spartak (17.10.2009, 00:00) писал:
Сергей Хусаинов: "Я погибал три раза"
16-10-2009
ВОДКА НЕ КОНЧАЕТСЯ
- Вы, кажется, организовывали тренерам стажировки за границей?
- Я в хороших отношениях с итальянцами, и в 1997-м повез 25 наших тренеров смотреть два клуба, "Ювентус" и "Милан". По приезде добавились еще три команды - "Парма", "Фиорентина" и "Аталанта".
- Что запомнилось?
- В "Фиорентине" потряс Малезани. Наши рты пооткрывали, когда тренера увидели - рваные джинсы, рубаха навыпуск. Он же дизайнер по профессии. А у "Аталанты" - лучшая футбольная академия в Италии. Помню, стоит на бровке дедуля. Нам шепнули - это, мол, лучший селекционер Италии. Видит насквозь. Даже миланские мальчишки мечтают попасть к нему в академию.
- Почему?
- Потому что в "Милане" или "Интере" они будут ждать, пока сдуется кто-то из великих. А в "Аталанте" сезон отыграл - и к тебе пойдут предложения.
- А кто-нибудь из наших тренеров вот так - насквозь - видел?
- Вот вам история, которую никто не знает. Про Горлуковича. Лобановский решил после Олимпиады-88 взять его в сборную. В Киеве играли с австрийцами. А Петрашевский, бывший селекционер Лобановского, работал в "Локомотиве". Звонит: "Васильич, не приглашайте Горлуковича". - "Почему?" - "Не в форме. Мы его после Олимпиады дней десять не могли найти". Лобановский отвечает: ничего страшного, молодой человек проходит медные трубы. Вы присылайте, а мы с ним поговорим.
- В курсе, что был за разговор?
- Сам Горлукович мне пересказал. Лобановский задал единственный вопрос: "Знаешь, где сейчас Элькьер играет?" - "Нет". - "Нигде. Все думают, что водка однажды закончится, а она никак не кончается. Уж сколько поколений ушло из-за нее. Она живет, а люди - уходят. Ты понял?" Горлукович после этого так играл, что его немцы купили.
- Но пить не бросил. В той же Германии язык учил в пивнушках, как сам говорил.
- Значит, дано ему было. Как Брайтнеру, знаменитому немецкому защитнику с бородищей. Всех подбивал на гульбу, сам пил, словно лошадь. Наутро свеженький, а остальные - еле ползают.
- Вы же тоже поддавали прилично.
- Первый раз прикоснулся к водке в армии. Командир приказал: "Пей!" Стакан до дна. А когда стал арбитром, тут уж приходилось выпивать. Иначе никак. "Я не пью". - "Надо. Обидимся". И понеслось - по чуть-чуть. До игры, после. Дальше по линии сборной начал встречать зарубежных судей - как их расположить? Организовывал хороший стол.
Могу рассказать про громкий скандал с шубами и судьей Ньето в Киеве. Ситуация щекотливая. Человек и рад бы взять - а вдруг сообщат в Женеву те, кто подносит? Ньето позвонил в УЕФА. Киевское "Динамо" дисквалифицировали. Через год проходил семинар УЕФА в Севилье. Собрались рефери топ-класса. Спрашиваем: "Ребята, как относитесь к тому, что произошло в Киеве?" Поднялся Мументалер: "Это исключительно проблема Ньето. Или вы думаете, что нам ничего не предлагают? Но мы выходим на поле и работаем. В УЕФА по любому поводу не "стучим".
- Отличная тема - что в ваши времена предлагали судьям.
- Давным-давно встречал в Москве шотландца Уортона, руководителя судейского комитета ФИФА. Сели в ресторанчике. Уортон рассказал, как приехал в Мадрид судить "Реал". Ему до матча вручили шикарные золотые часы. И добавили: "Это вам. Если в игре все сложится удачно, будет подарок и для вашей жены". Я раскрыл рот, а шотландец продолжил: "Трижды я судил "Реал", и трижды у меня были только мужские часы".
- Ньето после киевской эпопеи стал изгоем среди судей?
- Вообще стал изгоем в обществе. Белая ворона.
- Принимая заграничных арбитров, золотые часы вручали?
- Было другое. Приезжает бригада судей. Встречаю их как положено. Главный говорит: "Сергей, я давно в разводе. Мне так хочется русскую женщину!" Вопросов нет, отвечаю. Но после игры. Тот машет руками: "Да не волнуйся, отсужу как надо! Я тебе гарантирую!"
- Вы просили помочь?
- Нет. Главное - чтоб не мешал играть.
- И отправились вы искать русскую женщину?
- В голове вертится: где ее взять-то?! Сказал водителю, тот посмеялся: "Григорьич, не волнуйся. Сгоняю на Тверскую, минутное дело".
- Как прошел матч?
- Нормально, хоть соперник был серьезный. После игры арбитр печально смотрит: "Ну, Сережа, что?" Отвечаю: не торопитесь выходить. Одевайтесь потихонечку. Тут дело вот в чем: по регламенту, едва матч заканчивается, соприкосновение делегата и судей завершается. Ужин необязательно проводить вместе, встречаются уже на завтраке.
- Бригада оставалась в Москве?
- Как правило. А в Лужниках тогда построили фантастическую сауну. Барная стоечка, бассейн неправильной формы с подсветкой… У судей глаза загорелись. Но возникла проблема: их четверо, а девочек привели трех. На резервного не хватило.
- Обиделся?
- Сказал ему: не грусти. Сейчас все исправим. Снова водителя отправил на Тверскую. Главный арбитр тем временем скрылся с девицей в комнате, потом выходят. Она шепчет: "Откуда его взял? Голодный, будто год до женщины не дотрагивался". Не год, отвечаю, - четыре! Концовка была, ребята, оригинальная.
В половине шестого утра - по коням. Потому что в девять завтрак - делегат выспался, ждет. Выруливаем через Саввинскую набережную - а там колонны заезжают в Лужники к торговым рядам! Автобусы, мешочники! Судья оторопел: "Сергей, что стряслось? Война?" Все, отвечаю, футбол закончился. Рынок начинается.
А через пару лет наша сборная играла в москве матч. Я на стадионе не был, смотрел по телевизору. На следующий день на работе встречаю Колоскова. Тяну руку: "Вячеслав Иваныч, с победой!" - "Ты что сделал с судьей?! С трапа сошел, первый вопрос - где Хусаинов?" Это с ним мы в шесть утра выезжали из Лужников…
- Со знаменитым шведом Фредрикссоном, засудившим сборную СССР на двух чемпионатах мира, вы по баням не ездили?
- Боже упаси. Видел его издалека - заторможенный какой-то. Не забыли момент на чемпионате мира-90 в матче с Аргентиной? Алейников бьет в пустые ворота. Марадона на ближней штанге выгребает мяч рукой. Фредрикссон молчит. В 1991 году приезжаю на судейский семинар в Рим, там этот эпизод крутили. Поднимаюсь с вопросом: "Как объяснить?! У арбитра - идеальная позиция!" - "No comment". Фредрикссон засудил нас в 1986-м и 1990-м, а в 1982-м нашей сборной досталось от испанца Ламо Кастильо. Годы спустя мы встретились, он был делегатом на моей игре.
- А что было в 1982-м?
- Кастильо судил матч Бразилия - СССР. Бразилец рукой перехватил мяч в штрафной - и ни отмашки бокового, ни свистка главного. Наши проиграли. И вот мы оказались с Кастильо за одним столиком. "Вас, - говорю, - в Союзе хорошо помнят". - "Знаю, на меня обижены. Но ты меня тоже пойми - Бразилия играет, Авеланж, президент ФИФА, на трибуне. Как назначать пенальти?!"
"ЧАЙКА" ЖИВКОВА
- Взятки вам предлагали?
- Я судил отборочный матч чемпионата мира-94 Швеция - Израиль. Выхожу на разминку. Подлетает человек из сборной Израиля, бывший наш из Кишинева: "Привет, Сергей. Ты же нас знаешь. Если что, полтинничек занесем…"
- 50 тысяч долларов?
- Да. Но я в судейство пришел не для того, чтоб продаваться. Путь не для меня. В итоге шведы выиграли - 5:0. Причем я уже в первом тайме удалил израильтянина. Левый защитник, имея желтую, помчался к чужим воротам - и там внаглую рубанул соперника. Зачем?
- Валерий Овчинников нам рассказывал: "Знаю лишь одного судью, который не брал, - Хусаинов".
- Я прочитал - и сразу ему отзвонился: "Валер, спасибо". Он мне, между прочим, однажды выкатил "газель". В Нижнем же их собирают.
- Не взяли?
- Нет. А Овчинникову сказал: отправь машину в Арзамас-16, в храм Серафима Саровского. Им нужнее. "Ты одурел? Какой еще храм?!" Но отдал.
- Вы там бывали?
- Да. Ходил - и поражался. Там волшебный источник. У Николая II не было наследника. Обратился в Священный синод, патриарх ответил: "Матушке надо искупаться в источнике, где жил и молился Серафим Саровский". Николай все сделал. И у него родился сын. Я смотрю - там небольшие коттеджи по берегу реки. Мне рассказывают: "Вот домик Сахарова, вот - Курчатова…" Но я тех, кто меня сопровождал, тоже поразил.
- Чем?
- Попросил, чтобы Овчинников за мной прислал "чайку". Когда-то на сборах в Болгарии он купил автомобиль Тодора Живкова. Говорю ядерщикам: "Как полагаете, какая машина ждет рефери ФИФА?" Те "чайку" увидели - обомлели.
- Кроме израильтянина кто-нибудь еще вам деньги предлагал?
- Предлагали люди из ЦСКА перед матчем со "Спартаком". Во времена Дадаханова. Но у меня был горький опыт - вызывали на Петровку в специальный отдел. Товарищи из Череповца хулиганили - якобы проводили контрольные матчи на сборах. Составляли ведомости. А таких игр вообще не было. Администратора поймали на растратах - а тот возьми, да ляпни: дал деньги судьям. Начали раскручивать. И меня выдернули: "Судили эту команду?" - "Ни разу!"
- Как отказываться от денег?
- Вот и следователь об этом спрашивал. Знаете, я не бессребреник. Хотите отблагодарить? Не вопрос, после матча - пожалуйста. Нет - ну и не надо. Я работал по совести и всегда буду. А то были инциденты с коллегами.
- Расскажите.
- Матч "Нефтчи" - "Днепр". Хозяев просто убивают, скандал на уровне Политбюро. Проходит время - квартиру главного судьи того матча профессионально грабят. Никого, понятно, не поймали. Потом я приезжаю в Баку, полунамеками выясняю: не отсюда ли руки растут? "Что же ты хотел? - отвечают мне. - Не можешь - не бери. Взял - делай. Не сделал - верни. А разговоры: "Я вам еще пригожусь" никому не нужны".
- Тот судья взял от двух команд сразу?
- Естественно. Мы, судьи, тешим себя надеждой - никто не будет знать. Да все будут! За рюмкой администратор расскажет: "Этому столько дали, тому - то-то выкатили…"
Помню еще случай. Назначили меня на матч "Арарат" - тбилисское "Динамо". Инспектор из Днепропетровска говорит: "Должен так отсудить, чтобы у хозяев перед следующим туром было прекрасное настроение". А в следующем туре "Арарат" принимал спартаковцев - главного конкурента "Днепра" за чемпионство. Улавливаете схему? Впрочем, тбилисцы тоже грешили. Звонят домой: "Сергей, спуститесь. Жду вас у подъезда". - "Кто это?" - "Тенгиз". - "Какой Тенгиз?" - "Администратор тбилисского "Динамо". Ладно, спускаюсь. Действительно стоит грузин, протягивает конверт. Я через неделю буду их судить, а уже ведут работу. Говорю: "Ничего не надо". Тот настаивает: "Возьми! Меня специально к тебе в Москву послали. Как назад вернусь?" - "Извини, не мои проблемы".
- Так что же было в Ереване?
- После первого тайма "Динамо" ведет - 1:0. Причем когда в штрафной мяч от пятки Сулаквелидзе рикошетит в руку Чивадзе, назначаю угловой. Весь стадион требует пенальти. В перерыве инспектор надрывается: "Сережа, предупреждал же! Я здесь для чего? Обеспечь результат". Думаю: "Ага, делать мне больше нечего - с вами связываться. Сужу что есть". По дороге к полю встречаю Чивадзе. Подмигивает: "Молодец, хорошо судишь". Но во втором тайме он нарвался на пенальти - тут рука была уже очевидная. Хотя Саша усмехнулся: "Что, поговорили с тобой в перерыве?" А в конце матча Кеташвили срубил игрока - снова 11-метровый. "Арарат" выиграл - 2:1. Тбилисцы сначала возмущались, но когда посмотрели запись, претензии сняли.
- А вы, получается, своей линии как держались, так и продолжили.
- Мой дядя-татарин рассказал: "Знаешь, чем татары заслужили уважение в России? Добывали пушнину, привозили в Китай-город на продажу. Сдавали оптом. Так за татарином даже не пересчитывали. Если сказал, что 150 шкурок, столько и будет. Не обманет". Вот и я старался, чтоб комар носа не подточил. Сочли нужным после игры отблагодарить - ваше дело.
- Вас, татарина, ведь не Сергеем назвали?
- Я - Рашид Рахматуллович. Мне когда-то объяснили: чтобы преподавать на кафедре, нужно вступить в партию и желательно сменить имя. Пошел к отцу: так и так, не обижайся. "Сынок, тебе решать". - "Спасибо, папа". Родился я 18 июля - в день Сергия Радонежского. Того не зная, взял имя по Божьему закону.
- И веру сменили?
- Сменил. Уже в сознательном возрасте. Рядом с моим домом на Таганке храм Сергия Радонежского. Однажды зашел, а священник меня узнал. 1988 год. Я тогда принял православную веру и покрестился.
- До 23 лет вы отзывались на имя Рашид?
- Точно.
- А потом знакомым объявили, что отныне вы - Сергей?
- Да. Но не буду же всем рассказывать, как вам? Даже в этом году, когда исполнилось 55 лет, звонили бывшие студенты: "Рашид, поздравляем". И для родителей я навсегда остался Рашидом.