ЮМОР ПЕРЕД КЛАСИКО
(Испанские и не только, анекдоты и перлы комментаторов. Давайте без обид, жду от блаугранас таких же смешных анекдотов про мадридцев)
Про Месси:
В Аргентине бытует такой анекдот:
Разговаривают два знакомых.
Первый: - В Росарио рождаются только шлюхи (исп. – puta) и футболисты.
Второй (обижено): - Слышь, моя жена родилась в Росарио.
Замешательство. Молниеносная реакция:
– И в какой команде она играет?
(Месси родился в Росарио, причем мадридские инчас так его и называют - puta)
Про Кри Ро и Джей Ло:
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
Про матрасников:
После очередного поражения от Реала тренер Атлетико забегает в мадридскую аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
Испанская "Барселона" купила вратаря "Кубани"... на органы!
Испанцы считают каталонцев очень скупыми, как евреев и анекдоты такие же:
Каталонец плачет. Мимо проходит его друг, видит это и спрашивает:
- Что случилось, друг?
- Дело в том, что у моей расчески сломался зубчик. Теперь мне нужно покупать новую расческу.
- Да ладно, не из-за чего расстраиваться! Можешь расчесываться этой расческой, даже если у нее не хватает одного зубчика.
- Да нет, ты не понимаешь, это был последний зубец у расчески.
Каталонец на Святой Земле.
- Сколько стоит переправа через это озеро?
- 10 долларов.
- Да это грабеж!
- Но вы подумайте, что Иесус ходил по этой воде.
- Не удивительно, с такими-то ценами.
Каталонец встречается с другом.
- Эй, а где твое обручальное кольцо?
- Дело в том, что на этой неделе очередь жены.
Отец-каталонец говорит сыну:
- Ну-ка, Жорди, сходи к соседу и попроси у него молоток, мне надо гвоздь в стену забить.
Жорди отправляется к соседу и возвращается с пустыми руками.
- Папа, сосед сказал, что не даст молоток потому, что он изнашивается, если им пользоваться.
- Ну надо же, какие жлобы есть на свете! Ладно, сынок, доставай наш.
К каталонцу, сдирающему обои со стен своей квартиры, заходит в гости приятель и спрашивает:
- Что, решил наконец-то ремонтом заняться?
- Нет, я переезжаю.
У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
- Что написать?, - спрашивают в редакции.
- Напишите: "Монтсеррат умерла".
- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
- Тогда напишите: "Монтсеррат умерла. Продается "Опель Корса"
— Что делает каталонец, если сильно замерзает?
— Покупает себе обогреватель.
— А если замерзает совсем?
— Включает его.
Ребенок-каталонец просит отца:
— Папа, папа! Своди меня в кино!
— Но мы же там были вчера!
— Да, но на этот раз мы зайдем внутрь!
Каталонец стоит по колено в луже и что-то ищет.
— Что Вы ищете?
— В лужу упали 50 центов.
— И все это из-за 50 центов? Как будто Вы потеряли 50 Евро.
— За 50 Евро я бы выпил эту лужу.
Что делает каталонец, если найдет на улице пластырь?
— Он специально порежется, чтобы его использовать.
Едут в поезде толстуха, красавица – блондинка, мадридец и каталонец. Поезд въезжает в туннель и слышится звонкая пощечина. Все четверо думают:
Толстушка: Мадридец протянул руку к блондинке, и она залепила ему пощечину.
Блондинка: Мадридец хотел потрогать меня, но ошибься и потрогал толстуху, а та дала ему пощечину.
Каталонец: Мадридец хотел погладить блондинку, и та по-ошибке залепила мне оплеуху.
Мадридец: Ану-ка, будет ли еще туннель, я смогу дать еще одну затрещину каталонцу.
Житель Мадрида заходит в барселонский бар и заказывает кружку пива (на испанском). Официант его обслуживает и говорит (на каталанском):
— С Вас 95 центов. Мадридец оставляет на барной стойке 90 центов и спокойно продолжает пить пиво. На что официант отвечает ему (на каталанском):
— Послушайте, не хватает 5 центов. Мадридец же не обращает никакого внимания, делает вид, что не слышит. На что официант в гневе заявляет (на каталанском):
— Послушайте, с Вас еще 5 центов. Давайте не будем устраивать скандал. Вы же меня прекрасно слышите. А мадридец спокойно себе попивает пиво, будто он один в баре. Наконец, официант, покраснев от ярости, начинает говорить на испанском:
— Послушай, ты же прекрасно меня понимаете, заплати те 5 центов, которые ты мне должен! На что мадридец, улыбаясь и доставая деньги, отвечает:
— Я так и знал, что из-за 5 центов ты наконец заговоришь по-испански!
Перлы коментаторов:
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- На седьмом небе от счастья Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Прикрепленные изображения
Сообщение отредактировал Raul: 14 апреля 2011 - 21:25