?

Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них
говорит:
– Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
- Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
*******************************************

Идёт толпа ордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов
выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается.
Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса
выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и
испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час
то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать
зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и
орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!!
*******************************************
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!!
*******************************************
Джайна очень хотела объяснить отцу, что орки милые и
миролюбивые существа, но не успела - они "объяснили" ему первыми
*******************************************
Объявление в магазине петов: "Стригу волков, возможна кастрация… в общем, как получится!"
________________________________________
Karllos
28.08.2007, 11:15
Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у рога заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000 золотых за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией ВоВ "А хрен его знает"

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.

сидит муж за компом и приходит к нему жена и спрашивает:
-идем там погуляем и ваще харе за компом сидеть.
муж:
-немогу мы с сокланами на боса идем.
жена:
-ну тогда я пошла к соседу...
муж:
-та можешь не идти, он тоже с нами на боса...

Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Встретились на дороге как-то два эльфа - кровавый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Сообщение отредактировал ~Impuls~: 27 Март 2010 - 13:00

[Dark Soul]

"3"

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан, щит, печать, стан, щит...

Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее

На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

Разговор вара С пристом:
Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!!

Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать рогу в ворота соперника.

И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Поймал паладин золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Паладин:
- Стакан, бутылка пива и... засохни!

У Гномов родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
-как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако... перехватились...тащат......
1 дварф : Слушай... умный Эльф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром а Зуг Тром Зуг а а" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк,
- тогда какая-то хрень получится.

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Грызлы?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

Попадают в Чистилище Орк и Троль. Главный там разводящий
говорит Орку: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё
такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И
заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада. Увели
их значит. Троль пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут,
ё-моё!". Заходит начальник, за ним... Офигенная эльфийка!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, дура,
ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!

Сидит девочка-нежить в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом
валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце.
Говорит: "Ничего себе чихнула!"

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Оргриммара.
- А чего Вы сразу угрожаете?

орк, тролль и ундед хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Орк хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует Андед.
тролль кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует андед, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит андед, - добровольно и
с песней.

Бути Бэй, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк
без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча
молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Островов Эхо. Людской галеон
брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже
приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и
ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было под Тердрассилом. Эльфийскую галеру с бабами,
значит. Hу, абордаж, пока ребята эльфов резали, я прямиком в
трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне страж, гад,
саблей руку и
от***чил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ?
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

парень сидит - играет в вов. персонаж 60 уровня. тут дисконнэкт с сервера. ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "сейчас будет производиться вайп". он с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. вламывается к нему в квартиру и кричит :"димон!!!! у меня чара 60 лэвэла потёрло вайпом!!!!" на что друг ему резонно замечает :"завязывать тебе ужэ пора с вовом, сколь можно повторят да админ ты админ!!!"

- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь.

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много.
Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! -уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истре***ть
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки..

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: хочу, чтобы меня пёрло..
..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело
2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло
3 желание: хочу, чтобы меня плющело..
..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело
4 : не хочу, чтобы меня плющело
5 : пусть меня колбасит
..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело
6 : не хочу чтобы меня колбасило
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ...
последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки! unk:

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Два орка, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

Орки - это эльфы после отсидки...

Диалог Эльфа с кукушкой:
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!


Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Сообщение отредактировал ~Impuls~: 27 Март 2010 - 13:01

[Dark Soul]

"4"

guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии?
Yandai has left the guild...
Boxplana has left the guild...
[guild][Btr] ./gquit без точки
[guild][Neformator] Спасиба
Neformator has left the guild...
[guild][Btr] Да ну на фиг такую гильду
Btr has left the guild...
Варлок. (Warlock)
Варлок, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку.

Шаман. (Shaman)
Шаман, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу

Воин. (Warrior)
Воин, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный

Прист. (Priest)
Прист, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Разбойник. (Rogue)
Разбойник, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.


Mage. (Маг)
Маг, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.


Друид. (Druid)
Друид, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу

Охотник. (Hunter)
Охотник, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.


Паладин. (Pladin)
Паладин, благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ,
но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех,
украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того,
чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название,
он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилос

- Данный патч распространяется только на акаунты которые не проапргейжены патчем БК.

Список изменений

General
- Перелёт на грифоне теперь выполнен в виде квеста. У грифонмастера на перелёт необходимо взять увлекательный квест который проведёт вас через БРД, ЛБРС, УБРС, МС и наконец завершится в БВЛ. Квест повторяющийся, награда в 6 золотых приятно порадует желающего воспользоваться сервисом перелёта.
- Маунт и Эпический маунт теперь имеют 5% и 2% соответственно вероятность сдохнуть(сломаться для страйдеров), проверка происходит каждый час.
- В крупнейшие города введён новый НПЦ - "насмешник", он громко и едко подтрунивает над теми кто не купил БК

Друид
- Друид использующий форму медведя имеет 3% шанс впасть в зимнюю спячку
- Друид в форме дерева имеет минус 500 резиста к огню
- Интелект друида в форме мункина снижается до 10, попытка произнести любое членораздельное слово блокируется программой
- Скорость плавания в акваформе увеличена на 500%, к сожалению пока реализовано только направление плавания вниз, но мы надеемся что в следующих патчах возможно появятся и другие направления плавания.
- Друид в форме кота автоматически переходит в 2х минутный режим "закопать труп" после убийства любого врага.

Маг
- Система порталов и телепортов была существенно доработана, теперь все направления имеют одно направление - "куда-нибудь"
- Конжурные вода и пища теперь имеют лейбл "unique (1)"

Охотник
- Вызов пета теперь требует реагент "pet token", получить его можно сдав некоторое количество ресурсов тренеру(20 арканит баров и 10 нексус кристаллов)
- Поведение петов сильно переработано. Некоторые отказываются кусать нежить, многие не любят дворфов и тауренов и отказываются их грызть. При попытке натравить пета на маленькую гному пет может покусать и хозяина от возмущения. Все петы теперь имеют бонус +3000AP при атаке на гномов мужcкого пола.

Варлок
- Все самоненные демоны теперь постоянно пытаются вырваться из под контроля и убить своего мучителя.
- Наложение любого проклятия(curse) теперь требует реагент - куклу вуду из ЗГ для каждого класса соответствующую.

Воин
- Смена стоек теперь 20и секундный каст
- Параметр дефенс теперь зависит только от параметра интелект

Рога
- Дуал более недоступен для класса
- Кожанная броня слишком скрипит и не позволяет использовать режим стелс

Прист

- Ветка "шедоу" была заменена на "да тоже холи но чутка другое"
- Использование лечащих заклинаний теперь завязано на параметр сила, при силе меньше 200т нельзя скастовать флешхил, при силе меньше 300т греатхил недоступен

Паладин
- При любом неблаговидном поступке паладин автоматически трансформируется в класс варлок, обратного пути трансформации пока не предусмотрено
- Диваншилд теперь требует произнесение 10и секундной молитвы

Шаман
- Тотемы теперь разделенны на два типа "гадящие" и "помогающие". Первый тип теперь гадит шаману, зато второй помогает его врагам.
- Шок ныне воздействует как на шамана так и на его жертву
- Скорость движение в травел форме увеличена на 500%, однако направление движения выбирается рандомно, каждые 30 секунд происходит рандомная смена направления.

Коллектив компании Близзард желает дальнейших успехов всем подписчикам не приобретающим БК.
На подходе патч 2.2.XX "АХ ВОТ ВЫ ЗНАЧИТ КАК НУ ПОЛУЧИТЕ!!!"
Следите за анонсами

Сообщение отредактировал ~Impuls~: 27 Март 2010 - 13:01

[Dark Soul]

"5"

Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.




ВО БУГАГА ЩА БУИТ!
ТЫ узнаеш что пора остановиться, если:
-когда вас остановил гаишник а вы говорите что ГМ ваш друг вам хватит )
- Называешь миллиционера ГМмом
- Любые мензурки с красным или зеленымсодержимым вызывают у тебя нездоровый интерес;
- Все бумажные деньги развениваешь на монеты и носишь с собой в мешочке
- Видя свёрнутую в трубочку бумагу, автоматом подбираешь её и пихаешь в рюкзак;
- Нажимая кнопку на лифте, закрываешь глаза и ждёшь телепорта;
- Пытаешься продать в магазин свои старые вещи;
- Спрашиваешь "Какого уровня собака?" на улице у владельца.
-Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу;
-Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?;
-Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей;
-В больнице кричите "бафф плиз";
-Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта;
-К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом;
-В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке;
-После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье;
-Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега;
-Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее
светлая кожа?";
-В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
-Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое)
открытое окно;
-Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
-Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
-Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
-Членов семьи называете кланом.
-Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан
-Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
-Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением
сориентироваться по радару.
-Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
-При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или "гы"
-Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду
-Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
-Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.
-Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".
-Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?
-Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ. -Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.
-Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.
-Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
-Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
-Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
-В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.
-Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное
потом выбраться наружу.
-Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.
-Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.
-Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.


Вам стоит прекратить играть в ВОВ если:
Если ...
Вы искренне считаете что из убитого динозавра могут вывалится хорошие ботинки...

Если ...
Вы думаете что можно ездить на волках...

Если ...
Опоздав на работу или к девушке вы говорите "До левела немного осталось"

Если ...
Вы думаете о ВоВ даже во время секса ....

Если ...
Вы считаете что "Не взял левел. День прошел зря"

Если...
Увидев в магазине декоративный меч, пытаетесь узнать у продавца, насколько большие прибавки к характеристикам вы получите

Если...
Придя на работу вы ищете того, кто даст квест "по специальности"

Если...
Приехав в новое для себя место ждёте уведомление о полученном количестве опыта за открытие.

Если...
В аэропорту серьёзно пытаетесь узнать, откуда отправляются мантикоры

Если...
Вы считате что для обучения професси секретаря достаточно ручка и секретарь мастер

Если...
Вы думаете что попив молока вы наделяетесь магической слой

Если...
Зайдя далеко от дома вы хотите вернуться при помощи Hearthstone

Если...
Вы считаете, что умерев всегда можно воскреснуть на кладбище или возле своего тела.

Если...
Вы считаете, что потешествовать в далекие земли вы сможете только повысив лвл.

Если...
Вы считаете что лошадь можно спрятать в рюкзак
Если...
Убив человека ждёте пока его дух прибежит воскреситься что бы убить ещё раз

Если ...
вам сниться ВоВ.

Если ...
вы мечтате о полном откате и считаете что теперь вы покажете всем где раки зимуют

Если ...
вас бросила девушка из-за ВоВ

Если...
Вы думаете что разрубив себе живот можно выпить зелье и всё пройдёт


---------------------------------------------
То, что вы не хотите услышать в подземелье:

1. «Эй, нам нужен четвертый воин?»

2. «Хе-хе, мы все карлики! Это будет забавно!»

3. «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»

4. «Интересно, во-он те монстры агрессивные или нет?»

5. Маг: «Я соберу на себя монстров, а вы просто лечите».

6. «Нет, нам не нужен священник, хватайте второго охотника».

7. Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».

8. «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».

9. «У меня мыша сломалась!»

10. «Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх».»

11. Охотник: «Э-э... У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних патронов/стрел ни у кого нет?»)

12. «Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».

13. «Ой... Бежим!!!»

14. После гибели всей группы: «Хм, а у меня как раз закончилось действие камня душ».

15. «Щит скорее! В смысле, не священник, а паладин! Все, умер...»

16. «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ проверить!»

17. Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»

18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»

19. «То есть как это ни у кого нет ключа?»

20. Воин: «Почему я кидаю кости на тряпки? Потому что я могу их использовать, дубина!»

21. «Лироой Дженкинс!!!»

Добавлено (25.08.2007, 15:16)
---------------------------------------------
Реальный случай в мире ВОВ

Воин: Можешь ли ты нас похилить в СМ?
Я: я не могу никого хилить кроме моего пета.
Воин: Но я видел, как хантеры лечат
Я: Правда, абилка называется, "хил пет", я могу отхилить кого нить, тока если этот кто-то - мой пет.
Воин: о, гут, прикольно.

(инвайтит меня),

После принятия приглашения смарю, в группе 2 шама.. это болше чем норм для хила.
[Party] Воин: хорошо, как мне стать твоим петом?
[Party] Я: мм .. напечатай /reloadui pokute, и не боИсь ошибиЦа кнопкой
[Party] Воин: гут, сделал, теперь ты можешь меня хилить?

Шаман w: wtf

Я w: ржу нимагу ))) , думаю он не вкурсе, что шам может хилить )))))

Все. рейд норм прош0л, убили herod без вайпов, вощем все ок

[Party] Воин: ну норм, как мне больше не быть твоим петом?
[Party] Я: хехе .. мы с шамой прост прикололись над тобой, ты не мог быть моим петом )) это шамы тя хилили )))
[Party] Воин: ты чо болтаешь, я сделал как ты мне сказал и я видел кого аттачить нада.
[Party] Я: ээээ..не понял?
[Party] Воин: ну как же, я видел большую красную стрелку, это ты мне показывал кого танчить, верно?
[Party] Я: да...но это я могу так любому показать...
[Party] Воин: точно, ну так и как, мне больше не быть твоим петом?
[Party] Я:эээээ...
[Party] Шаман: ЛОЛ )), ты - его пет терь навсегда ..,я не могу поверить - ты готов отдать жизнь за этого нуууба
[Party] Воин: WTF
(портуется камнем)

Воин w: почему ты мне не скажешь, чо сделать чтоб больше не быть твоим петом, освободи плс
Я w: Жаль, ты - мой пет навсегда. ничо немогу поделать
Воин w: кароче - я пишу ГМам
Я w: не дёргайса, пет
Воин w: напечатать /counsel reload Warriorname, правильно?
Я w: Приказываю, ты остаешься моим петом, пет
Воин w: пашёл ты!!!
Я w: Приказываю, больше не виспи мне
Воин игнорирует Вас.

Сообщение отредактировал ~Impuls~: 27 Март 2010 - 13:02

[Dark Soul]

"6"

1.03.2006. Купил коробку с WoW. Аж 50 баксов. Сначала собирался пива выпить, но друзья мне - купи блин, игра ништяк. Ясен пень - ништяк, целые ночи играют в неё, потом на работу не выспавшись ходят.

2.03.2006. Установил игру. Зашёл. Сразу же игра не понравилась. Какие-то зелёные клыкастые черти (а, вспомнил, вроде тролли назывались), мелкие чудики, которых даже не видно (гомы.....ой тьфу, гномы) и самое главное - волосатые коровы. Ужас. Ладно, раз выложил 50 бачей - значит надо играть.
Корешки предложили какой-то сервер ПвП. Говорят типа круто. А мне ваще по барабану, я даже не представляю что это такое. Ну, ПвП так ПвП.

3.03.2006. Начал играть за зомба. За воина. Хоть примерно понятно, зачем он нужен. Только зашёл - мрак. Все пишут по-английски, бегают, а у меня познания в английском заканчиваются 9 классом средней школы достойной 3 в аттестате.

4.03.2006. НУ И ЧУШЬ! Взял какой-то квест, где надо убить 12 скелетов, а мне их и не найти. Искал час. Еле нашёл. В чате так и не освоился - все буржуи, никто по русски ни алё. И ещё какой-то идиот до меня докопался. Спрашивает меня лично "А ты твинк?" . Нет говорю, Серёгой зовут. А он опять "Ты уже WC фармил когда-нибудь?". Нет отвечаю, по туалетам не лазаю. Он снова "Как будешь билды вбивать?". Ну я ему в открытую "Я тебе сейчас рожу набью, если не отвалишь". Отвалил.

6.03.2006. Взял квест, в котором надо дойти до другого города. А куда идти - чёрт знает. Пока шёл - раз 10 умер. И всё-равно не туда пришел, пока не догадался на кладбище воскреситься.
Решил пойди к репетитору по английскому. Хоть что-то понимать буду.

10.03.2006. Опять кто-то докопался сегодня. Подошел ко мне, постоял минуту, а потом спрашивает "А у тебя чё, зелени нет, что ты весь в белом?" Отвечаю - какая зелень, работаю за 15 кусков в месяц, а ты о зелени какой-то. Мрак. А он мне ещё "Чё ты в тряпках ходишь, ты же мыло уже носить можешь". А тебе не всё равно? Я мыло с мыльного завода у тетки с 6 лет ворую, так это мои проблемы, что и куда носить.

12.03.2006. Еду сегодня в автобусе с работы, и кому-то на ногу наступил. Мне мужик в лицо посмотрел, потом сказал "Щас одамажу так, что отхилиться не сможешь". Я посмотрел на него. Спросил - не играет ли в WoW. Играет. Потом пили с ним пиво.Но пивом не обошлось. Ничего не помню.

13.03.2006. Как болит голова-а-а-а-а........

14.03.2006. Встретился с этим мужиком из автобуса. Попросил его объяснить всё про WoW, а то совсем не волоку. Он мне объяснял минут 40. потом 4 часа пили.

15.03.2006. А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы. Голова-а-а-а.......

16.03.2006. Хоть немного разобрался.

20.03.2006. Зачищал RFC. С буржуями. Прошёл полностью, а мне потом один говорит "Why did you rolled need for all?" Я единственное понял - need - надо(английский язык силён и могуч). Ничего не ответил. Зато шмоток продал - мама не горюй.

25.03.2006. Чё-то на работе нелады. Обещали выгнать. Сказали, что я прихожу на работу невыспавшийся и плохо работаю. Да пошли они. У меня сегодня фарм WC, надо выспаться.

26.03.2006. Шеф с утра сказал мне, что я уволен. Сказал что я не умею ничего делать. Я сказал ему, что я вчера сделал фулл ран WC и нафармил 5 голдов. Он на меня смотрел минут 5. Потом спросил, о чём я. Я сказал. что в WoW играю.

27.03.2006. Странно, сегодня ко мне шеф зашёл утром. Я ещё сонный, фармил репу на Андерсити всю ночь. А он такой заходит и говорит "НУ, покажи мне своё творение". Я не понял сначала. Сказал "Илья, сынок. Покажись дяде, он на тебя посмотреть хочет" А он "да не о том я. Ты мне покажы, что такое WoW". Ну я показал...

30.03.2006. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают.

15.04.2006. Шеф сегодня сорвал контракт с датчанами. Сказал, что не может придти на встречу, так как через 15 минут у него сбор в SFK и ему нужна роба Аругала, Посох Одо и плечи из Дедсталкера. Они пальцем у виска покрутили и ушли. Ну и плевать. Зато прямо на работе в WoW играем. Всей конторой. Вот так.






Отгадай загадку-

Как-то близы покурили
И такое сотворили
Не мышонка не лягушку
А неведому зверушку
Посредине поля боя
Как яйцо стоит один
Отгадайте, что такое?
Это храбрый - ***

Мана по усам бежит,
Файербол в руках горит,
Фраг за фрагом, ещё фраг,
Это нюкает всех - ***

Если из земли повсюду
Всякая фигня торчит
Лечит жизни, дрейнит Ману,
Оппонентов тормозит,
Если баффы все пропали
И со зла в глазах туман,
Вы, конечно, угадали,
Здесь тусуется - ***

Шёл я как-то в Бути-Бее
На причале кот сидит
Странный кот такой, с рогами
Матюгами говорит
Прыгнул вниз башкой с причала
Приобрёл моржовый вид
Не, ребята, я не пьяный -
Это - таурен - ***

Царь зверей, похож на зверя,
В одеянии своём.
Любит он бежать как фея,
И ловушки любит он.
А ещё когда поджарит,
Он обрежет крылья - факт,
Отбежит немного, вдарит
Вы узнали - это ***

Этот парень вечно хмурый,
Ходит вдоль и поперёк
Он с собою кучу камня
Для запасу приволок
Инферналом помыкает
Этот странный паренёк
Недовольных проклинает -
Угадали? Это - ***

Если видите "вертушку"
Не бегите вы в кусты
Не дождётесь вы бомбёжки
Не дождётесь вы стрельбы
Это вам не федералы
И не миротворцев хор -
Просто так врагов рубает
Добрый дядька - ***

Гнумы маги танцевали
В Гатгетзане у ворот
Но они пока не знали,
Что один сейчас умрет
Смерть пришла из ниоткуда
Преподать ему урок
Этой смертью был паскудный
Злой ордынский нежить – ***

Рога взял с собой игрушку,
Чтобы было веселей,
Подошёл он с нею к магу
И срубил его взашей,
Маг, конечно, тоже нюкнул,
Не один, а пару раз,
Но игрушка полечила
Воровской подбитый глаз.
Кончен бой, она смеётся
И танцует нежно твист,
Никогда не дох с ней рога,
Ведь она, конечно - ***


там в загадке про шама нащет дрейнит ману чето нето, хотя тресково



...Blizzard совместно с российскими компаниями работает над выпуском аддона "WoW – The Study’s Hero". Выпуск аддона назначен на сентябрь 2007 года.
В игру вводятся ещё две новые расы: Study – за Орду, и Prepod – за Альянс.
Крупные батлграунды будут проводиться раз в полгода – в конце декабря и в начале июня. Для участия в БГ требуется выполнить все квесты за полгода и получить отметку админа о сдаче в квестовом журнале. Те, кто не выполнил все полугодовые квесты могут быть либо забанены, либо должны подойти с выполненными квестами через год.
Добавлен новый инстант WOOZ. В нем стоят боги новых рас - шесть мегабоссов с оранжевым лутом.
Боги Prepod: ZamDekana, ProRektor, ZawKafedra
Боги Study: AnuNah, DaPoh, HuiNa
Кроме того, из боссов ZamDekana и ProRektor падает красная книжка Diplomus, позволяющая ежемесячно крафтить по 50к голда до вайпа или бана вашего перса.
Из DaPoh и HuiNa падает рецепт к Cooking "Торт из пельменей" и реагенты для стеллса 11 уровня "Волчий билет".
Для каждого класса доступного расе Study и Prepod компанией Blizzard были разработаны новые специфические таланты и заклинания.

Доступные классы для Study: Mage, Priest, Rogue, Warrior, Shaman.
Новые таланты для расы Study:
Mage: "Кинуть болт на ...", "AnuNah’s Frostnova"
Priest: "Захилять горбатого", "Броня от знаний"
Rogue: "Уйти в стеллс на семестр", "Шпаргалка-невидимка"
Warrior: "Завал на сессии", "Автобан на год" (Таланты воина работают спонтанно на него и ближайших юнитов. Из-за этого бага играть за воина не хотят даже разработчики)
Shaman: "Ответы из астрала по Bluetooth", "Тотем со шпорами от пятого курса"
Расовая способность Study "Послать нах" может быть применена на любой объект или субъект WoW. Мобы, игроки и НПСы уходят в указанном направлении, проваливаясь сквозь текстуры. Если заклинание будет отражено, то вы получите максимальное агро. На начальных уровнях и против больших скоплений мобов заклинание использовать без танка и приста не рекомендуется.
Представители расы Study ограничены в изучении Cooking. Они могут изготовлять только следующие блюда:
- Пельмени вареные
- Пельмени жареные
- Суп из пельменей
- Торт из пельменей
- Чай без никто
- Чай с чем-нибудь
- Кофе натощак

Доступные классы для Prepod: Mage, Warlock, Paladin, Druid, Warrior.
Новые таланты для расы Prepod:
Mage: "Полиморф в ботаника", "Полиморф в Warrior’a"
Warlock: "Проклятие ZamDekana", "Призыв в военкомат"
Paladin: "Свет и его интерференция", "Отупение от лекции"
Druid: "Опутать вопросами", "Урон отчислением по площади"
Warrior: "Оглушение черчением", боевая стойка "Хрен что мне сдашь"
Расовая способность Prepod "Эпический вопрос" вводит цель в ступор на 5-15 минут, в зависимости от уровня. Заклинание не рекомендуется использовать на игроках со статусом выше "Выпускник" или "Дембель", потому что они игнорируют ступор и сильно аргятся, могут даже использовать соответствующие званию тринкеты "Give Pistoff".

Доработан режим PvP.
Теперь для начала дуэли можно ввести команду "/Почему без шляпы и носки не красные?"
Игрок вызванный на PvP может выбрать бой до полного уничтожения или обычный режим битвы до минимума хелов соответствующими командами:
/Чё сказал-то?
/Дяденька, прости засранца!
Тройное PvP в режиме "All vs All" требует активации стандартного PvP. После чего один из дуэлянтов должен ввести команду:
/<Ник в игре>, третьим буш?
Согласие или отказ выражается через следующие макрокоманды:
/Отчего не остограмиться?
/Извиняйте, после вчерашнего болею.
Также введен режим PvP "Wall vs Wall". Это дуэльный режим для группы или рейда. Участники противостоящих групп входят в режим стандартного PvP, а затем один из них или обо вместе используют команду "/Наших бьют!"

Отдельные счастливчики уже в это лето могут установить бета-версию нового аддона и опробовать игру в действии. К сожалению, бета-версии доступна только раса Study. Расу Prepod в настоящее время правят, потому что изначально разработчики слишком сильно увеличили её параметры. В результате этой досадной ошибки игрока Prepod можно завалить только крупным рейдом Study. Лицензионный ключ бета-версии рассчитан на 5 лет, каждый последующий ключ продлевает действие лицензии на один год.
Приобретение пиратских версий карается по закону РФ.



извиняюсь за маты если есть копировал с форума, повторения могут быть.

Сообщение отредактировал ~Impuls~: 27 Март 2010 - 13:02

[BrutalL1k]

Рога взял с собой игрушку,
Чтобы было веселей,
Подошёл он с нею к магу
И срубил его взашей,
Маг, конечно, тоже нюкнул,
Не один, а пару раз,
Но игрушка полечила
Воровской подбитый глаз.
Кончен бой, она смеётся
И танцует нежно твист,
Никогда не дох с ней рога,
Ведь она, конечно - ***

во кора. :drag:

[$tefan]

Вот подборочка, довольно интересных секретов в WoW. Читаем, удивляемся....

1. Эхо WarCraft III
Локация: Dun Morgoh - Khranos
В этой локации вы можете найти команду гномов-стрелков (Dwarven Mortar). Это точная копия юнита из WarCraft III. Разработчики WoW даже не стали переделывать для них звуковые файлы, поэтому самые разговорчивые гномы повторяют фразы, которые фанаты WC узнают без труда.

2. Фантастика
Локация: Dun Morgoh - Gnomeregan / Stranglethorn Vale - Booty Bay
Выполняя квесты в этой локации, обратите внимание на гоблина по имени Sprok. Чаще всего он встречается возле телепортера в Gnomeregan’е. А где-то неподалеку бродит его товарищ, которого зовут Scooty. Создатели World of Warcraft назвали гоблинов такими необычными именами в честь персонажей фильма Звездный Путь (Star Trek).

3. Полиглот
Локация: The Badlands
Напоминание еще об одном фантастическом эпике вы найдете в локации Badlands. Один из механических NPC (Little Servo) постоянно повторяет одну и ту же фразу: «I'm familiar with millions of languages». Помните, кто еще мог похвастаться такими же знаниями иностранных языков? Конечно же, знаменитый робот C3PO из «Звездных Войн».

4. Juggernaught
Локация: Westfall - Deadmines Instance
Очередное напоминание геймерам, досконально изучившим WarCraft III и знакомым с каждым юнитом «лично». Корабль одного из NPC, которого зовут VanCleef, называется Juggernaught. Точно так же назывался боевой юнит в стратегическом хите Blizzard.

5. В память о писателе…
Локация: Stranglethorn Vale - Hemet Nesingwary's Camp
Название лагеря Hemet Nesingway представляет собой анаграмму имени великого писателя Эрнеста Хемингуэя (Ernest Hemmingway). А в названии квеста «Green Hills of Stranglethorn» просматриваются аналогии с его произведением «The Green Hills of Africa».

6. Добро пожаловать в джунгли
Локация: Stranglethorn Vale - Nesingway's Camp
Разработчики World of Warcraft любят читать классическую литературу и слушать старый добрый рок. Название квеста «Welcome To The Jungle» - это цитата из одноименной песни группы Guns N'Roses.

7. Знаете ли вы, что:
...имя персонажа Clarice Foster, которого вы встретите в локации Thunder Bluff, составлено из двух имен: Clarice Starling и Jodie Foster – героини фильма «Молчание ягнят» и актрисы, сыгравшей ее
...гориллы, бросающиеся пустыми бочками, которых вы встретите в локации Un'Goro Crater, взяты разработчиками из игры Donkey Kong
...два героя с именами Larion and Muigin из локации Un'Goro Crater - это напоминание об одной из лучших аркад всех времен и народов – Mario Brothers

8. Наши любимые животные
Локация: Undercity - Apothecary
Рядом с Apothecary есть небольшая тюрьма, в ней сидит алхимик, превращающий персонажей в различных животных. Последовательность преображений такая: лягушка – белка – кролик – овца. Обратившись в овцу, подопытный взрывается.

9. Почти классика
Локация: Undercity - Trade District
Обратите внимание на местных медведей, а точнее – на их имена. Здесь обитают животные с довольно интересными и редкими кличками, например Ophelia Montague. Наверняка Уильям Шекспир очень удивился бы, узнав о том, что по миру WoW разгуливает медведь с именем главной героини «Ромео и Джульетты».

10. I see dead people
Локация: Undercity
Прокачав персонаж до нужного уровня и получив возможность использования заклинания Detect Invisiblity (доступно только для Warlock’ов), вы сможете увидеть призраков, обитающих в подземном городе.

11. Бойцовский клуб
Локация: Undercity - Warrior Quarter
В подземельях Undercity есть довольно примечательное место. Здесь проводятся турниры по боям без правил. Среди постоянных участников вы обнаружите персонажей, чьи имена взяты из фильма «Бойцовский клуб». Это еще один повод вспомнить не только о замечательной киноленте, но и освежить в памяти эпизод из WarCraft III.

12. А музыка звучала…
Локация: Undercity - Throne Room
Координаты: 63,39
Если вы увеличите громкость звука колонок, находясь в Тронном Зале, то сможете услышать музыку. Это не что иное, как заглавная музыкальная тема Артаса (Arthas) из WarCraft III.

13. Должен остаться только один
Локация: The Islander
Один из квестов, который вы можете получить на острове, называется «The Islander». Одна из целей этого задания – найти персонаж по имени Macleod, по таинственному стечению обстоятельств являющийся единственным представителем своего клана. Догадались, какой фильм смотрели разработчики, пока сочиняли этот квест?

14. Слава королю
Локация: Ashenvale - Zoram Strand - Blackrock Depths
Если император расправляется с каким-нибудь игроком, последней фразой королевской особы всегда становится выражение «Hail To The King Baby». Это знаменитая фраза главного героя фильма ужасов «Армия Тьмы» (Army of Darkness).

15. Он вернулся
Локация: Westfall - Moonshire Inn В лаборатории местных алхимиков среди прочего хлама есть довольно интересный артефакт. Внимательно присмотритесь к стеклянной колбе, стоящей на столе. Внутри – металлический предмет, очень похожий на руку робота-терминатора из фильма «Терминатор 2».

16. Три веселых друга
Локация: Badlands - Uldaman
Три гнома, которых вы найдете в этой локации, - это напоминание авторов WoW о классической игре от компании Blizzard The Lost Vikings.

17. Цыпленок в сопровождение
Хочешь собственную курицу в качестве Pet'а? Не вопрос. Найди ближайшую курицу и используй на ней команду /chicken. В ответ игра скажет, что курица тобой заинтересовалась, и предложит ее осмотреть внимательнее. Кликни на курице правой клавишей мышки и получишь особый квест для получения курицы в спутники. Для его выполнения необходимо найти NPC, который продает куриный корм. Для этого идем в Westfall (неподалеку от Sentinel Hill) и покупаем на ферме у одного из персонажей корм. Возвращаемся к курице, используем на ней команду /cheer и даем корм. После этого она снесет яйцо, кликнув на которое ты получишь собственную курицу.

18. Тараканище
Когда будешь проходить мимо таверны в местечке Tarren Mills, ты почти наверняка превратишься на короткое время в таракана. Обрати внимание: рядом будет стоять персонаж по имени Samsa. Все, что только что с тобой произошло – это ссылка на рассказ Франца Кафки "Метаморфоза", в которой главный герой (как раз по имени Gregor Samsa) однажды утром обнаружил, что превратился в таракана.

19. Живые мертвецы?
В области Duh Morogh рядом с тоннелем в Coldridge Valley в стрельбе практикуется команда гномов-минометчиков. Один из них время от времени вскидывает к небу свое ружье и кричит “This...is my boomstick!”. Смотревшие Army of Darkness наверняка вспомнят эту цитату.

20. Матрица!
В Ironforge спросите у стража где находится тренер по алхимии. Он скажет, что только что от него вернулся и посетует, что принял голубую пилюлю. Знатоки точно вспомнят эту цитату, сказанную одним из героев из знаменитой "Матрицы".

21. Все любители мультсериала South Park стопроцентно полюбят бывать в Silverpine, где обитают двое deathguard’ов, одного из которых зовут Terrance, а другого – Phillip.

22. Загляни на приборную панель любого из Goblin Shredder’ов в Deadmines. На ней ты увидишь изображение из знаменитой стратегии Starcraft.

23. В области Gnomegeran обрати внимание на комментарии, которые выдает techbot, среди них будет фраза про знаменитый Cow Level из Diablo 2. Робот тщательно пытается нас убедить, что этого уровня в World of Warcraft нет.

24. Человек-цыпленок
Это пасхальное яйцо вы найдете в Shimmering Flats на континенте Kalimdor. Чтобы увидеть этот секрет, направляйтесь к гоблинскому поселению и отыщите там одного-единственного цыпленка, имеющего имя. Наведите на него курсор и кликайте до тех пор, пока не появится облако дыма, а из него возникнет человек. Он пожелает вам удачного пути и снова превратится в животное.

25. Обнаружив «гоблинский резак», обратите внимание на монитор в его кабине. На нем изображена Кэрриган из Star craft.

26. В замке Inforge есть тактическая карта местности с расставленными на ней модельками танков и самолетов. Понятно, что такой техники в мире Warcraft никогда не было и, наверно не будет.

27. В городе Shattrath City есть гостиница под названием World's End Tavern. Там стоит эльфийка по имени Haris Pilton. Если поменять местами первые буквы имени и фамилии, получится Paris Hilton. Моделька, кстати, очень похожа на оригинал.

[Otvertka]

Челябинские ВоВеры настолько суровы, что мобы боятся респавниться.
Челябинские ВоВеры настолько суровы, что квестеры дают им реварды авансом.
Челябинские ВоВеры настолько суровы, что от fire-спеллов в Винтерспринге и Дан Моро на текстурах тает снег.
Челябинские ВоВеры настолько суровы, что когти, клыки, медальоны и головы им благоразумно присылают по почте.
Челябинские ВоВеры настолько суровы, что во время рейдов игра тормозит из-за перегрузки дамаг-метра.
Челябинские ВоВеры настолько суровы, что после прохождения ими КоТов Джайна, Тралл и Медив мучаются от ощущения собственной никчёмности.
Челябинские ВоВеры настолько суровы, что за фарм Скарлета их отлучают от церкви.
Челябинские ВоВеры настолько суровы, что танкуют ворлд-боссов мини-петами.
Челябинские ВоВеры настолько суровы, что побеждая в дуэлях, набивают exalted с вражеской столицей.
Челябинские ВоВеры настолько суровы, что записи их рейдов удаляют с ютуба наравне с детским порно и нацистскими роликами.
Челябинские ханты настолько суровы, что из трэпа со змеями выползает куча Вайши.
Челябинские присты настолько суровы, что майнд-контроллят вражеского геймера и заставляют его совершить суицид.
Челябинские присты настолько суровы, что успешно хилят весь рейд одним Vampiric Embrace.
Челябинские друиды настолько суровы, что с лёгкостью осваивают формы девилзавра, Колоссуса и Ониксии.
Челябинские маги настолько суровы, что вместо столика с едой крафтят столицу с десятками вендоров.
Челябинские вары настолько суровы, что умеют набирать больше 100% ярости.
Челябинские роги настолько суровы, что чат ломится от приглашений рог в рейды.
Челябинские гномы настолько суровы, что топчут тауренов.
Челябинские орки настолько суровы, что их кровь пьют питлорды.
Челябинские инженеры настолько суровы, что из коппер бара и пружинки собирают фел ривера.
Челябинские чары настолько суровы, что безо всяких условностей геймплея носят в ушах рокет лаунчеры.
Челябинские ВоВ-еры настолько суровы, что качаются до 25-го левела в стартовой локации.
Челябинские паладины настолько суровы, что играют только орками.
Челябинские хантеры настолько суровы, что приручают врагов на баттлграундах.
Челябинские ВоВ-еры настолько суровы, что принимают в рейды только танков.
Челябинские ВоВ-еры настолько суровы, что дизенчантят артефакты.
Челябинские ВоВ-еры настолько суровы, что Близзы сами звонят и спрашивают, есть ли у них проблемы с игрой.
На злобу дня: Челябинские ВоВ-еры настолько суровы, что сами понерфили Кил-Джедена. Дебафами.
Челябинские ВоВ-еры настолько суровы, что играют на 8-битных консольках.
Челябинские ВоВ-еры настолько суровы, что играют через телеграф на 8мб/с.
Челябинские варлоки настолько суровы, что суммонят в петы целый Легион.
Челябинские ВоВ-еры настолько суровы, что их принято называть не задротами а секс-машинами.
Челябинские дренеи настолько суровы, что ордынцы поклоняются им с криками "фтхагн!".
Челябинские ордынцы настолько суровы, что алени на бг чаще бьются между собой.
Челябинские ВоВ-еры настолько суровы, что из аддонов юзают только порнокрафт.
Ну а челлябинский порнокрафт настолько суров, что его запретили в Германии))
Челябинские нубы настолько суровы, что выносят всех на арене, получают аренный шмот а потом нечаянно его удаляют.
Челябинские роги настолько суровы, что потерялись в стелсе.
Челябинские варлоки настолько суровы, что их запретили как ядерное оружие.
Челябинские блад эльфы настолько суровы, что им нравятся девушки.
Челябинские маги настолько суровы, что убивают лишь своим присутствием
Челябинские друли настолько суровы, что могут превращаться в Ивана Дулина и драть всех кого вздумается
Челябинские локи настолько суровы, что могут призывать аццкого сотону
Челябинские шамы настолько суровы, что тотемы сами за ними ходят
Челябинские присты настолько суровы, что за хилл не тратят, а регенят ману
Челябинские роги настолько суровы, что хилятся лвл апами

[ФuH]

Грузчик: 
Основные характеристики:сила, выносливость 

Спелы: 
-Аура злости(злой, уставший грузчик после работы +5 к силе +10%нанести крит ломом, +15%к скорости атаки, броня уменьшается на 100, на 1час) 
-Оглушающий мат(грузчик ужасно матерясь оглушает врага: 
1ур одноэтажный мат, оглушает на 5 сек 
2ур двухэтажный мат, оглушает на 10 сек 
3ур трехэтажный мат, оглушает на 20 сек) 
-Комбо удар по рылу+мат(удар по морде и последующая порция мата оглушает на 10сек) 
-Спи..дить товар со склада(украсть товар с места работы, чтоб потом его продать) 

Иммунитет к мату 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------ 

Бомж: 

Осн. характеристики: Ловкость, выносливость 

Спелы: 
-Показать все бутылки на мини-карте(можно собрать и сдать) 
-Вскрыть мусорный бак(там можно найти много хорошего шмота) 
-Режим стелс(бомж невидим пока неподвижен) 
-Повышенная регенерация здоровья(на 1 час) 

Иммунитет к холоду 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------- 

Гопник: 

Осн. характеристики: сила, ловкость 

Спелы: 
-Аура бухости(гопнику становится все пох на 2 часа, но потом его мучает аура Бодуна) 
-Удар в спину(подлый удар в спину +50 к урону) 
-Опустить противника(наехать на когонибудь и выбить шмот или деньги) 
-Кинуть лоха(простой развод на деньги или шмот, без мордобоя) 
-Показать всех лохов на мини-карте(чтоб потом их опустить) 

Иммунитет к опусканию 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------ 

Мент: 

Осн.характеристики: интеллект, сила 

Спелы: 
-Удар по почке(жестокий удар дубинкой по почке +80к урону, оглушает на 10сек) 
-Обыскать врага(так можно спереть какойнибудб шмот) 
-Показать всех Бомжей и Гопников на мини-карте 
-Потребовать взятку(можно потребовать взятку, в противном случае ударить по почке, и опять потребовать) 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------- 
Врач 

осн. характеристики: интеллект, ловкость 

Спелы 
-Rend(Режущий удар скальпелем +20 к урону, цель, истекая кровью, теряет 30здоровья в теч.10сек) 
-Хилить себя или дружественного героя на 100-200хп 
-Метнуть шприц с ядом(урон 40, снижается скорость атаки и передвижения врага на 40% в теч. 30сек) 
-Вырезать органы мертвого героя и продать их на черном рынке 

Иммунитет к ядам, болезням 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------- 

класс - школьный учитель 
основные характеристики: интелект, дух. 

способности: 

деморализирующий крик (завтра контрольная! всем двойка! все к директору! -5% силы и ловкости врага, повышение духа всех аналогичных классов, попадающих в зону действия) 
кровавый договор (вызывает классный журнал, служащий учителю в течении 45 минут. во время действия понижает дефенс и спирит всех врагов, попадающих в зону действия. когда журнал исчезает, учитель теряет тысячу очков защиты) 
blessing of intellect (добавляет 40 очков интелекта всем вокруг, ограничивается классной комнатой) 
имунитет к страху. 

класс - студент. 
основные характеристики: интелект, ловкость 
способности: 
спринт (значительное увеличение скорости, позволяет бегать за пивом, юбками, автобусами и убегать от ректоров и деканов) 
far sight (дальний взор позволяет издалека рассматривать телок и помогает на контрольных) 
очарование (позволяет получать самые важные сведения, такие как домашние задания, курсовые, РГЗ из рук особо умных девушек) 
приручение: на третьем курсе студент может пройти несложный квест и приручить себе телку. 
имунитет к станам и ограничивающим передвижение эффектам

[ФuH]

Специальный гайд по варлоку29 января 2009
 

Варлок - существо агрессивное, но забавное. Главная заповедь любого варлока "убий быстро и медленно во спасение себя самие". Локи умеют все и ничего одновременно: они умеют бафать антистелс, но не умеют ходить в стелсе; умеют использовать разрушительные заклинания, но не умеют убивать несильно дамагающего приста; умеют использовать петов, но не умеют приручать оных. Все эти противоречащие друг другу слагаемые собрали в себе, как ни странно, один из сильнейших пвп-классов…

…А начинает свою жизнь лок скромно, по-христиански: исправно пьет воду и ходит в церковь за квестами, борется с нечистью (скелетами) и еретиками (хуманами) в Брилле, при этом он не особенно ипользует свой темный заложенный природой потенциал. Дальше, когда локи попадают в столицу мертвых, приходит понимание того, что начало было заложено неверно и пришло время вставать на темный путь. Со временем какждый варлок становится могущественнее. Но не сильнее. Могущество варлока - в мозгу. А сила приходит с более менее



Несколько эпизодов из жизни варлока
 
"…Демоны и прочие существа потустороннего мира, обычно безоговорочно, целиком и полностью подчиняются вызывающему их Колдуну…" (слово "обычно" несколько раз подчеркнуто и обведено, слева и справа от него стоят восклицательные руны) - из учебника Академии Варлоков.

Уровень 5: …Наконец-то собрал реагенты для вызова Беса, - теперь весь рюкзак провонял шкурами летучих мышей, а от зубов и когтей волка образовались аккуратные дырки как в самом рюкзаке, так и на левой ноге, в которую волчара успел вцепиться перед смертью. Сама нога тоже лежит в рюкзаке, ожидая похода – вернее попрыга – к местному целителю…

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал ФuH: 26 Март 2009 - 23:02

[ФuH]

 Варлок
Наверное, этот варлок прочитал руководство о том, как играть в WoW в реальной жизни.

Прикрепленные изображения

• 

[ФuH]

Суровые будни демона бездны

Они молятся, наверное, чтобы их андеды призывали Хотя, андедки - тоже женщины

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал ФuH: 26 Март 2009 - 23:04

[experience]

америкосы савсем сошли сума, шарилс по нету попался тест , типо по вашему характеру определяет какой класс персонажа вы в игре))

http://quiz.wegame.c...quiz/?ref=forum

тест на англ, но ради прикола пройдите) у меня выдало что мне надо гамать хантом)) ну так итак им играю))

[Silver]

С чего бы это вдруг >))

[Another]

[k1m]

Прикрепленные изображения

• 

[KOTNOR]

Прикрепленные изображения

•