Сообщений в теме: 280

[zip]

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
-"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

Самолет теряет управление над крупным мегаполисом. Пилот - штурману:
- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?
- Нет...
- Ну и черт с ним... Нет идеи - нет « Икеи»...

Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..

Она:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

В больнице:
-Больной! Просыпаемся, просыпаемся. Сейчас два укольчика и свечечку...
-А может не надо, у меня со вчерашнего канделябр болит.

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Провалились в яму волк,лиса и медведь.День сидят,другой-проголодались. Лиса,как самая хитрая, и говорит: давайте кто самый молодой,того и съедим.Мне семь лет.Волк-мне пять. Медведь-а мне хоть и три,щас как у@бу-так и аппетит пропадёт!

[zip]

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
- Нам тут не до шуток!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, учись, подрастешь - папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит???

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

[zip]

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..


Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!


Если мужчина не звонит мне после секса,
то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
.....Искренне надеюсь, что он, сук@, умер...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

[paranoid]

Почему модем лучше женщины. (Юмор, только юмор ...)


1. Он включается когда ТЫ этого захочешь.
2. Он не предложит: "Только почитать руководство по AT-командам".
3. Никогда просто ради интереса не свяжется с другим модемом.
4. Не станет подавать в суд, если вы нашли более лучший модем.
5. Он не умеет кричать и бить посуду.
6. Не цепляет заразу, ( если только вы не скачали что-нибудь с Unchecked).
7. Мало разговаривает, но как много делает ...
8. Хорошо коннектится, даже если юзер пьян в дупель.
9. Теряет связь исключительно по внешним причинам.
10. Он не сможет ради интереса поменять юзера.

Andy Fighter Copyright.

[Sauron]

Мужчина повышенной лохматости продает волосы на улице, к нему подходит женщина, он говорит: Выбирай, ну она посмотрела-посмотрела и говорит: - вот этих мне! Он вырывает с задницы клок волос и дает ей! Она возмущенно: я же вот эти на груди показала!? Мужчина: С витрины не даем!


:lol2: :lol2: :lol2:

[Lass]

Храм. Святой отец читает молитву и в конце добавляет:
-А кто будет материться того я у%бу посохом!!
Все возмущаются, один мужик встает и говорит:
-Вы же сами сейчас только сказали "у%бу"!
Святой отец достает посох и говорит:
-НУ ВСЕ ПИ%ДЕЦ ТЕБЕ, ГРЕШНИК!!!! :lol2: :lol2: :lol2:

[zip]

Откpыли заяц и лиса по магазину. Месяц тоpгуют, у лисы наpасхват все покупают, у зайца - ни фига. Пpиходит тогда заяц к лисе и спpашивает:
- Лиса, - говоpит, - почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говоpит:
- Вот пpиходит ко мне кто-нибудь и спpашивает, напpимеp, яблоки.
А я говоpю: - Яблок нет, но есть гpуши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Пpиходит к нему в магазин чеpепаха и спpашивает:
- Заяц, - говоpит, - есть ли у тебя туалетная бумага?
- Hет, - отвечает довольный заяц, - зато есть наждачка и конфетти...

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции:
"Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта".

Олигарх утром в престижном ресторане садится за столик. К нему подбегает официант:
- Доброе утро! Что...
- Яйца!
- Жареные, варёные, салат?
- Почеши, придурок!

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Цитата

видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

[paranoid]

0***


- Папа, папа, расскажи мне сказку!
Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку.
- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:
- Превед! Петачог!!
- Превед! Медвед!!
- У тебя есть зонтег и шарег?
- Есть, а что ты опять задумал, медвед?
- Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:
- Кажецца дождег начинецца.
И в этот момент пчелы:
- Превед! Медвед!!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые тра#$%^тся, Винни-Пух им:
- Превед!

1***


Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прерва-лась еще в
час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потре-бовалась
перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола пока-зало, что из
закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со сво-им винтом. Правда, не
все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки по-доспели почти вовремя. Ну,
ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы
пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешев-ке. После такого чата у всех заклинило
ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переуста-новить систему. Ну, на этот Новый год мы
подготовились, апгрейд или машины, думаем продер-жаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем.
Вот сейчас как раз и пойдем за новыми анти-вирусами.

2***


Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово.
Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был,
так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

3***


Урок оригами.

1.из плотного картона вырежте квадрат 122х122 мм. в углу дыроколом сделайте дырочку, чтобы его было удобно вешать на гвоздик (чтобы он был под рукой на случай следующего занятия оригами).

2.чистый хотя бы с одной стороны лист формата А4 сложите пополам чистой стороной наружу.

3.приложите квадрат к листу так, чтобы свободная полоса слева была примерно равна свободной полосе сверху. обведите квадрат ручкой.

4.отрежьте правый край листа, сотавив свободную полосу справа от нарисованного квадрата шириной примерно равной такой же слева.

5.не разнимая половинки обрежьте углы как показано на рисунке.

6.разняв половинки, обрежьте квадрат по линии.

7.полюбуйтесь.

8.загните боковые крылышки.

9.загнутые боковые крылышки смажьте клеем (лучше пва) и прижмите. после высыхания клея можно загнуть и верхнее крылышко.

--------------
через несколько минут в оригамю можно положить си-ди. при хорошей сноровке можно за 15 минут сделать десяток. при оптовых оригамях лучше делать по очереди каждую операцию для всех оригамь - так быстрей

4***


Программер - самое ленивое существо. Он никогда не возьмется за работу, которая требует неделю. Он потратит месяц, чтобы придумать, как выполнить ее за один день.

5***

-
Папа, а правда, что форумы отупляют человека?
- Сына, аффтар, низачот, убей сибя выпиф йаду!

6***


Объявление: "Приглашаются на работу афроамериканцы. Не рабство."

7***


19 изысканных комплиментов женщине
1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
5. Hадеюсь, вы не танцуете?
6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?
9. У вас так пупок очаpовательно завязан!
10. У вас такое белье свежее!
11. А зубы вы "Кометом" чистили?
12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

8***


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за**ал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

9***

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

[zip]

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

- Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

<***> Зря, видимо, у нас админа сменили...
<***> предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
<***> типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
<***> А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
<***> "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
а как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок?
ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

У нас недавно была зарплата, а деньги переводят на кредитко, и тут я звоню в банк этой карты, по личному вопросу.
xxxxx:
Поднимает трубку девушка с приятным голосом...спрашивает кодовое слово указываемое при регистрации карты. А оно у меня йактулху(раздельно нельзя было).
xxxxx:
После того как я сказал была пауза в 4 секунды. И фраза "иди спи!" и повеcила трубку. Я задумался...
xxxx> Ох бля, дайте яду что ли... Только холодного!

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит
командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер - весь устав забыл.
Подполковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю!?! Кричи!
- А-а-а-а!!!...

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х*йня какая-то . .


Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

[zip]

Подъезжая к yсадьбе Гоголя, Чичиков заметил поднимающиеся из тpyбы клyбы дыма. "Вот и кончились мои похождения" - с гpyстью подyмал Чичиков - "Аффтаp жжот..."

На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Вижу… Не слепая!…

[BOND]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Luminora]

Две соседки-дачницы разговаривают.Одна жалуется: -Слушай, мы помидоры в одно время посадили.У тебя уже все красные, а уменя зелёные ещё.Что ты делала?
-А ты ночью выйди голая , походи, помидоры со стыда покраснеют.
На следующий день:
- Ну, как?
- Знаешь, помидорам пофигу, зато огурцы так поперли!!!


Буратино клеится к Мальвине:- Ну, Мальвина, ну давай,а?Давай!!Тебе что,в ломы что ли?А?Ну давай!!
- Ой, отстань, Буратино, с прошлого раза всё в занозах!

:blush2:

[zip]

Девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Мама, что ты делаешь?
— Видишь ли, дочка, у папы большой живот. И я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Мама, ты зря стараешься: когда тебя нет, приходит тетя Маша и опять его надувает.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков).
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потомнама заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...


В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Встречаются два "новых русских". Один грустный такой. Он и начал разговор:
- Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
- Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
Судья мужу:
- А вы что скажите?
- Да я и сейчас хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
- Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
- Поговорим. А о чем?
- Ну, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит.
- А ты почеши, может перестанет.


Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь моё деревце отпустить.


Телеведущий:
- Сегодня в Европе произойдет пробный пуск коллайдера. Многие боятся, что это может привести к необратимым последствиям. Однако, ученые заверяют, что это совершенно безопасно.
Перекладывает листочек.
- На этом мы прощаемся с европейской частью наших телезрителей, для остальных же нашу программу продолжит прогноз погоды...

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

США планирует разместить ПРО в Польше и Чехии - на США обрушился ураган Катрина.
США вводит свой флот в Черное море - на США обрушился ураган Густав.
США грозит санкциями России - к США подходит ураган Ханна...
Блин, американы, чё, тупят что ли? Мне 16 лет а я всё понял ...


- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?!
- По глазам. Взгляд тот же, что и у тещи..


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х%й

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы

марья ивановна говорит ученикам:
-дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
-а если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает вовочка..
-а почему это ты будешь уставшим?
-ну, к примеру, после интима....
-если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой.....!!!


преподаватель:
- что такое параметрические усилители?
студент:
- мы это не проходили.
- правильно! давай зачетку.

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты шесть раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Идет новобранец в армии на встречу ему генерал майор.Солдат идер раззинув рот,и честь конечно не отдает.
Генерал ему и говорит:
-солдат, ты это видишь?(показывая на свои погоны)
-ага. вижу,а мне глянь какую херню подсунули)))

Парень с девушкой занимаются любовью в машине. Подходит милиционер.
Милиционер: "Красивая баба, я следующий"
Парень: "Годится! Давно ментов не драл!"

Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он, милочка, импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее тра....насиловать. Она начинает кричать на всю баню:
- БаБы!!!!! Бейте его шайкамиии!!!!.......шаечками,.....шаюшечками,..... шаааааа бабы, шааааааааа.........


На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Винни Пух заносит горячей воды в баню и спрашивает у Пяточка:
- Пятачок тебе куда горячей воды?
Пятачок изумленно отвечает:
- На х@й?!...... Вииииии...

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек бл&^ди встречаются!

[Dozer]

Не нашел куда скинуть,думаю сюда можно)))
Почитайте :lol2:
ftp://files.esilnet....d/РАЗНОЕ/Торчун хохотательный[1].doc

[SVD]

буратино возвращается домай после тусы,встретив папу Карло давай ему накидывать:
-папа Крло,я с Пьеро задвигался!
-как задвигался?-отвечает папа
-ну как?! вот так,у нас все серьезно!! :smile5:
-и че теперь делать?
-че делать, че делать-в жопе дырочку сверли!!! :lol2:

[domainet]

а мне этот нравится:

Новый год в доме для инвалидов. Дед Мороз и Снегурочка провели уже не один утренник в этот день, устали сильно. Говорят типа "Выбирайте сами себе подарок", открыли мешок с подарками и ушли.
Все дети понеслись, только маленький мальчик у которого нет ни ручек не ножек остался лежать на кровати. Стал кричать другим детям "Возьмите мне подарок!", но другие дети не услышали его. Кричал он, кричал, понял что это бесполезно, упал с кроватки и стал сам как червяк ползти к мешку с подарками. Дети отталкивали его, ели дополз, взял в зубы пакетик, пополз под кровать, развязал зубами и сказал.
- О, скакалка!

[Soft]

Кароче жил один пацанёнок, и боялся темнаты (ой капец боялся), и как тока моргал падал в обмарок

[``Golden_Lady``]

это не любимый анегдот, а просто коротенький анегдот)))

Один мужик говорит другому:
- блин, как я хочу почувствовать себя звездой ( певцом)
- ну так в чём проблема? сять на ёлку ипочувствуешь)))))

не очень смешной))))

[lokomotiv]

Едут в одном купе: Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг
Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, ...не понравилось, выбросил Дыню в окно. Астанинец ему: ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
- Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, ...не понравилось , выбросил в окно.
Астанинец ему: ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
- Да, у нас в Алмате этого говна хватает.
Дальше едут, Астанинец (незнает как бы выебнутся?) и берет Алматинца выкидывает в окно.
Растерянный Чимкентец: Какого черта ТЫ его в окно выкинул?
- Да у нас в Астане этого говна хватает!

Выходит молодой Алматинец из ресторана в Нью-Йорке, садится в такси и говорит:
- в Алмагуль.
Таксист:
- No! No!... (Мол нет такого района в Нью-Йорке)
- А! Блин денег хочешь садрать побольше? 100$ - В Алмагуль только в темпе!
- No, no!... Таксист За Суетился вытащил карту показывает Мол в Нью-Йорке отродясь такого
места небыло.
Возмущенный Алматинец те чё ста баксов мало? Держи Штуку!
Обрадованный таксист:
AFaтaй ciзгe кaлай Жароков кошeciмен бе? Гагарин кошeciмен бе?

Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
Сначала напоили американскую крысу. она на бухавшись принялась петь гимн Америки.
Второй была руская крыса. Набухалась, валяется и поёт (новый) гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу (из Чимкента). Крыса: ходит кругами, чешит кулаки и
кричит: "Мысык кайда!", "Мысык кайда!".

Встречаются как то Белый при белый парень и Чернее ночи парнишка.
Белый у черного спрашивает: А ты чего такой черный?
- Да, вот я из Чимкента, у нас там лето круглый год.
- А, ты сам откуда?
- из Астаны.
- А, чё у вас там лета небывает что ли?
- Да, нет. В прошлом году было, только я в тот день болел.



Идет (видимо приезжий) Нигер по Алмате (любуется горами )))) к нему подбегает мальчишка и спрашивает:
Негр, негр а вы откуда из Америки или из Африки?
Нигер сделал вид что не замечает и гуляет дальше.
- Негр вы откуда? из Америки или из Африки?
Нигер покосился на него и набирает темп.
Мальчишка неотстаёт: Ну Негр вы откуда? из Америки или из Африки?
- Эй! Кет! ЖоFалшы!