, а так я за )))))
0
м...
Неприятность-это когда ты вечером побрился,а утром встал и у тебя опять щетина.....а тебе 12 лет……и ты девочка!
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Однажды один мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
Классно, правда?
А вот в этом месте я вообще плакала: جتماعية و ديمقراطي
Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели
колготки из конопли-каждая затяжка в радость)
Статус ушел в запой и будет не скоро
надую бассейн, повешу на люстру нарисованное солнышко, разбросаю по комнате камни, растелю полотенце и лягу загорать!!!И пусть только скажут, что я псих. Ничего не знаю-у меня летние каникулы..
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...)
Ты можешь рисовать на его стене все что угодно, я потом тебе на лице такое граффити забацаю!
Арфаграфические ашибки не патаму что мы не граматные, а патаму что нам так хочецца!
Лето.. ето когда скидываешь с балкона мешки с водой на людей..а при встрече говоришь: "Мне что пять лет чтоли?!"
Лето... Дождь... Босиком по лужам... И мир вокруг становится немного лучше... )))).
блииин лень не имеет границ... у людей уже лето, а я ёлку никак не уберу...
Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами!
Лето-это когда каждый день как пятница=)))
Лето,прекрасная пора,встаёшь фиг знает во сколько,ложишся фиг знает во сколько...делаешь..что хочешь и когда хочешь..при этом не знаешь какой день недели,число и месяц..и тебе на это просто огромное П*Х!!
ЛЕТО - это клубы, ночь напролёт! ЛЕТО - это жаль, что только раз в год, ЛЕТО - это никуда не пора, ЛЕТО - Жара, жара, жара...
Когда не знаешь, во сколько просыпаешься, с ничищенными зубами сидишь за компом часами, не красишься, вечно куда-то торопясь, завтракаешь в 6 вечера и ложишься в 5 утра... Вот оно, лето.
Хочу чтоб было так: Семейное Положение: замужем за... Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире! ( обновлено 50 лет назад) А на стене надписи: "Бабуль, с золотой свадьбой вас!" А главное я еще он-лайн буду. ©.
Я скучала - вот почему это началось. Он мне прискучил - вот почему это кончилось
всё! теперь я активная ничегонеделальщица)))) каникулы наконец то наступили и для меня)))
Я танцую в ритме хип-хопа, как безбашеный двигаю попой! (с)
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
Моя страница ароматизированна..*потри аву и почувствуешь аромат лета!)
С работы уволили- кризис, с другом поругался- кризи, девушка бросила - кризис...Нет, я не лох, это просто кризис!!!!!!!!!!))))))
она: блин, на могилку чаше цветы приносят, чем ты мне... он: и что ты предлагаешь?
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар...
Еду утром в троллейбусе--- Контролер: "У кого месячные, предъявляем!"---не сразу врубилася))))
Он - я тебя люблю.. Она - я тоже тебя люблю... Он - я хочу в попу.. Она - иди ))))))
Я так клево пою,что соседи начинают апладировать по батарее! =))))))))))))))).
На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею.
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно
Ты где был?- За хлебом бегал!- Ну и как ? Догнал?
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Придурок дочь Лена!"
Когда у меня проблемы, друзья отделываются общими фразами типа "Завтра будет новый день!"... Да ладно? А я -то думала...смотрю: магазины закрываются, солнце садится...думала, все, конец... А завтра тоже будет день, да? Офигеть...
(с)
1: - Я хотел кота барсиком назвать, но жена не дала...
2: - На счёт жены соболезную. Так как кота назвал ?
Почему-то хочется написать правду, когда сидишь в туалете и тебе приходит смс-ка с текстом: "Приветик, чё делаешь??"
Дочь!!! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 00-00, а не в рваном платье и в одной туфле!!!!!
-Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! -А я ей грудь мажу!
Бля, вот как токо одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...у кого нить было такое?!
Никогда не смешивай пиво с водкой, потому,что пиво будет звать тебя в туалет,а водка лишит возможности дойти!!!
Пить надо так, чтоб на следующий день тебя все знали
В постели:-Да ты еще совсем маленькая,на тебе даже "шерсти" нету.-А ты что своим крючком варешки вязать собрался?!=))
Ты говорил, что крашенные волосы на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через пуховик.Да, я тоже в это не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил)
Если я вам не отвечаю долгое время...значит я опять потеряла телефон в кармане
У человека есть 3 возраста : детство, юность и вы так хорошо выглядите
- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. - Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
Похоже, я когда-нибудь выйду замуж за компьютер.
– Слушай, а сколько мы уже с тобой... .
– Года три...
– Какой кошмар. И у меня все еще встает...
Сегодня три раза подумала. Очень устала...
Девушки делятся на три типа:"Как эти парни достали приставать!","Хоть бы кто ко мне пристал!" и "На все наплевать")
Вчера стояла в длинной очереди в туалет... Научилась танцевать тектоник))
- Она у меня студентка, учится на отлично… Умница, красавица, а фигура какая, мм… не пьет, не курит…
- Болеет что ли?
люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))
После ночи любви. Она: - Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся.))
