Форум сети EciлNet

давайте будим сдесь писать смешные анекдоты и интересные и прикольные цытаты)надеюсь будит весело

давай

Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю стрессоустойчивость!

Не стоит слезы лить напрасно,Пошло ВСЕ НАФИГ жизнь прекрасна

Пора перестать постоянно улыбаться,а то люди спрашивают"ТЫ ПОД ЧЕМ?"все просто,Я ПОД СЧАСТЬЕМ)))

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться

- Ты одна такая ненормальная???? - Неееет, у меня подруга еще есть))))

Всё что не делается - делается в Китае

Не обижайте женщину поступками и бранными словами. Не то проснетесь как-то утром с чудесными ветвистыми рогами

ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся? - а он ? - а он Дима.

Наркоман сказал наркотикам: <НЕТ>. Но те даже слушать его не стали!

Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


Семья купила попугая,их предупредили,что он жил в борделе,дома доч скинула накидку с клетки,он тут же кричит,о у нас девочки новые!прибегает мама,и мамку поменяли!тут же влетает папа,ОПА а клиенты-то старые,привет Серега...


Самого большого леща поймала жена Семена,когда забыла его разбудить на рыбалку...

Упал наркоман с девятого этожа,встал отрехнулся,подбигают к нему люди спрашивают,что случилось,а хер его знает я сам токо подошол...

Мы стали жить лучше сказало провительсто,мы за вас рады подумал народ!

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги


-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!

Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся) Я ответила,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

AbSeNT (3.02.2012, 23:40) писал:

прикольно)

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.



Ответ "да нет" гениален
круче него только "да нет наверное"


+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь ...


Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните-есть еще самолеты и яхты!!

Хотел завести любовницу, но жена говорит: - Дорого, не потянем...

Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!!

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А где мама?

AbSeNT (3.02.2012, 23:45) писал:

очень здорово.и прикольно)

Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?!


Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она: - Скажите, вы из этих мест? - Ага. - А что-то я вас раньше не видела... - Да я сидел 15 лет! - Да? А за что? - Да жену топором убил... Она, поправляя прическу: - Значит, вы не женаты?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Есть люди с оторванными руками и ногами,но страшнее всего когда у человека оторвана душа..её никаким протезом не заменишь. Аль ПачиноЕсть люди с оторванными руками и ногами,но страшнее всего когда у человека оторвана душа..её никаким протезом не заменишь. Аль Пачино


У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Все приходит вовремя, если люди умеют ждать.


Запомни, что бухло и сигареты не делают тебя лучше!
А лучше, делают тебя, твои друзья, любимая, и ты сам!

))))И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Меня очень улыбнуло удалите после прочтения мой пост, но слово Цитата пишется через "И"
Сообщение отредактировал ProRock: 04 Февраль 2012 - 00:06

ProRock (4.02.2012, 00:06) писал:

я знаю что пишиться через и,но грамматика не главное?

Brunetka (4.02.2012, 00:10) писал:

Ааааа, это типа такой ход, типа поржать!Понял понял!

тенденция. приблизительно раз в год появляется новичок, который пытается удивить нас "новыми" темами

ведь наши старички бы в жизни не додумались бы создать тему "анекдоты" А впихнуть в эту тему цитаты из контакта не додумались бы тем более

marika (4.02.2012, 10:46) писал:

да